回忆录
（接上文）我开始一段回忆历程：没记错的话八岁从我奶奶家回来跟我妈一炕睡，到了十岁才分开睡。 她也常年跟我爸分开睡，我跟我姐由于上学导致的的相继离开令她的心灵倍感空虚，在家里相聚的时间越来越短。孤独的感觉积攒起来，所以她也逐渐迷上了短视频，跟亲朋好友网上闲聊，借此来短暂压制住寂寞之情。这就好比吸毒，只有一时的效用，她的思想也因此备受网上不良风气和舆论的影响。 我们并不富裕的家庭在小时候拍了很多照片订做了相册，也是她的早有准备。（我记得有一次去柏林庄的吉星照相馆拍摄了一组照片，我拿在手里看着那背景还挺逼真的。当时是她骑电动车捎我去的，刚买的电动车，我三岁左右，脑子跟身体比较协调，也没从车上摔下来。） 她一定也十分盼望着自己的儿女尽快结婚生一个孩子代替我们陪伴着她，就像我们小时候陪着她那样。只是在我们小的时候她们比较年轻，但由于辛劳的工作导致陪伴我们的时间很有限。而到了退休了，干不动了的时候，才能享受与孩子的天伦之乐，最后心满意足地瞑目死去。正是对这种生活的期盼也是对我们小时候的弥补不甘，鼓动着他们没日没夜地工作，像着了魔似地拼命赚钱，好让我们在谈婚论嫁的时候更有底气。这就是社会上普遍存在的一种循环现象。 今年过年的时候我妈并没在老家睡上一晚，她嫌冷，确实冷，冷得我不愿出被窝。更不会去院子东边的贮藏室里面对着废弃的旧家具（有一个柜子里还堆积着发霉的，十年前订购的旧报纸）回忆逝去的大半辈子，因为她忙着继续去干活赚钱，还无暇顾及此事。还有我跟我姐多年前的旧教科书，落满灰尘的旧衣物和一台极具年代感的坏缝纫机，缝纫机之前是放在最东面屋子的靠近西门处左手边贴墙放着的，有一次从它的支脚跟墙壁的缝隙中钻出来一条蛇，横躺在西门缝上，呆萌的我经过的时候踩了一下感到发软，立马下意识地跳开了。往下一瞅是又长又粗的缎带，带着奇怪丑陋的黄褐色花纹儿，但是好像还在慢慢地蠕动的，很奇怪令我感到害怕我就去把家人叫来看了，后来村里的大爷拿着铲子把它铲死了，变得血肉模糊，被清理出去了。 虽然我那时候很小，但一直感到后怕，至今胆子也没多大。 那间空气污浊的屋子（就是之前提到的院子北头那间，我们称为平房。农村的砖瓦房都是北面一排是红瓦尖顶的，东北两侧和南面是平顶的。放缝纫机的叫“凉大间”，这俩屋子相邻，可以在一间观望对面一间的屋景，作分隔的窗户上贴有报纸啥的，但没有完全封死视线。）里有老家建造起来之后的第一台桌柜，上面用胶带沾着我们整个大家庭的合照，大都是在他们结婚时照的。一张张照片压在他们的心头，即使缺衣少食，由于观点不合导致大打出手也不舍分开。 每次我爸妈吵了架动了手，他就不再喝酒，直到我妈回来了缓冲好了就觉得安逸起来，蠢蠢欲动地要大喝一顿了，同时也为了跟生意上的伙伴加深感情，互相倾诉聊天。不善言辞的父亲用怨恨的语气让我给我妈打电话问她上哪儿去了? 我告诉他他一般是不会去找的，他干活累缺乏休息时间，所以有时直接让我叫我妈回来。他一回家看到没人给他做饭换洗衣服就开始为衣食担忧——每当这时我就感到气愤，不理他，不给我妈打电话，我想让他们两个遭到报应，接受教训长记性! 一开始我拉过架，抱着我爸的腿哭着喊他爸爸，别打了! 但是无济于事所以后来再吵架我就把门闭紧，再也不管了!让爷爷奶奶和邻居来管吧。我逐渐习惯了，有时候我妈说要跟我爸离婚我希望她能履行，给我钱花就行了，有奶奶我也饿不着，我从小看我妈的打扮就觉得她蛮有钱的，因为我刚断了奶住在我奶奶家的时候她就开始给我买零食寄过来来了! 但见不到她，我奶奶家在村北头，我老家在南边挨着通往县城的马路，相隔四百米左右。我那时想着他们离婚了，我喜爱啰嗦的妈妈不在家住了我就自由多了。那时候我也渐渐长大了，早就开始开始厌烦一些管教和啰嗦了。我可以通过玩电脑来压制现实中的寂寞和烦恼。有时候他们在外面吵完我妈当晚就不回来了或者很晚才回来偷偷上床睡觉，我是觉察到的。或者索性回娘家或者亲戚家住一下，在那样的夜晚，她内心一定十分挣扎，又害怕憎恨我爸的暴劣脾气发作，又怕我怪她，一个人睡觉晚上蹬掉被子没人给我重新盖好。