【明日方舟同人】三部曲 博士的绝望Ⅱ（完）（史尔特尔原谅了他，也离开了维多利亚）

三部曲终于完结，写了挺久的故事，一段关于博士和史尔特尔结婚却不幸福的故事，一个绝望的博士，一个无助的史尔特尔。起初想让凯尔希成为博士的婚外情对象，但后来想了想还是算了，毕竟自己很少写给凯尔希的文写好结局。希望大家喜欢！欢迎评论关注点赞投币！附上前文链接

夜里，史尔特尔睡不着，丈夫的信搅扰着她的思绪。她还未看过那封信，隐隐也有些害怕打开的意味。她害怕知晓信的内容，觉得那些内容会是博士对他那些可恨行为的辩白。她害怕他辩白说那些行为是他身不由己的无奈，他并非有意伤害他的妻女。她更害怕自己会被那些辩白打动，不仅原谅他的过往，更懊悔自己竟不能救他脱离绝望的深渊，让他凄惨的走了。“会？或者不会？会？或者不会？"没有花瓣供史尔特尔像那些春心萌动的少男少女一般占卜对方的心意，她尝过爱情的炽烈与冰冷，此刻占卜的是自己面对过往的勇气。少顷，史尔特尔起身泡了杯咖啡喝了，深呼一口气，一把将信封撕开，她终于鼓起勇气面对了。

亲爱的，你看到这封信的时候，我已经不在这个世界上了。对不起，我伤害你那么深，还厚着脸皮写这封信给你，但在这个世界上，我最挂念的，也最亏欠的，就是你和妮娅了。对不起，我实在是弄丢了作为你丈夫的资格，也弄丢了作为妮娅父亲的资格，更糟的是，我没有勇气去取回那些资格，也没有勇气面对你和妮娅，我的懦弱与负罪感成了我和你之间的鸿沟，我一步也迈不出，求助的话也说不出口，唯有尽数写在这封信中，恳求你的宽恕。

亲爱的，原谅我一直没有告诉你关于我和罗德岛之间的事，我不想把它带进坟墓里，我决定都告诉你。

我在多年以前从特蕾西娅，也就是萨卡兹的皇女手中继承带领罗德岛的遗志后，从巴别塔的恶灵博士摇身一变成为罗德岛的指挥。那个时候的我全然相信特蕾西娅的理想蓝图，一个完全平等，自由的世界，也真的以为我们可以在罗德岛这样一艘移动舰上，以医疗公司的形式，在这片大地上实现那份理想。但随着时间的流逝，罗德岛主动或者被动地卷入到一件件国与国的争斗中，我失去很多，收获很多，但总也见不到理想蓝图的铺陈。于是我渐渐地开始怀疑罗德岛一直以来的行动方针，但凯尔希认为我们这样做是正确的。我无意否定凯尔希，也无意否定罗德岛之前的努力，但我否定了自己。我过分高估了自己，也过分低估了这片吃人不吐骨头的大地，不借助任何国王的权柄，罗德岛终究不过是空有理想的医疗公司。我们能拯救病人，却无力拯救这片大地，甚至我们的理想对于这片大地来说，真的是拯救么？我累了，有时候甚至希望自己当初不是被阿米娅唤醒，而是被整合运动，或者是被什么其他的组织。而当我开始否定自己的时候，我发现那份遥不可及的理想，早已成为了罗德岛上每一个人的枷锁，很奇怪不是么？如果你意识不到束缚，你便意识不到枷锁，但只要你产生一个火星般的念想，你立时就发现，你其实早就被捆绑身不由己了。

所以，我逃了。我选择你，我的妻子和我一起逃离罗德岛。我实在是恋慕你的，恋慕你的眸眼，恋慕你的发丝，恋慕你的声音，恋慕你的一切。只是我一心想逃跑，但心里总有声音在控告我，指责我自私，指责我废弃了特蕾西娅的遗志，抛弃了罗德岛的战友。我想那一定是过去的我在作祟，所以我要带着你远走高飞，断绝和罗德岛之间一切的联系，把过去的那个我彻底埋葬。

只是，过去的我依然是我，如今的我依然是那么自私，每次我和你关于罗德岛的事情争执时，我无法直视你的眼睛，我不想让你知道我们的婚姻有那样自私的目的，却更害怕你会全然接受我的坦白。我希望你纠正我，又希望你顺从我，我太矛盾了，不知道该做什么，只觉得我们一直这样相爱就好了。撇下一切，有爱就够了。可我终究撇不下自己。

