碎碎念

21年的人生载，不知道从什么时候开始，我就从来没有真正的开心过，身边的人一直是阶段性，阶段性相遇，阶段性离开。 小学的我明明朋友那么多，那么真正开心，初中开始全变了，虽然没有被明确的校园暴力，但是我是班级里面最没有朋友的人，大家表面上的尴尬表情，让我知道他们都不愿意让我融入他们的小团队，明明班上还有小学关系尚好的人。如果有人要校园暴力我，我大概也会被欺负亖。 孤独的一个人度过难过的初中，在这期间，小学通过我认识的最好的两个朋友在一个班级里，很自然，他们成为了好朋友，而我与他们开始分道扬镳，每次的主动贴近都显得很尴尬。从小一起长大的发小明明约定好放学一起回家，却后面直接忘了我，我生气吵架，对方也没有道过歉，后面觉得舍不得友谊，自己是不是太较真了，还是自己去主动和好了，但是关系并没有回来，唉，我们小学初中高中甚至大学都在一个学校，但是成了曾经最熟悉的陌生人。 小学的时候还是个热心肠呢，帮助吵架了的朋友们之间和好，虽然后面看来是我被抛弃了，甚至开始说我的坏话，但是那个时候真的认为世界美好，生活理想！这种挫折很快就随着遇到新的朋友烟消云散了。 初中毕业期待高中有新的开始，学业不太好，重点高中差了一点，去了其他学校，高中有朋友吗？有，但是后面的频繁吵架没有了，还有的是我一开始并不想与对方做朋友，后面失去了才发现原来是那么的珍贵，但是对方早早辍学工作了，其实也本来就不是一路人，高三曾经吵架的朋友某次看见我等车，许久没聊过天的我们，对方突然主动叮嘱我注意安全，有点感动，但是我们都没有和好，后面是大二才和好的，但是我们小心翼翼，不是他热我冷，就是我热他冷，所以即使说一定要见面，但是在看到对方好像也没有什么热情，我就一直搁置了，可能其实对方和我的心里想的也是一样，在她眼里我可能也没有什么热情。我们曾经联系方式加了又删，删了又加，现在一直躺在好友列表里了。 发现自己是双性恋也是从她开始的，原来我曾经是喜欢过他，这可能就是我们之间为什么会有很多矛盾的原因了，后面渐渐对自己的取向明朗。 我发现自这开始，我分不清友情与爱情的区别，因为我从来没有体会过一直在的友谊，因此通过后面直到现在的经历发现，原来我真的很容易喜欢上一个人，原来我是这么的缺爱，我明明是个骨子里很要强的人，接受不了要像个乞丐一样乞讨关爱的自己。 高中和男生交往过，但短暂的被分手了，说喜欢我的人是对方，说分手的也是，从小到大没怎么接触过男生，不知所措，他也算是我的初恋。分手之后说是朋友，但是心照不宣地再也没有过联系，之后就默默删了对方。 觉得自己有问题，可是又不觉得，但是父母会天天拿这种事说我，说我有问题，稍有不顺就拿这个话题来说，我虽然表面不在意还跟他们吵，可是我的心里在滴血。 我觉得父母是爱我的，但是好像又没有这么爱我，更多时候感觉，我只是他们生出来的一个养老工具，我的亲戚也都是关系一般的，至少从小没有被宠爱的感觉。我是幸运的，似乎又是不幸的。 玩了光遇这个游戏，让我经历了很难过的经历。游戏与现实的差距…让我真的很难过。 最难过的阶段迷上了玄学，去算命，好像还是真的很准，前半生最想要的都得不到，想了想确实是，感情是不顺的，师傅劝我注重事业，现在看来真的好灵验…我不想这么灵验啊…晚年好命 ，但是勤劳才行，二十多岁还是三十多岁有个劫，有钱劫财，没钱就是生病，应该是个大病，现在还没有经历，本来我是不太相信的，直到算我生日，某个人还会不会跟我有缘分，算是有，最后面确石是有联系的缘分了，但是现在也要散了，我真的很累了，我都不知道能不能活到晚年啊，要是真的有劫，可能劫就要了我命… 明明我也不相信这种，但是真的也是挺害怕。 我似乎，在友谊中，与爱情中，永远迷茫，但是幸好光遇还是让我认识了好朋友，我现实已经没有朋友了，大学努力跟舍友交朋友，失败，甚至还因此喜欢上一个舍友，现在看来这是一段我最不想去承认的经历，为什么会喜欢这种人，长的丑就算了（真的很丑），本来说话就喜欢咄咄逼人，后面更是没有公主命却有公主病…我夸别人长得好看，给我来一句：难道我就不好看了吗，我：啊？，还偷我的东西用…自己明明一直在努力去理解，去包容，对对方好，但是后面得寸进尺了，受不了了，吵了一架之后老死不相往来。虽然很讨厌可是我也很难过。最不想与人闹不好的关系了😔 有梦想，但是因为最在意不是事业，所以没有一点气色。 真矛盾，其实很向往乐观的生活，我似乎给自己身上定的标签太重了，目前是infj-t型。 但是最近不合时宜的遇见了很好的人，却伤害了对方，搞砸了关系，真难过。 其实有种抑郁的倾向了，本来都在想这年我要不要就此…可是还是想自救，之前遇见的很好的人就是在自救的途中遇到的，所以会搞砸好像也是必然，我自己也讨厌这种抓稻草的感觉，直接躺着去…不就没有一切烦恼了吗。认识到了现在的我不适合去发展关系，可能以后的我也不适合发展。 可恶可恶，明明我是个非常要强的人，也相信努力就行，原本的人格更偏向于ISTJ，但是高中给我憋出一点大脑上的问题来了，我本来就是个笨鸟，这下更笨了，发现努力得不到回报以及做的不完美我就焦虑，为了避免这种，大学就开始躺平了，躺平又挣扎…这么循环，直到彻底躺平，我真的害怕会演变成真正的精神疾病。虽然好像现在就有点病。 啊，写这个碎碎念的时候，本来挺难受的，但是现在心情平复了很多。 很爱这个世界，说到底，但是觉得自己人生不知道有什么希望，好像什么也弄不好。 不要说教我，虽然应该没人看，我讨厌说教。