生向死向人格对立如斯的事真的会发生吗？

4573202307170702。 我问自己为什么会变成这样，如果其他人来会更好吗？我不知道，我只知道我的高敏和高理任何一个特性放在正常人身上都是无法让人忍受的。 关于高敏，我记得零几年有个电影，当明星的母亲用了所有的钱扶持父亲当明星，最后被他一脚踹开。母亲没了钱，含辛茹苦地将孩子拉扯大，结果父亲被发现难有孩子，母亲的孩子可能是他唯一的后代，父亲又去找当清洁工的母亲，母亲拒绝将孩子给他，后又在孩子生病后妥协，最后心神不宁在去为孩子祈祷平安的雨天摔下楼梯。那个电影是母亲节出的，一起看电影的孩子都是幼儿园到小学一年级年龄，只有我哭得稀里哗啦的。这就是我的高敏。 关于高理，我幼年被母亲憎恨，上幼儿园时被她说不要我，把我送给幼儿园，我高兴得要死，直到她来接我时，我永远记得那一刻我的崩溃和浓烈的恨意，那时候我非常清楚母亲因为第一次当母亲而恨我，我绝望哭泣，别的家长说“怎么搞的好像很绝望似的，妈妈来接不是好事吗”，那天她第一次尝试烫了个头发，显摆得很，掐着我的手臂笑着威胁我，又控制不住自己的暴脾气，我见大家都这么说，又很快压下了情绪，那个时候我才上幼儿园，这就是高理给我带来的辩识能力。 这两种能力非自强难以驾驭，这并非否认他人抬高自己，我知道能活下来的都是有自强属性的人，我只是该懊悔我并没有好好使用这两种属性罢了。 其实天意早在我二年级选择温柔时用濒死警告过我了，只是我不听劝。其实死向和天意一样，都是向着我的，而她说的死亡对我来说是最好选择这话从事实而言也是正确的，只是我非要头铁，只有在神志不清被第三方插入丧失主动权经历翻天覆地变化后才肯承认。 死向意志以迅雷不及掩耳之势强力消融了我的认知，但我知道，如果不是证据充足，她根本成不了现在这种局面。 所以，选择存活的我，真的是恶心人得很啊。 或许有人会想拿活人的那一套来说我，但真的无法想象，对于失活者而言，死亡是最高的幸福，不是这不可解，而是哪怕意志坚定，最清醒的感受也是存活即疼痛的感官。而我努力了八年，从意志坚定的神志不清里强行习惯了这种几乎等同于自施自受的凌迟感官，眼看不久就能彻底压制死向却在临门一脚被我信任且尽力想维护的第三方和死向前后夹击，整个过程的感官只有一个——“死的很难看”。我以前以为那种惜命者在无尽难受里强行拼命挣扎却不断眼睁睁看着石壁碾压过来的感觉已经无法被超越，现在才知道，后边居然还有更恐怖的状态存在。我现在能正常思维，并不是因为我娇气想求护，单纯只是因为我强而已。不信？不信这也是事实，大概没人能想象得到，那些影视里才会出现在正常人眼中的“失智、失声、失感”早在几年前，早在我现在阶段的往前要数几个阶段就已经出现过不止一次了，我现在的正常能力全部都是我一次又一次重新练回来的。