那时候几乎每一次她给我重新盖好被子的时候我都能短暂地清醒一下，或者我那时根本就是在装睡! 我敏感也是因为我多次幻想有坏人拿着凶器入室盗窃，有怪兽幽灵在我家里出现! 一个母亲每次看到自己有一个健康的孩子正在熟睡，就会感到欣慰，这时候的孩子十分乖巧可爱，有时她就忍不住在我脸上印上一吻，随着渐渐长大我感到越来越恶心，即使好久都没有这样的吻了。我还记得上一次大约是十一岁时恶心的感觉。但很少有母亲会敏锐地去猜测熟睡中的孩子是否正在做一场梦，她从不知道我经常做梦，因为我把每次梦境视作自己秘密的亲身经历，只是这种经历如果不在醒来后立马记下来很快就会忘却。 除非你再做一次类似的梦或是在现实中有类似的经历，你才有可能想起来。 爸爸从不会买衣服，一直是我妈给他买，他也不会挑，不知道自己逢年过节穿的廉价皮鞋和单调的深色衣服是怎么来的，对衣服好不好看他也表现得不太在乎。对他来说，我妈觉得好看就是好看，觉得不好看就不会买。我想我妈买的时候也不确定那到底适不适合他，要靠售货员推荐，她会对售货员讲述着我爸的体型，她几乎对所有人说话都是笑着的，对她不喜欢的人，生气了就是一脸怨气而不像我几乎全是迷惘冷漠和嘲笑嬉笑。 通常我爸干完活回来后我们就是一直保持着互相无视的状态，但我怀疑他一定会忍不住透过窗看我的身形那可以给他疲惫的真心带来些许慰籍，他也喜欢看书，但跟看书比起来，上网消除寂寞是更直接有效的手段即使他是一名多年的奇怪近视病例，我怀疑没读过多少书的他早年近视就是因为营养不良或者近距离盯报纸看又或者在野地的时候眼里进了很多沙尘。他一定一直渴望着我这个不听话的，害他丢人被周围人笑话的儿子能去坐着跟他吃两口饭甚至喝一点儿酒，哪怕看看他，这个笨拙的男人的脑海里也会碧波荡漾。这可比上网刷视频好多了，可我现在一出现他的面前他就感到浑身不自在了，即使我能发挥自如。尤其是我爸，对父子相处的方法知之甚少，本身思想就比较封建，对我们之间的相处模式也不知道如何构建。 在我很小的时候，就被抛在了奶奶家，当我回家住时，就好像是一名被领养的孩子来到了一个寄宿家庭。所以我反对现代人为了工作和弥补把孩子交给老人带，人们要懂得取舍，反正我没有孩子选择权也不在我。 我与我的父母有代沟，他们教育出来的孩子肯定也不会令我满意，我们会以孩子作为媒介产生分歧，而孩子是无辜的，到最后奶奶的思想和父母的思想掺杂在一起，他的脑子里就会感到矛盾，迷茫，不知如何是好。以我为例子就好比我推到了前八年的思维模式重新建立新的思维模式，可我前八年又不是白活的，大脑早就开始快速发育了，那我可能就要逐渐舍弃双方的思想，建立起自己的了。奶奶的思想抵抗着妈妈的，妈妈的思想又被奶奶的阻拦着，不能顺利地进入我的脑子，生根发芽。她俩的观点左右影响着我稚嫩的正在发育的思想，我的可以随着时间的沉淀变得成熟而她们的不能，所以即使她俩的联合起来最终也无法战胜我自己的。 我可以自主判断获取她们的优点，也可以摒弃我不喜欢的。 可怜的长辈。 我的父亲其实并不迟钝，我在他的视线里有一点小动作他就会注意到，除非当时他正在专注地干别的事情，我能感受到，他的思维活动还是很细腻的，他也不时展露自己柔情的一面。 我曾在小时候他睡着的时候猫着身子踮起脚尖去拿他枕边或压在身下的手机，她睡得很死无法及时清醒过来，所以我常常得手。我们之间的关系表现得十分冷淡，就更别说像西方人那样亲吻了。 在我三四岁记忆力趋于成熟了，但她们总以为我才那么点儿，什么也不懂，也想不到我能记住什么事情。 所以后来得知我记得一些往事又会感到惊奇。平时我变着法儿地让她爱我，情绪产生波动，利用她的软肋，犹如我的实验对象。因为我陪伴她的时间更长，她也就我一个儿子，况且我们这里重男轻女的现象还是蛮严重的。 从我有意识地开始记忆起，每次父亲面对我时眼神里都流露出愧疚，不管是打我骂我还是平静地看我。我想是因为我妈，和缺少对我的陪伴，还有他所做的事情，自身经历。生意场上的无奈和黑暗已经使他从一个纯朴的男孩子变成了老道的男人，即使他读的书很少但由于进行生意上的勾心斗角，脑子就变得灵活起来。同时无奈不甘和后怕也压抑着他的所作所为。 