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我不需要过去，不需要那个怯懦又愚蠢的自我，即使我的存在被抹除，即使一直孤单一人……也比当一只跳梁小丑要好得多。

失败了，我又进入了新一轮的循环。这是一个死循环，或者是有尽头的螺旋，我没办法确认。唯一清楚的事情是，大部分时间里，我根本不是“我”，只是被无形的力量控制的……极度抽象的存在。抽象到我没有作为人的终极本能——繁衍，更没有任何娱乐以及社交的需求，我只是存在着，没有任何目的和欲望的存在。

呐，怎么办才好呢。即使毁掉肉体，把我的意识放到计算机里，我大概也不会认为那具身体才是自己……换句话说，我打心底渴望摆脱肉体的束缚。我厌倦了被大脑分泌的激素，被本能的恐惧，孤独，欲望所支配，我想摆脱生物的局限。

构建出“我”，以“我”的三观去思考，去行动……这种事究竟有什么意义可言。我明明根本就不存在，在哪里都不曾存在，被观测到的“我”也只一个影子……

这就是我的真面目了，无法被塑造成任何形状的人类。认为我可怕的，认为我可怜的，认为我蠢的，认为我聪明的……我曾拼命维持每个人眼中的我，因为一旦割裂我就会变成孤身一人，对人来说，没有比孤独更可怕的东西。

我大概知道事情变成这样的理由。对我来说，神和父母以及其它的所有人都已经“死”了，取代它们的是一个女孩，曾经在临死前想要最后看一眼的那个女孩。

然而我对自己的卑劣感到羞耻，我在她的面前摆出和往常一样无助的样子，她于是开始同情，于是对我露出孩子般的笑容……被拯救的我什么都没能为她做，只是庆幸着活了下来，见到了她——明明她才是需要被拯救的人。

我过于弱小，过于怯懦，没有办法靠近“神”哪怕一步……她每一次对我露出笑容，我对自己的厌恶就会加深一倍。

她没有离开，但我逃走了。我其实很想被她讨厌(sha diao)，那样的话我一定就不用厌恶自己，一定就可以和以前一样怯懦地活着了……

但她直到最后，都没有讨厌我……

自我厌恶的尽头是失去自我，我没办法允许那样低劣的“我”出现在她的视线里……我其实好想以朋友的身份面对她，而不是一只蛆虫，只能不停蚕食她丢下的残羹冷炙。

逃走以后，我依旧没能逃离自我厌恶。

以前我至少还能试着演绎成她期望的样子，现在只能在空洞中寻找意义……

如果基因真的可以决定人的性格，那我的怯懦，卑劣，庸俗一定是被写到DNA里了。

17岁的那个时候离开就好了。