关于买菜，下厨，洗碗的思考

       这几天做了几顿不像样的饭菜。

       ——觉得对不起我妈妈。因为我从前太挑剔了。现在，有口饭吃，就好了，难吃少吃点，不挨饿，好吃也要节制，不要整天吃出穷相。

      买菜的时候要思考用哪些菜、做什么菜、量多少。还要算好人数的分量。

      回家，先扔下菜，去卫生间释放。洗手，脱了外套，穿上围裙。

     做菜之前，洗菜，切菜，配菜。

     准备好葱、姜、蒜、香菜、小米辣 。佐料在台子上。

      做菜。手忙脚乱。乱七八糟。尝了尝口味。看看熟没熟，少什么味道。

     锅就只有一个，菜一个一个做。等都做好了。都凉了。

      合租舍友和我一起吃。很给面子。都吃光了。鼓励了我一下。

        妈妈对不起。我从未真的成熟过。虽然一直装的很懂事。可是我在家里就是混世魔王。无理取闹。疯狗一样。

       以后，可能不会回家。如果回家。就闭嘴吃饭。

      吃完了。我去洗碗洗锅，擦了桌子，扫了地。然后又出门去了实验室。

       做饭很省钱。但是很费时间。我突然也理解了，为什么大家都不喜欢洗碗。

       但我总是不厌其烦的打扫卫生。几乎魔怔。

      而且还喜欢不厌其烦的不停的洗手。抹灰。  总想洗遍所有衣服。把地板上看不顺眼的黑色的东西都弄掉。我受不了。好像针刺在我的意识里。

      可我还是愿意洗碗。因为胖的人，吃完了动一动对身体挺好的。

       合租舍友才开始上班工作。还是很累的。回来就摊着不想动。

       我在学校里方便一些。不想做食堂打点饭菜也可以两个人一起吃。

        住一起的三个人。我们。互相想着对方的时候。也像家人一样。关上房间就是自己独立的空间。不受打扰。

         隔壁装潢，整天打电钻。还好。我不睡懒觉。大家也都忙。不会被打扰。  

          前几天看的电影《桃源》，我觉得自己很像张楚。只想在自己的世界里，只想有个容身之处。不管挣多少钱安稳的活着。他最后说出来的，谢谢你养我。正是我想对我妈妈说的。

      妈妈，谢谢你养我。我是个废物。什么都不行。后来我知道了这是习得性无助。因为害怕失败所以干脆放弃。都不愿意去挣扎。只喜欢逃避。

      从第一次考研失败开始。就是失败了。第二次我坚持到了底。没考上第一志愿。调剂也是一种失败。很多人羡慕我有学上。

      研一第一学期。我因为跨专业。补修昆虫学，挂科了。我知道会挂科。因为我一天上课从早上到晚。再加上各种作业 。我很疲惫。那个时候，我才做完痔疮手术，每天我的脑子里就是，今天我肛门裂开了吗？流血了吗？我应该多吃点通便的食物吧。我应该多喝点水吧。可是无论我样，还是会太疲惫。很心累。血一直流。流了一学期。寒假就是，回家适应另一个地方的水土，更难受。第一次挂科没有敢告诉我妈妈。然后过年，寒假放假。我显而易见的脸上的失落，那种本可以却失去的痛苦。是自己造成的。

      一切都已经不能再重来。我他妈脑子里装的是屎吧。我也是一坨屎。狗屎烂臭。毫无用处。施肥都不配。

     真是被阉过了。垃圾。一点也不懂鞭策自己。也不懂得感恩。这么多年饭才吃了。

      口欲期从未被放下。肛欲期从未被放下。

      我一直都是，动物一样的存在。甚至。没有动物的灵敏度和生存能力。

       我早就离开了我自己。

       见过僵尸吗。我就是。没有灵魂。臭恶的肉体。膨胀的欲望。害怕阳光。