都50岁了，还生我干嘛！一个不爱回父母身边的“不孝女”的讲述

近半个月以来，我听见电话响，我就发怵。不敢去接，因为我知道只要接了，必然是要发生争吵。因为我80岁的老爹老妈正在用她们全部的力量发动亲友催我回家 回到她们身边——我这么多年拼命的想逃离的地方！ 未婚夫和我说：“要不我们就回你父母那吧，我这边没问题的！” 30岁的我已经有了不少的人情阅历，知道他愿意抛下他的父母他熟悉的人脉陪我回去，不仅仅是因为爱我。更重要的是，因为我是我父母的独生女，我们家在一线城市。我父母去世之后，家里的所有一切都归我所有的。对他来说，和我回去并不吃亏。何况一线城市于他而言，有更多发展的空间。 我不怪他的现实，毕竟我们就生存在本身就很现实的社会，但我不回去是有我的原因的。 因为我一直非常恨我的父母！ 恨他们在50岁那么大年龄的时候，把我生下来。因为这个年龄的差距，我从小受尽嘲笑，羞耻的感受一直伴随着我成长。 让我印象最深刻的是上小学，最开始一年级放学的时候，家长们都去到校门口接孩子，我父母明显比其他同学的父母年龄大，跟同学们熟悉了之后，他们特别好奇问我：“怎么老是你爷爷奶奶接你？而不是你爸爸妈妈？”我说：“那就是我爸爸妈妈呀！”他们哄笑了一声，说了一句：“你爸爸妈妈好老啊！” 我当时羞愧的都想找个地缝钻进去，以后放学都不愿意让爸妈来接，他们当然不同意，于是每次放学，对我来说都是噩梦一样的存在。我觉得同学们都在看我的笑话，还有那些同学的家长，也在对我们指指点点。 这还没算完，在开学的第一学期期末的家长会上，当时是在礼堂里家长和孩子们在一起开的。 老师在讲台上总结全年级工作时，特地提出：家长会最好是孩子的父母来，平时有关孩子的学习生活也尽量父母多做一些，不要完全依靠爷爷奶奶。因为现在是数字化教学，老人这个岁数有很多东西不太懂，也不利于家校沟通。 其实当时班里也有些孩子，平时是爷爷奶奶带的，我也知道老师并不是针对我，但就是因为我父母年龄差距和我大太多，特别的显眼。导致我们同学都用戏虐的眼神瞅我。 这次创伤可以说给我的是最大的，彻底击溃了我的自尊心，我忍不住哭了起来。父母因此当时在家长会之后，就和老师聊了。可能沟通方式上让老师不太能接受吧，之后就对我另眼看待了。 学生在学校这个微缩小世界中所处的位置，往往就是由老师对你的态度决定的。老师对我的冷淡和疏远，让一些在家里被惯坏了的坏孩子钻了空子，他们开始对我有校园暴力的行为，因为父母年纪大，我想着让他们尽量少来我的学校，免得我不断的被我的同学们耻笑，所以就很少和他们说。 关键是偶尔受不了，真和他们说了，由于他们对我的严要求，他们也认为是我惹到人家了，我要从自己身上找原因，并没有得到我想要的那种稳稳的支持。所以我就不再说了。 就这样，从小学开始，我就一直成为校园暴力的受害者，初中高中又都是寄宿制，也仍然延续着小学的基调，但是比小学的时候轻一些，再一个那个时候自己掌握的知识越来越多，本来我就挺爱看书的，了解到了一些心理学方面的东西，自我疗愈。到大学之后，基本没有人再暴力我了，我学会了保护自己。 可是这个过程早给我打下烙印了，我受的心灵伤已经形成，只不过是结疤了，暂时不影响我的生活而已。 我认为高龄生下我的他们就是我生命初期阶段创伤人生的始作俑者，也因此我对他们的亲情越来越淡漠，可以说是爱少恨多。 我恨他们不能坚持自己当初的意见，恨他们的自私，恨他们为什么在那么大的年龄的时候把我带到这个世界上，他们有为我的以后考虑过吗？ 