我曾隐秘的希望我爱的人去死

小小呱呱坠地的那天，是国际劳动节。那天也许是阴雨绵绵，也许是风和日丽，但谁知道呢。记录小小出生日期的是爷爷，那年爷爷也不过五十，是个朴实勤劳的老中年人。在小小出生之前，他已经有了三年的当爷爷的经验了。

小小作为一个南方的农村娃子，在爷爷奶奶的照顾下，平淡且顺利的长大了。是什么时候开始对死亡有概念的呢？第一次听说死亡这个词是在小学罢，20来岁就身患支气管炎的爷爷，吸烟不加节制的爷爷，生活重担压在身上的爷爷，终于，身体在小小10来岁的时候暴露出颓势了。不再顶用的药方，稍加用力就气喘吁吁，每逢阴雨天气就需卧床的身体，这一连串的现实暗示着生活不会再平静如湖了。奶奶总会在深夜叹息，会在时不时和小小谈心的过程中说道“你爷爷这个身体，不知道哪天就走了。”小小不知道什么是”走了“，于是天真的问道”走了？走到哪里去？”，

“走到他再也回不来，你也找不见的地方去。”

“为什么会回不来，我们也找不见呢？爷爷是迷路了么？”

“因为人没了”

“为什么没了？什么是没了？”小小继续追问，只是奶奶不再回答。

十岁的她和奶奶坐在灶膛边的那次对话给小小种下了关于“人走了，没了”的疑惑，那时的她脑袋里还不知道什么是死亡。

第一次直面死亡是在外公去世的第二天。小孩子总是被保护着不让看到大人去世时的场景，只是后来听说外公去世时吐了很多的血，场景很惨烈。再见到外公时他被白布包裹着，安放在后屋。小小被领着站在被白布罩着的外公前。身旁有人问，“小小，你要见外公最后一面么？自己把白布掀开吧。”，小小站在外公身前，小手犹犹豫豫，最后还没掀开便被大人带走了。小小总是很迟钝，要花很长的时间去认清并消化一个现实，而在当下总是游离加封闭的，可能天性如此，可能是自我保护机制。外公走的太急，小小接受的太迟钝，所以站在外公灵前的小小没有感觉到悲伤，在给外公送葬看到棺椁被黄土掩埋后的小小也没有哭泣。不过那之后，小小知道了原来人走了、没了与死亡是同一个意思，死亡意味着人会变成一张供奉在灵前的照片，所有的言语、行为都会变成单向，思念的时候只能在回忆里搜寻他的影子。

小小上初中时11岁了，爷爷已经61岁了。爷爷经年下来的对身体的透支在小小初中以后开始显现出衰败，奶奶愈来愈多的提及病痛、死亡。小小开始意识到人生的不可逆和死亡的可怕，“如果可以的话，请让我代替爷爷奶奶生病受苦。”这是小小在无数个害怕大人死亡的日子里的祈求；如果爷爷奶奶死了的话，我该怎么办，我会不会也要死了，这是小小无能的惶恐。所幸，爷爷奶奶还是撑过去了，小小在偶尔的惊慌惶恐中，日子大体还算平静的生活着。那时候的小小没考虑过未来，没回忆过过去，也不曾享受着当下，只是，对生，是眷恋的，对死，是恐惧的。

在日复一日的听着奶奶说的那些小小无法分担的疼痛、可能即将的来临的死亡，小小曾恶劣的想着，既然活着这么痛苦，那么死掉就会好了罢，如果我是个孤儿，就不用承受这些来自亲人的自责、内疚了吧。可是，小小，你怎能如此恶毒。这念头是对自己无能的愤怒还是嫌弃亲人加重负担的自私，后者更多吧，所以小小，你是这样的自私卑劣。所幸啊，这样的念头未曾实现，如果当年小小这般想着，而爷爷也走了的话，小小会一辈子生活在罪恶的泥淖里的。有些念头，光是出现就难以原谅，而若成真，此生都怕是难以赎罪。所以，小小，你终归是幸运的。

现在的小小依旧无能、依旧无力承担爷爷奶奶的苦痛、依旧会在他们每个生病的夜晚陷入情绪的黑洞、依旧会祈祷病痛转移到小小身上，只愿爷爷奶奶更健康一点。

小小啊，你似乎依旧活在过去，从未长大、从未释怀。