逃避

      从5/12到现在。我只和我妈妈打过一次电话。就是我5/12安全抵达学校以后，打电话和妈妈报平安。

      之后，我就没打过。

     2020年1月17日-19日，三天。我鬼迷心窍，自以为帮助了别人，其实也坑了自己。从此之后的5-7年都会我背着沉重十字架。

     5月初。我妈妈终于知道了这件事。 对方答应我，六月之前，可以搞定一切。终究承诺只是镜花水月一样虚无。说白了就是，她的承诺像放屁一样毫无价值。

      我曾经一度想走司法程序。但是。拖着人，又拖着时间。我现在根本耗不起。我每天都无法放下这件事情。

      我舍友问我，为什么不见你和你家人打电话。你不会想你妈妈吗？

       我现在。都不会和她讲话。微信几句也就没了。也不是每天都会发。

       我知道我妈妈已经原谅了我。她也在担心我。可是我还是觉得我做错了。我是真的做错了。

         这种内疚。好像无法言说。加上延毕。我真的不想对着我妈妈说话。我觉得我是个垃圾。我妈妈养我27年，生养了我这样一个废物。

       即使，我开始减少沉溺于负面消息里的时间，专注于生活、学习中一些更加“可控”的小事，比如说睡觉、起床、念书……

        可那件事情不解决。我心里很重的石头一直压着我。

         交友不慎。还是信错了人。现在已经不重要了。结果已经是我掉入泥沼。

       我很想念妈妈。可是，我不愿意。我不想。我真的不想和她说话 。我怕我会哭。或者，我会不耐烦。

      在这一年里。我都不会和妈妈多打电话。因为内疚。因为害怕。因为想逃。除非迫不得已。

       此时此刻。思念没有任何作用。不会让我有动力。我已经学会了冷漠，冷暴力，冷言冷语。做一个自私的垃圾。我已经学会了。可我没有很快乐。

       对不起妈妈。还是不是很想活着。太失败了。总觉得，这个世界太精彩，而我不配 。