他们当年本来不打算要孩子的，双方父母怎么劝也没有用，坚持丁克。年轻时潇洒的很，他们同龄段的人，整天在和孩子的屎尿屁打交道的时候，他们则四处旅游，把全中国走了个遍，国外也去了不少地方，是同龄人羡慕的对象。 可随着他们年龄越来越大，加上他们本身的行业都和医相关，忽然有一天，他们觉得自己后半生应该有个依靠，要不然到老生病了，连个去医院帮着挂号检查，生病在旁边照顾的人都没有！于是他们就开始各种的调理，非常有目的性的，进入生孩子的赛道。 这时候，双方的亲友再一次善意的提醒：他们这样做的话，对于他们的孩子来说，其实以后负担还蛮大的，孩子有意见怎么办？” 可他们那么自私的人，只为自己考虑的人，怎么可能听进去呢？我这个倒霉鬼，于是就在他们强烈的期待中来了！ 都说在老年生孩子的人对孩子挺宠的，可我父母不是这样的。他们对我的期待还是非常高的，学习成绩如果达不到他们的要求，肯定是要挨揍的。 我和我妈的关系尤其不好，她自己本身就不是什么好耐性的人，再加上岁数大了，又赶上更年期，只要我在家的时候，她总是看我不顺眼，总挑剔我，指责我，否定我。我们经常发生冲突，她表现的非常可怕。我爸本身就是老好人，根本起不到调节作用，我吗几乎长期都在精神暴力我。 这样的家我有什么好留恋的！多少次我感觉特别难熬的时候就想：这辈子我也不在他们身边呆着，我要过我自己的生活！ 所以考大学的时候，我坚持报了离家很远的城市，并且毕业后也在那边找到了相对稳定的工作，还有自己心爱的男朋友。 在这期间，父母一直发动亲朋好友对我进行了轮番的电话微信轰炸。目的就是一个：让我回家和他们生活在一个屋檐下，照顾他们！ 我打定主意，绝不回去。可半个月前，爸爸脑出血了，基本意识丧失了，需要有人长期照顾了。我妈哭着和我说：他们已经80岁了，雇阿姨不是长久的事情，我作为他们唯一的女儿，不能这么狠心，就真的不管他们了！" 其实，虽然我心里对他们充满了恨意，但多年所受教育和存在于我内心的孝道观念的影响，让我从来没有真的不管他们。 逢年过节，虽然我所处的地方比较偏僻，交通不太发达，但能回家我都尽量回去看望他们。平时他们有什么急事，必须我处理，我也都很积极主动。现在我把雇阿姨的费用也全部都是我在出。毕竟这是我的亲生父母。我不想和他们近距离相处，不代表着我忘记了为人子女的责任。 可重新回到他们身边，就意味着我从小因为他们年龄大形成的已经在慢慢疗愈的伤疤，会再次因为离得近，因为回到原来熟悉的环境，被刺激到，再次流脓发炎，真的很痛的。 我曾经跟他们说：“实在不行，让他们搬到我这个小城来，小城消费低，环境也好，也便于我在身边照顾，但我父母直接就否决了。” 我父母说：“医疗条件不好，有病不好就医，怕耽误。”这又勾起了我的愤怒！ 他们从来都只是为自己考虑，无论是当初生下我的时候，还是现在。 天下怎么能有这样自私的父母？自己年轻时混混沌沌做出不正确的决定，他们应该为自己的选择付出代价来承担，为什么一定要牺牲我的人生？还认为理所应当？ 他们把我带到这个世界上来的时候，没有征得我的同意，现在就因为是他们带我来到这个世界的行为，让我面对我不喜欢的生活，我真的非常的压抑! 亲朋好友时不时的情感绑架，更是让我心烦。我在他们心里，目前已经是不孝女的典型代表了。 我真的想破罐子破摔，断绝和她们所有的联系，可是又怕自己坚持不住！真的是好矛盾啊！