我以为我能包容你，我以为我的爱就像连绵不绝的山脉与波涛汹涌的海浪，然而在你患病后，我发现我的爱不过是一场烟花，绽放一刹那，便归于沉寂了。我终究是把你当做我逃离过往的工具，我甚至接受不了你一瞬的忘却，接受不了你忘记了我们求婚的那片海，却依然记得罗德岛这样一个我拼命逃离的地方。我变得焦虑，易怒，当那晚你说想去疗养院住的时候，我意识到你也要离开我了。

我不能让你离开我，我只有你了不是么？我那么爱你，你怎么能离开我？这样的声音浮现在我脑海中，我知道我根本没有资格说那种话，但我还是那么说了。直到你说出“离婚”，我才冷静下来。那晚我看着玻璃上模糊的自己，认清了我只爱自己的事实。

送你去疗养院之后，我便辞了工作，靠着积蓄每天混迹在酒吧或风月场所。我这样的人不值得你爱，但我却总想被你爱。坏又坏不彻底，好也好不起来，我这样的半吊子，混混日子就好了吧。偶尔路过疗养院的时候，偶尔路过妮娅的学校的时候，我总是低着头深怕被你们发现，我知道你们根本看不见我，我离得那么远，但我就是怕被发现，又或者期待被发现。想着你看见我这样，是不是会怜爱我，看见我堕落，你又是不是会心痛，但我又不想让你看见这样的我。我的人生迷路了，走不出来，就像鬼打墙，处处绝望。

我决定结束自己的生命，我其实很怕死，我也知道这是一种逃避，但我病入膏肓，活着是逃，死了也是逃，那倒不如死了好，至少我死了，你一定会想起我。别忘了我，亲爱的，恳求你！ 

亲爱的，你会出席我的葬礼么？你会允许我的墓碑上写有“史尔特尔的丈夫”么？我想我不值得。

还有妮娅，我们的女儿，我忘不了妮娅那时的眼神，流露着恐惧与害怕。我不过是希望抱抱她，但我却成了她厌恶的模样，真是糟糕。我真的希望在妮娅在提起父亲的时候，有自豪的语气与骄傲的神情，她的眉眼那么像你，可惜我却搞砸了。啊，我真是越写越后悔，越想越绝望，可惜我看不见回去的路了。老婆！对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起.....

落款的地方，贴着一张椭圆形的全家福照片，史尔特尔知道这是博士一直贴在项坠里的那张。她缓缓地合上信，心里百味杂陈，她知道了博士与罗德岛的故事，知道了自己原本不过是博士逃离罗德岛的工具，也知道了博士确实深爱着自己，但他的爱被他的私心和对过去的厌恶改变得扭曲。史尔特尔仰起头，不想让眼泪掉下来。她心里本不想哭的，却实在是簌簌流着泪。她问自己为何而哭呢？为自己？为女儿？为丈夫？想来亦或是皆有一些份量在吧。史尔特尔心里决定原谅博士，诚然她先时不想读信的缘由有一条便是担心自己读了信便原谅丈夫，但此刻她倒觉得这样原谅他也没什么不可以。她终于是知晓了他的内心，看见了他的绝望，稍稍可惜的是她自己没能成为他挺过绝望时的倚靠，但那时的她又怎么可能看见博士的绝望，她自己都是泥菩萨过河了。

一周后，史尔特尔卖了房子，决定和女儿离开这里。在处理完妮娅退学事宜后的早晨，史尔特尔带着妮娅来到了维多利亚火车站。她戴着一顶米黄色的大帽檐宽帽，穿着一件浅黄色的连衣裙，腰间系着一条橘色的丝带，一手拉着行李箱，一手牵着妮娅，正在看时刻表。

“史尔特尔，你接下要去哪儿？”凯尔希似乎早就在这儿等她们了。

史尔特尔微笑着将长发撩过耳后，宠溺地看了一眼妮娅后，看着凯尔希说道：”凯尔希医生会不知道我打算去哪儿么？“

“我只是不确定，毕竟博士......”凯尔希耸耸肩，不否认自己提前知道了史尔特尔准备离开维多利亚的消息。

“我要带妮娅去罗德岛，无关乎理想与遗志，我只是怀念罗德岛作为家的感觉。”

“你的病？”

“没有痊愈，但也很少复发了。”

凯尔希伸出右手，脸上少见地露出笑容：”欢迎回家，史尔特尔，妮娅。“

史尔特尔愣了一下，随即握住凯尔希的手，笑答：“凯尔西医生，我们回来了，抱歉让你们久等了。”

看着渐渐消失在视野尽头的维多利亚，史尔特尔心想，倘若她能再选择一次，她也一定还会答应博士的求婚。