漫漫人生路

关于我的人生路

昨晚半夜，和学妹打了一个长长的电话。 虽然她比我小三岁，但我俩几乎处在相似的人生境遇。不免会聊起，当下的生活和选择。 学妹毕业后在读培训班，早八晚十过着高三般的苦行僧生活。她提起当下的状态，就像是爬山，要么被拖着要么被迫地向上爬着。 听到这里，我脑海里顿时浮现出一座金字塔般的山坡，挤满了劳顿不堪的人们。这和我高中时的感受多么像啊，在社会精英论和黑暗森林法则背景下的我们，关于未来的人生，几乎只能看到那座金字塔般的高山。 挤满了别的人：工作的同事、优秀的同龄人、摇旗呐喊的家人…越长越大，爬得越来越高，山也越来越尖，可以容纳人的地方也越来越小。每个人只有更加更加更加地努力、拼命挤掉更多更多更多的人，才能站稳脚跟。永远提心吊胆，永远还有更高的一层。 这真的该是我人生的样子吗？ 我的人生之路，就该如此人满为患，充斥着他人的声音吗？就该如此压抑又粗暴地卷生卷死吗？就该是一座他人造出来的金字塔，然后毫无思考和审视地开始攀爬吗？ 我觉得不是的，我也不想是这样的。 因为我开始认识自己，开始审视生活。就像走在暗黑的山路上，突然远方升起了明晃晃的太阳，照亮了未曾见过的远山、晴空、大路、江河…又或者，我化身为鹏，垂天之翼顺风而上，我看到了更大的世界的模样。 原来，这世界不是所有人都要爬一座像金字塔的山。有人稀稀拉拉地走在崎岖蜿蜒的路上，竹杖芒鞋的脚印一个比一个稳当。有人愿为参天之木，屹立在远方。有人甘为连天芳草，奉献自己，无畏他人口舌和眼光。也有人流连世间一切，即使舟车劳顿、不远万里，即使食不果腹、衣衫褴褛，也不愿被束缚，被迫放弃心之所向… 我突然醍醐灌顶，心胸顿开，当我重回地上，我不愿落在那座闪闪发光的金山上。我要落在一条属于我的路上。 这条路，是我的路，我的人生之路。 它不会人来人往熙熙攘攘，相反很多时候，只会有我一个人默默走在路上。或翻山越岭趟水过河，或升级打怪斩妖除魔，或风光旖旎感触良多。 漫漫路上，只有我迎着朝晖和夕阳，孤独但不落寞的影子落在身后被越拉越长。 当然，也会有人不断出现，彼此的路并行或相逢，然后共走一段。 他们要么是家人，在我刚上路的时候，牵着我的手慢慢走。等我长大，开始越走越快，他们也越来越习惯默默落在我身后，给我力量。 要么是朋友，总是在不同的交叉路口，出现在我身边，或共度难关或彼此陪伴，即使不久就分道扬镳，有些人再也没有出现。而有些人就在旁边的近路，或快或慢地走在自己的人生路上。遥遥相望，就能彼此激励和慰藉。 要么是爱人，他们的出现总是那么美好和激动人心，连沿途的风景都变得完全不一样。有些人甚至能点亮我的未来，改变原有路径，只为我俩的路可以慢慢靠近，蜿蜒朝着同一个方向。 还有些人是目标是榜样，是挂在天上的颗颗明星，是暴风雨中若隐若现的座座灯塔，永远在路的前方。 当然，也会有人会让我吃亏摔跤，绕远路甚至偏航。 这条路，我不知道我会不会永远不忘初心，甚至越走越好，因为我还在路上。 我只能凭借当下的心力，把这条路走得像我自己的路，而不是其他任何人的路。 我知道我是幸运的，在这条路的开始、过往甚至当下，因为一路走来我都顺风顺水，因为我到了这个年纪还能坐在书桌前看书写字，没有遇到过一件可怕的事情：童年不幸，家庭不和，各种意外、重病和社会打磨。 当然，也会有很多其他的人说我是幸运的，他们有些已经爬在那座山上，还有些还徘徊在山脚之下。他们会嘲笑我的想法天真，或者讽刺我的努力，揶揄我的家庭，甚至评判我的以后，替我得出很多他们认定的结论。 说实话，我害怕这些声音，我更怕这些是真的。因为这些其他人的声音也来自于我的内心，那个总是忧虑不安的地方藏着我最深的不自信。 这些声音还在，从诞生的那一刻起就在内心深处回荡。但它们渐渐势弱，因为那些出现在我前方和远方的人们，那些被我看见的他们，证明了这些声音不过是我自卑的低吟，而我终将用我的方式荡清它们。 我的人生不是一座山，不必永远向上，不必人满为患。 它是一条路。 而我不想选好走的路，只想走好我选的路。