随笔1

我生病的时候好像只会想什么时候好，该吃什么药。很少很少会想我妈，就算是年初烧得半昏迷的时候还有去年食物中毒也是昏迷过去的时候好像也没想过她。 所以看到玛丽说难受的时候想妈妈，那一瞬间就很想评论她，那你真是一个幸福的小孩。 仔细想想我自己，其实妈妈也挺爱我的。但我在很小很小的时候就已经很少会想到做什么事可以依赖别人了，不过他们在我最需要帮助最害怕的时候好像也没有给过我什么帮助。 那天回家的时候她一定要给我打电话，确认我回了宿舍以后才要挂电话。那时候我似乎感觉到的更多是厌烦。 我也不明白为什么我潜意识里会把这种担心当成一种不必要的累赘，我很少会像那天一样暴躁和厌倦，尤其那天明明是相当开心的一天。 今天看到玛丽的微博突然就想起好久好久以前发生的事。学习最紧张的阶段被隔壁精神不正常的留级生骚扰的时候，我那么害怕，和她说了那么多次我被他骚扰被他威胁，甚至我已经害怕到对下楼这件事充满心理阴影的时候，她只是笑着和我说他只是一个孩子而已他能有什么坏心思。 他知道我们级部教导主任管得严，因此只要比我早出门就可以在楼下堵到怕迟到的我。我怕迟到，又不能提前起床去教室，只能每天下楼前祈祷自己今天行大运不会遇到他。谁知道，那时候下楼转过楼梯角，听见楼下隔间里传来的稀稀拉拉的撕墙皮和小广告的声音对我来说是一件多么惊悚的事情。我转过楼梯角，就能看见他回过头，面无表情地看向我。直到我被他堵得濒临崩溃的时候才问我妈能不能送我下楼一下，我怕隔壁的男生。 她觉得我小题大做，甚至给我讲了很多隔壁男生迟到之后在家里大吼，一路怒号着摔摔打打地奔下楼去的趣事。她说“哎你看，他也就是个小孩子而已。”而那时候我对他的畏惧已经到了听到他的名字就感觉害怕甚至恶心的程度。即使现在想到他，写下这些东西，我仍然会感觉到一丝害怕。 他是切切实实发生在我身边的危险。那时候你们甚至都不愿意只是送我下楼去，我只是要你们送我下楼去，在我回家的时候接我上来。我还记得那时候永远都是，下楼的时候她告诉我：你看，他不在啊，你自己下楼去吧，有时候还会和我说，他就是个小孩。上楼的时候我去找爸爸，他永远都在和院子里别的人高谈阔论，看到我之后和我说，我们再聊一会儿天，你自己上楼去吧。 我最勇敢的一次，他又在楼下堵我。我要迟到了，于是鼓起勇气说，你能不能快点下去。他突然暴怒，大声骂我，摔着东西一路下楼去，在一楼狠狠地踢电箱的门。我吓得发抖，飞快地向楼上跑回去，那时候我甚至都没有问我妈能不能来送我一下。我忘了最后事情是怎么解决掉的了。我只记得我走出楼门，看到他还在前面不远处站着，还在蹲我。我非常幸运地遇到了平时卡点去教室的同班同学，哀求他和我一起去教室。 那个男生个子甚至还没有我高，他陪着我走过去的时候，那个留级生还在用他那双冷冰冰的没有一点光的眼睛盯着我看。 我想我永远都不会忘掉那一天。 后来遇到什么事都习惯性地不再和爸妈讲。无论是食物中毒之后在床上发烧到昏迷，还是阳了之后在床上发烧到意识不清，被工作人员弄丢身份证由此被扣在站里精神崩溃的时候，好像再也没想过要依赖爸妈。 现在，我无数次强调没有那么危险，这里非常安全，我很认路。上海的摄像头比那个小区的摄像头要多一百倍，这些情况我自己完全可以应付得来的情况下，她说她很担心我，一定要打电话。 可我已经不是那个站在楼梯拐角的无助的小孩了。