别了，我的故乡、我的父母、我的爱

我不需要一块墓地，不需要把自己的骨灰留在这里。

我恐怕在这里没有真正的朋友，不会想起他们，他们也不会想起我。

这里生育了我，却也伤害了我，我曾为这里流过辛勤的汗水、唱过青春的歌，可美好的回忆只停留在童年。

从小踏上北上的列车一直在外漂荡，如今再次别离，选择了没有方向、没有终点的流浪。

我没有怨恨，但带着疲倦和伤感，是迷失了自我还是和过去诀别？

我幸运却悲伤的活着，将爱给身边的一切，哪怕是给一个乞丐，他们乞讨食物，我乞讨被救赎的灵魂。

我努力的爱着、等待着、写下深刻的歌，可换来的依然是等待和焦虑，于是我不再等待，把余生交给茫茫的孤独。

我为家乡献上出内心的热爱，哪怕是无偿，但他们只是在利用我、视我如戏子和叛逆者。

活到现在才发现，真正的交流不是在朋友间，而是在同无数陌生人中，我帮助并触动了他们，他们不认识我，却看到和感应到我。于是我不再需要朋友，不是我有多傲慢和强大，而是不再奢求从朋友中找到相互的友情和理解。

我熟悉这里的语言，却不愿说这里的语言，没觉得这带来温暖和爱，带来自信和自由，或把我变得更好，因为一说起方言就瞬间感应到习俗中的不文明和那无法理解的价值观，感谢这里多了很多外来者，所以我索性充当一个异乡人。或许我不属于任何地方，没有归属，也不需要归宿。

你我生存于某个环境，是更多向环境索取还是给予？或只是在这里活着再死去？看着熟悉的街道和邻居、还有隔着不远的家人，这些真的带给你爱和温暖吗？还只是因为太熟悉而感受不到？我们需要感受吗？

是的，做音乐把自己做疯了，变得愤世嫉俗、不识人间烟火、不知道感恩。曾经有个老友不断的把通讯录里的朋友删除了再加回来，然后再删除、再加回来。他告诉我“他隐退了”，但来来回回的不免让我看到他的纠结之处，有人说他是神经病，但我觉得我和他差不多，只不过我离开的不是一个朋友圈，而是离开这个地方，或说是离开所有的地方，我与他只是地域和范围上不同，本质一样。

让我流浪吧，去那些只有花草、不会说话的地方，让我在那里醒来和死去。