思维发散
夜晚的风轻轻吹来，带来我思考的适宜环境。我年岁不多的人生波澜迭起，满是思考的脑子接收了太多东西，混乱复杂的信息和感受常常在闲暇时光淹没我，让我窒息到失眠。 人刚出生的时候大抵是一样的吧，在一声声教诲中，在生长环境的诱导中，被扭成一个个形状。
感性
：或许是因为对女孩这个符号的引导，我早早学会了感性，我的大部分人生中，感性牢牢占据主导地位。其中较大占比的情绪是愤怒，无论是我对他人不理解而发出的质疑，对给我设下淑女圈套的人发出的不屑，还是对想控制我的人发出的反抗，我姑且做不到无视且没有解决办法，我的怒火熊熊燃烧。这种怒火甚至延伸到他人所遭受的不公上，共情能力好也令人头疼，还容易失去理智。
理性
：最近几年来我学会了理性，不受感情影响的看待事物让我轻松很多，尤其是无视部分人的时候就像页游按下屏蔽键一样舒服。久而久之，理性的逻辑思维不由让人惊叹其简单程度。给个逻辑模板去套世间万物，似乎行得通，但是人是复杂的生物，怎么可能按照我的思维逻辑模板行事呢？ 感性和理性的拉距阵地经常让我陷入脑内辩论，我神游的时候这两玩意经常在我脑子里“你这样说没错，可是...”（用朋友的话来讲就是左右搏击´･_･`）。争吵激烈的时候脑子里简直一团乱麻，需要用文字捋清。
分类能力
：于是，为了捋清脑子里的废料和干货，我沉迷分类。就现在这个状态而言，我对我脑内世界的设想是一个一个小仓库，理性和感性的争吵占一个大区，让我感受到美的占一个大区，让我感受到痛苦的占一个大区，知识和阅历占一个大区，语言和文字输出系统占一个区，诸如此类（感觉以上分类好像稍微切合了脑子的实际分区）。这分类的好处是我想到啥就是啥，别的东西的干扰比较小，坏处是我的联想思维有点慢，简单而言就是理解能力没训练出来，处于新手村。 最近两年训练出的能力还有一点，重压之下出莽夫那确实是有一定道理的。
执行力
：我十分不喜欢ddl，并对其有一定恐惧心理，故而培养出了神奇高效的执行力，这点我确实是没想到的。不过这执行力大多时候不太保证办事质量。
追根溯源
：似乎有些好奇心就能看到局部的根本，但是结合全局观才能看到整件事的本质。这点我还有得学。
全局观
：在一些有这能力的人的耳濡目染之下，这能力我终于学了个大概。学起来困难的原因主要也是我感兴趣的点通常从细节开始延伸，就像画人喜欢从眼睛开始画而不是先打框架。在老师的耳提面命下才有这个意识，非常不容易。
寻找资源
：找到对的渠道寻找资源才能事半功倍。这个没法子快速上手，不论哪个领域都需要重新把握。
上边说了这么多提高效率的能力，有时候因为效率比较高直接导致我摆烂了，经常有ddl之前花1小时干完8小时的事这种情况存在。尤其效率高导致我做事情沉不住气，有些急躁，可见效率太高也不是啥好事(´∀｀)，人生果然是要慢慢过才不至于燃烧寿命呀～～
最近在看的书是《工作、消费主义与新穷人》，我的思考非常活跃的告诉我，以上这些能力很大一部分可能是由于适应资本社会所做出的妥协，当然另一部分思维用不同社会领导者的例子对上述观点进行了辩驳（●__●这脑内辩论常常使我觉得自己要坏掉了）。但是不可否认的是，这些能力有助于我现在捋清杂乱的思路。
现阶段我最害怕打开的区域果然还是那些使我感到痛苦的东西，如果没有做好心理准备的被迫打开，我就会被悲伤的洋流冲散，总要找一些渠道进行疏通（比如我现在写下的文字），水流过后，自己慢慢收拾一脑门狼籍。 消化悲伤的回忆果然困难，现在的行为朋友给我定义为自救，这个词令我感到十分有意思，或许的确是局外人才能看明白局内人所苦苦追寻的本质。 今天二刷了“东城梦魇”这部剧，第一次看我觉得主人公就是我妈，很多责任压在她头上，她从不轻易和人说内心的想法，固执己见是她保护自己思维和人设不受侵蚀的方式。 二刷的时候发现主人公是我，是万千女性，是人。每个人都会有这种被稀碎生活压的喘不过气来的时候吧，与琐碎生活杂事共生的是我们别扭的性格，自己对自己毫无兴趣，不敢探索，不敢面对，不敢回忆，人生靠繁忙的支线任务和主线任务推着前行，好像完成任务的那个世俗目标可以解决我们的一切烦恼。这目标是工作升迁，是结婚生子，是旅游，是赚钱，是自由。 唯独不是看清我们自己。