爸爸吃完饭长时间地待在客厅的沙发上，声音外放玩手机也不怕打扰我，回卧室后，离我就远了。确实，我也不太在乎这种打扰。我妈又嫌弃他把沙发弄脏。 我回忆自己的一生，仿佛从呱呱坠地起，肉体就不属于他们了，只能待在他们的心里。 随着你上学，长大，做越来越多的事情，学到的东西越来越多，陪伴我们的时间就越来越短了，难道这是命中注定的么? 你对我的态度也越来越冷淡，你给我寄成箱的好吃的，寄电子手表，买衣服。你应该也知道我会喜欢你送给我东西，可你有没有想过我为什么会喜欢，你给我买衣服打扮我，然后带我出去的目的不还是怕给你自己丢人? 你没给我买过鞋，是因为鞋子不显眼么? 我们的美好记忆始终无法忘记，但你却很少想起来! 随着时间的流逝，你是否感到自己记忆衰退，身心疲惫? 所以你才要通过各种方式放松自己，好奇地向往着无尽的新鲜感。在你眼里没有简单和复杂之分。你学过的、听闻过的很多事情你都无法自主想起，大龄妇女的悲哀也伴随着你。你的事业是你母爱和你未来孩子的敌人，记住我这句话。你一直压抑着自己的母爱 这是女性基因中携带的，是双重的x染色体，也会在后天越发强大，难以压抑，不时地折磨你。陪伴你的，是奢华的建筑物，琳琅满目的商品，快递包裹和流水的账本，它们一动不动，活像一具具尸体； 是邪魅的女人，时尚的男人，而不是可爱的孩子。你们谈论的很多都是不属于自己的，谈论生意，经济，风景以及政治； 而不是“妈妈，我爱你，宝宝，别哭了。”同时展露你的无线温柔与柔情蜜意。 从小到大衣服、食物一直陪伴着你，现在你用的都好得多了。 奶奶说你小时候吃一个大馒头都不用就着菜，我知道你是饿了，你那时候知道的事情还少。 爸妈都不高，但你很快就长高了，现在也很少因为身高而在外面感到自卑。记住是什么食物让你长得这么高，是什么让你考上了大学，看到了世界各地的风景，身体也没出现太大的问题。 当你老了，住院了，感到孤独的时候，你回忆的都是什么东西。 你相信么? 与那些听话上学的孩子比起来，每次与我分别之时以及在那之后，父母所感到的难过空虚要更多，这也是他们经常生气但更加爱我的原因。因为相伴，我们的感情在内心越积越深，在平时安逸快乐的时候，愚钝的人类很少去思考察觉，他们老是会想别的杂七杂八打事情。 亲爱的姐姐，你也同样羞于展示自己的家庭，炫耀自己的亲情。你有时候甚至希望它们不曾存在过，避开，视而不见。 你炫耀姐妹，她们比母亲白嫩，年轻貌美，这是显而易见的。 但我要告诉你，她们没有资格跟你的母亲比，即便她们灰飞烟灭，也不及你母亲一次感冒来得心疼。你最多为她们感到惊奇和短暂的悲哀。 在我的眼里，她们几乎等同于虚无。我更不会像有的人，还要搭讪一下，攀一攀关系。 我每次在家看到你寄过来的东西，感到新鲜惊喜的背后是更大的空虚。本来跟我姐姐的关系很好，你也是能感受到的。我们的家庭本不富裕，那你让妈妈给你生个弟弟，你有好好想过，自己究竟为什么要这样做么?你的初衷是什么，就是为了我顺利健康地成长，然后考大学赚大钱为你争光，给你带来各种帮助?你那时候很懂事么，我的姐姐?你也不知道给我寄本好看的书! 物质，物质，看起来，在你的眼里，物质十分重要! 你已经被各种物质包围了。 束手就擒吧! 我以上所谈论的一切东西，都可以文字的形式存在于书籍当中，陪伴着我，是最宝贵的财富。谁敢剥夺，甚至撕毁燃烧我珍藏的书，谁就是我的一世仇敌，我的怨恨将熊熊燃烧，为我凄冷的内心取暖。 这是我第一次为你展示文学的魅力，继续；与此同时我也由于专注夜晚写作而黑眼圈加重了。 在这儿个狭窄的石子路巷子插一句我的那些老师：语文老师给出看哪几部课外名著的建议，在她还没说出口刚有了想法时就感到无力无奈和怀疑了，因为她自己也知道这种事情不会检查全靠我们自觉，有的人可能为了省钱压根不买——这就是贫穷。 我不上学招来的只有指责，批评和鄙视还有谩骂 ，哪怕只是从一开始提起，而没有付诸实践；没有丝毫的温恤，即便我不再玩游戏开始致力于文学事业，也没人支持。 我更不是什么大好人了。 献给我们一家四口 不肖子zh伏笔，致敬。 （现已改名Alaja，附带爵士头衔）
