家庭的小英雄，每个家庭都应当有一个“小英雄”

家庭的小英雄

大概在我初三的时候，那个时候，我被人打断了三根掌骨，正好爸爸在外地，那个时候也赶了回来，他特别来探望我，而且也计划着要把那个打我的男子给办了。

可是后来因为我的仁慈，那个男子没有受到应有的报应，赔了我几万块就离开了。

那次对我的伤害，是很大的，我去了学校，同学们讽刺我，我当时没什么感觉，就是感觉天空好灰，太阳好刺眼，风声如魔音呼啸而过。

害怕学校的我逃离了那地方。

我爸在外地打拼，姐姐在大学里，我和母亲一起生活。

在14年到19年，这五年，如同在死荫之地行走一般。

我在14年离开了学校，因为当时灰白色的天空已经变成了病态的灰暗色调，而且晚上有魔鬼在耳边说话。

离开学校后，我沉迷了5年的游戏。

吃了五年的药。

我不知道该从哪说起我是从什么时候得病的。

我父亲在外地被骗，欠了一千多万，虽然后来还清了，但对母亲还是留下了不小的阴影。

她每次吵架的时候，都把自己去外地在别人公司门口癫狂般的样子说给我们听，以此来打压父亲依然想要去打拼，然后被骗的下场。

因为去年父亲又被骗了一百万。

在今年一次吵架，母亲说出了整整压抑在心头二三十年的心情。

她说出了曾经自己和男子发短信就被骂的经历，几乎不敢靠近任何男子。

也说出了关于我得病，为什么会住进精神病院的经历，让我有些害怕。

父亲因为回来的时候，很快就断了我的药，所以对整个家庭有歉意，一直在做家务以此偿还。

但在这次吵架的时候，父亲也把母亲吼得不敢说话，母亲吵得要离婚。

我知道母亲吵的是什么，她想要一个属于自己丈夫的安慰，我能做什么……

我在想，这样争闹的家庭，我是不是迟早待不下去，然后再次发作呢。

这样家庭不和谐，姐姐对我的说教如同刀子般割进我的内心，这样的家庭，怎么待下去呢。

整个中国的家庭，是不是只有我们家是这样呢。

一天，我突然明悟了，既然妈妈想要父亲的爱，却得不到，那我可不可以去爱她呢？

这些年，我一直在和她顶嘴，她有时候也会唠叨的我受不了。

既然他们都无法改变，那我就改变自己吧。

在这样心灵彻底破碎的我，在教堂里愈合了。

我不断的质问上帝。

为何要我经历这一切。

为何要让我承受着不该属于我的病痛和伤痕。

为何要让我这没有犯过大错的人承受这样的痛苦呢。

后来上帝的确回应我了。

我释然了。

在一天晚上，我看到碗没人洗的时候，我去把它们洗干净了，于是，妈妈撇过头去不看我，但我知道她已经热泪盈眶了，因为我很了解她啊。

爸爸鼓励我，很关怀。

姐姐也鼓励我，说的话很搞笑。

这就是爱吗？

我在想。

一股从灵魂深处油然而生的暖意充斥着我。

我只是洗了一个碗而已啊。

但我同时也开始害怕这种感觉。

我在想，这种感觉在任何人做好事的时候都有，有对未知的恐惧，也有对坏人的恐惧。

在这疫情期间，我学到了很多，在和家人呆在一起的时候，一句“回来啦？”，一句“今天过得怎么样？”，一句“在外面小心点。”都能让父母高兴一整天。

我在努力，努力做好这些小事，在家无所事事写写文章的我，似乎有足够的时间做这些小事。

但我也害怕做这些“小事”，

但如果能战胜这些“害怕”。

那世界该有多好啊。

我时常在幻想。

如果在这个世界，每个家庭，都会有这样的小英雄在奉献自己，那么这个家庭会有多大的改善啊。

父母对你的唠叨，甚至你觉得是谩骂，说到底——

“其实就是为你好。”

虽然这么说你可能不舒服，但尽早意识到这一点，那每个有裂痕的家庭，都将被你这个小英雄所治愈。

哪有不爱自己孩子的父母呢。

失忆的痛苦

主啊，我回想起了我疯掉的时候，

我看到了那些疯言疯语，

让我无法回想，痛苦不堪。

这究竟是出于魔鬼，还是你的意思，

主啊，我明白了。

这些让人无法回忆，

痛苦在如死荫之地打滚的经历。

终将成为我的荣耀，

（噗嗤）

是的主，是你的荣耀。

感谢主的安慰。

阿门。

感谢观看！