睡不着写的

 想了想自己的人生轨迹，大概在所有的重要节点都走错了。  一切的开始，我将其都归咎在我的小学音乐老师身上。那是个一米七的蒙古族的健硕的女老师，她庞大的身躯粗犷嘹亮的嗓音以及少数民族的长相，这给小学毕业才一米四多的我造成了严重的心理阴影。不是说她教的不好，是她教的太好了太愿意和我们互动了，他会把每个人叫到台前唱歌，然后一遍遍唱一点点纠正你的错误然后再一遍遍唱。都是小孩子吗，你在台上唱错了，其他人就会在下面笑，接下来你就会错的更多，笑声也越多。唱了几遍后，老师才无奈的让你回去练，接下来板着脸严肃的批评那些笑的同学，可她的批评全都听到我的耳朵了。到后面挑人唱歌就只会像鸵鸟样把头埋到书里，即使点到了我也只会说还没准备好，然后祈求她下课前忘了还有我这回事。  到了小升初的时候，为了避免随机分配到片区内一般的学校，就要拿着自己从小学全凭兴趣毫无规划含水量极高的奖项开始一个个附中去介绍去答辩，希望能有个学校收我。可给我一块比的那些人才是真的离谱，都去看看那些所谓的科创/金鹏/小院士那些真是小学生能做出来的？让现在的我做有的都困难。可是没办法，人家就是认。到头来只有一个学校不看重奖项，组织的现场面试做一个东西出来，一个小时做东西扣的我手疼，最终是签约了，做出来的东西到现在还摆在我的床头。下午刚签完约晚上家里庆祝吃了饭，没两天告诉我们小学今年第一年能直升区重点。

 到了初中，玩的是真的快乐，春秋游各种活动，现在手机里还有许多黑照。玩的代价当然是前两年考的最好才能在快五百人里排一半。升初三前，跟着学校组织出国玩了一圈所谓“游学”见了见世面。那时候也是被家里教育着说穷不能乱花钱，带了四百刀花了一百多不敢花了，没见过那么多钱，愣是带了两百多回来，现在想真是脑子进水了。不过玩了一圈到真是回来就莫名其妙“开窍了”，成绩也突然靠前了，到了中考前，那时候我还在郁闷为啥把保送一类实验的名额给了别人没给我，结果人家毁约去了更好的学校。紧接着就是中考考得依托诗，靠着一二模成绩才能保送个二类实验班，我到现在还记得英语老师跟我说“冲刺下去清华附”。不过我倒是挺释怀的，之前每次考试考出来了分数排名我总觉得偏高，感觉自己没有这样的实力，拉高了所有人的期望，最终这个水货还是露馅了，但是是在中考上。

上到高中依然有很多活动，受到小学时心理阴影的影响，我本能拒绝一切非我必要参加的活动。我用比赛训练这个理由拒绝了一堆活动，甚至是评三好我不想去上台发言，说自己不在学校但其实就躲在实验室，但还是选上了我qwq。为了不被老师点回答问题，我就一直盯着老师黑板，装作很认真；为了不被点到讲题，我就不让自己犯错；写不出来议论文，我就嗯写记叙高中没写过议论文。我就很反感每次被叫到说两句/说说你怎么想的/说下你的总结规划，我就真没什么想法，一切我都觉得挺好的，我也没啥觉得能说的。高中还要求定期写总结笔记，我是真不知道写啥，我也真不知道别人怎么写那么多的，自己只能绞尽脑汁糊弄这比做题还费神，我感觉自己每天过的挺快乐的每天在学校写差不多作业，回家开玩，早上早起抄补。到了疫情期间上网课，多亏我平时留的“好印象”，经常整节课挂上会议开睡，成绩也还行，直到高考。

高考更是依托，考完数学当天我就直接不想考了，真是上了老师的大逼当了“你们经过了无数次考试，高考是最简单的一次，慢慢写做的全会”。我真信了改了节奏，研究半天踏马快写完发现第一问错了，匆匆忙忙改，整张卷子都是花的。谁相信我会考这分数，我都不相信。填报志愿直接把预填报的前两页纸扔掉，但到最后没有复读的勇气，学校志愿也都不是我填的了。  现在又来到了一个关键节点，三年拿到的保研看似多了条路反而把路又限死了，我就是不想再考试了，但躲开考研还是有一堆考试在等着。又下不了决心，出国？高校？研究所？我辛苦三年了总算拿到资格不得放松放松，一放松啥都不会了，别人一问我脑子空空。接下来可以预见的大概率又会走到一条下下路，升到看起来好的学校（人家还不一定要，因为我是个水货），苦逼的读三年，然后再面临下一个抉择。 “死都不怕，就怕不安逸；命都不要，就要安逸”到这我想到了这句话，这是龙文章在骂虞师座和国军，现在想想也在骂我，骂我一直在逃避，骂我懒得无可救药了。