胡言乱语

我有一个朋友，我们提早面对了分别。昨天吃了她走之前的最后一顿饭。就关于我这种人的习性，以后也是不会去找一个隔了半个中国的人的，因此这大概是我们最后一顿饭，见的最后一面了吧。 前段时间在学校发生了好多事。 我乐意继续伪装，好像那样她们就会喜欢我。 但事实并不是如此。 我逐渐发现，我和她们，永远隔着什么。我也不得不承认，自己欺骗自己的，那所谓的不落世俗，其实就是赤条条的不合群罢了。 我不喜欢学习了，或者说，我本来就不喜欢学习。 那些物理题，我再也没办法轻易做出了。我感觉自己背东西会很困难，记忆会出现混乱，睡不着觉，情绪不稳定。 妈妈是不愿意让我吃药的，我也是。 被人讨厌了。但我不认为自己错了什么。有人总会讨厌不迎合他们的人，是吧。 不喜欢一些人。 在乎的朋友听了别人的三言两语，对我有了误解。抱歉，我这种人的确容易被怀疑。 有人说，亲密的疏离感。我很假吗。可我本来对自己也不真实。我尝试靠近她们的圈子。一个女生，总是她一个，好像被所有人认为很奇怪。 昨天吃完饭，我在这个晚上十点多的小县城走了短短一段路。我看着，昏黄的路灯。晚风很舒服，临别时朋友叮嘱我注意安全。我好像很爱自己的生命。不然我为什么要在晚风里张开双臂，像喝醉的人一样，走着自己也不懂的步子。我好像又不是很爱自己的生命。因为在那么温良的夜晚，一切都很好，我却不止一次想着，下一步呢，下一步该怎么做，下一步，要不要撞死在车前。可那样的话，司机也太冤了吧。 我是矫情的，像一个人说的。 我是爱哭的，像一个人说的。 我好想爱我自己啊，可我不知道什么是自己。我疯狂寻找，寻找我自己。我是十个海子中的一个，不要怀疑，我真的是的。对不起。 这是我的私心，演讲主题被改成人物传记时，我是带了私心的。 巧的，是真的很巧。这一学期的演讲由我开始，由理想主义的乌托邦以始；这一学期的演讲由我结束，由理想主义的海子以尾。这学期的几次演讲，我都在讲自己。 感谢我的语文老师，虽然我知道您看不到。谢谢您，您的关心是我受动的。您说的话我听懂了，谢谢您看出来了。谢谢您对我的祝福，可原谅我，您让我保持开心也许会很艰难。谢谢您说我纯粹，更谢谢您提醒我。 我为数不多的开心，全是文字给的。 对不起，可我文笔不好，我没有海子三毛的才情，我能做的只有写下这些东西。我卑微乞求想要离去的不要离去，我伤心难过自己的错误，再否认自己，捅伤自己。 你们讨厌我， 你们远离我。 你们越讨厌我， 我越讨厌我。 你们讨厌我可以离开我， 我怎么离开我自己。 对不起，这是对自己说的，我好恨他们，但我只能恨，我甚至没有咒骂他们的勇气。对不起，这是对他们说的。 我早就说过了，没有我，所有人会更好。 你知道的，我不开心。 感谢一个人。 你知道的，我不开心。可你不是那些急于告诉我，做出一些行为的后果的人。谢谢你愿意听，谢谢你愿意看着我的眼睛听，谢谢你愿意让我靠着，谢谢你告诉我你自己。 我很确定我很喜欢你。 可我的喜欢会给你负担吗？你答应我一些无理的要求的时候，我会高兴，然后是后怕，你这么纵容我，是因为可怜我吗。种种。 我睡觉，天气太热，你给我扇风。 种种。 不想都写在这里，不想分享给别人。 可你呢，因为我感到烦恼了吗。 我早就知道不该给别人添麻烦，但你对我太好了，我只会越来越想要麻烦你。我告诉你了，这样下去我离不开你的。 如果你和他们都不一样的话，真的不一样的话，那就继续对我笑吧，继续对我好吧，我也许，真的可以改变。 可我这种人，真的配得上你的好吗。 有时候我在这昏暗的日子里，像昨晚看到的路灯一样的生活里，我一遍遍撕碎了自己再拼贴起来的时候，我因为外界目光或言语一次次崩溃的时候，我以为生活就这样了。我无力，我疼痛，我仇恨，我迷茫， 可这时候你来了， 你还走吗？