开心一刻：我陪媳妇回娘家，刚进家门，三国鼎立的局面即可拉开！

今天下班在公交车上，看到一位小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了。然后他妈妈直接就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师要是问你作业呢？你就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。小学生看得目瞪口呆，过了许久才说：妈妈，不带你这么坑人的，我刚写完。

一对男女吵架，女友凶道：你瞧你就那点出息，又怕领导又怕女友。男友忍无可忍：你不要逼我。女友：逼你怎么样？男友：再逼，再逼我就装死给你看！

昨天下班以后公司全员开会。会议快进行完的时候，王总的老婆站起来说:“那个王总，我还有事就先回去了。”王总点了点头同意了。我不知道发哪门子神经接了一句:“小妞，你不等大爷我了？”全场哗然。那个奆友们，快帮我想想明天怎么进公司大门啊

我们这有对新婚不久小两口，讨论谁主抓财政大权，于是俩人面对面的，互相抽嘴巴，先受不住的一方，视为主动放弃，结果女的赢了，不是她把老公抽服了，而是她被抽晕了。

去拍证件照，我想着要把自己积极向上的一面表现出来，就自信满满的露出八颗牙的标准微笑，摄影师说：“哎，美女收一下，别笑这么开，哎对，再收一点，头往右侧一下，美女要不你别笑试试？上镜感觉脸的宽度比长度多多了啊！”

一哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进，保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”哥们道：“这下我能进了吧！”

放学写作业，偷偷把老妈的手机拿来玩游戏，怕被发现就用书挡着，玩得挺入迷，我爸一推门进来了，我自恃有书挡着，我爸肯定以为我在学习，突然我爸一抬手把灯关了，看着我脸上的光了。

回家晚了把媳妇留给我的饭菜一扫而光，媳妇背着手一脸幸福看着我：“今天的肉香吗？”我赶紧奉承：“香，特别香！长这么大没吃过辣么香的肉！你怎么煮的呢？”媳妇把手伸出来：“今天切肉割到手了，流了很多血。”我：“……”

老婆一家的关系如同三国鼎立，不同的是从不联合，总是一挑二。早饭的时候，老丈人说：“这孩子说话总是带着刺，就和你妈似的，太伤人。”丈母娘回：“你们刘家门里都一个样，没一个好东西”。老婆接：“你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。”战火就这么燃起来了。

今天回去公司老板问谁会开车，老板问我会不会开车？我回答说：“没问题”，好歹哥也是有驾照的人，上车后老板问我“最近一次开车是什么时候？”我回答说一年前。我也不知道是不是错觉，车上的6个人他们的脸色突然都苍白了许多，之后1个多小时的路程，老板一直紧握着车把手，期间只说过一句话“前面的宝马太贵，挑个便宜点的”