remenber 琳

我忘了许多东西，看着那些在病床边关心的眼神，我想。

他们自称我的家人，朋友，但我并不记得。

我的家人带了一个很小巧的白发玩偶，也就巴掌大小。放在床边，她说这是我挂在车上的玩偶，是我的朋友建议她带来的，我的朋友说，我曾宣言寓意着带她一起看路上的风景。

以前的我笨笨的，我想，因为这只是做工不太好的玩偶，没有生命

我的家人又带来了许多白色头发蓝眼睛的玩偶，其中一个甚至连包装都没拆，装在盒子里。我想，她和我一样，被装在笼子里，她被困于盒中，我被困在医院里，亲人朋友们的冀望的眼神中，被困于曾经的自己，被困于这具身体里。

于是在所有送来的东西里，我最是喜爱这个玩偶，也许是共情？

我将她拆了出来。看，我拯救了我的朋友。

不，我也深陷于笼中，将她拆出来不过是让她从一个笼子带进另一个笼子。

我想我和曾经的自己一样傻，玩偶而已，哪来的灵魂

 

 

我的家人带来的这些玩偶，我的朋友似乎很了解

她们说这是同一个人，名为乃琳

居然是同一个人吗？我看向那些白色头发蓝眼睛的玩偶，好吧，是挺有共同特征的，但没看出来

她们打开了我的手机，在我的手机里找到了哔哩哔哩，在那搜到了这个女孩。

这下我相信这些玩偶是同一个人了

她和她的朋友们的吵闹不同于医院的吵闹

医院的吵闹是悲伤的，是难过的，是抱怨的

她们是快乐的

我想我更喜欢快乐些的

 

 

我天天躺在床上看她，她们，除开和探望我的人聊天的时间

我想我能理解为什么“我”会喜欢她了

温暖

不知为何对她有些歉疚

她说，不要忘了她，但事实上我忘了，我对“我”也产生了歉疚，我像是外来者占据了曾经的“我”的身体，如果是“我”，想必是不会忘的吧

我开始努力去回想过去的事情了

 

 

我翻了“我”的朋友圈，难怪朋友们说其实可以不用翻朋友圈来回忆，因为她的朋友圈什么都没有

的确很空

我看到说有个群，叫做“乃琳夸夸群”我想进去看看，但是我没在“我”的微信里找到“乃琳夸夸群”，我以为作为粉丝，“我”应该是进群了的

 

 

原来是tag，虽然不太理解，但是我好歹是找到地方了

我慢慢的看里面的内容，有风景，有日常

奶淇琳都是很温柔的人，和乃琳一样，我想

但“我”怎么混进去的，我回想起我翻看过的聊天记录

最后我想，也许是向阳吧 阴暗的人也会向往阳光

 

 

我记不清怎么点到这个界面了

上面是乃琳

下面的文字活泼且温柔

“我”在我想象中又变得不同

在带上了“#乃琳夸夸群”后，文字活泼许多，至少比微信聊天时快乐多了

她把快乐都分享给了乃琳

 

 

我也想写点什么留下我存在的痕迹，但最后我什么也没写下

医院的生活实在无趣，也许是因为我本就是无趣的人，所以我找不到有趣的点

我唯一的乐趣是乃琳

我想我实在是悲观主义者，因为想到这里时我又开始悲伤起来

如果我乐观的话，也许这时候会想我好歹有乃琳吧，但我即使这么想了，仍旧开心不起来，因为乃琳给我制造快乐，而我无法制造快乐传给她

 

 

我出院了

我本来拿起了手机想把从一个笼里跨出来的喜悦传给乃琳

但我最后还是没发

出院虽是好消息，但入院不是，先有入院才会有出院

我实在是不忍心将沾染了不幸的消息带给这个只传给我快乐的人，一点点都不行

 

 

我想我和“我”一样傻

我和“我”其实是一样的

我也把那个巴掌大小的乃琳挂在了副驾驶

很愉悦，乃琳在我眼前晃，怀里抱着一堆乃琳，我想我大抵是有病，一边骂自己一边把乃琳的玩偶当成乃琳

 

 

回家后，我把乃琳一个个安置好

好家伙，床上还有一个，这个帅

 

 

我又开始悲伤了

一个好消息，我慢慢的开始想起过去的事情

一个坏消息，我开始思考一个哲学的问题，我没把我和“我”当成同一个人，我们拥有不同的记忆，记忆基础的不同，带来的感情也不同，那么我们即便拥有同一个身体，喜欢上同一个女孩，我想我和“我”的灵魂也是不同的，“我”出现是不是我就该消失了，这样想着我又开始悲伤。我的父母朋友都有工作要做，无法和我这个啥也不记得的人出去，我即使是从医院出来也没有什么能分享，留不下什么痕迹。

我也，我也好想，想要记住乃琳

可我连自己的痕迹都留不下，又如何留下我爱乃琳的痕迹

 

 

我想起的事情越来越多，我对“我”没由来的起了攀比心，什么时候的我更喜欢她一些

我大抵是疯了，这还要比