2023/08/30（42）

忽然在自己记事本里看到了去年10月份你说害怕友情变质时候我的长篇大论了，回看起来又觉得亲切又觉得低落。下面是那个时候编辑的话，姑且启封这尘藏的回忆吧。或许我没有挽留的话，没有说出那句喜欢，我们还是朋友吧。 ''' 以下是我对你最最坦诚的思考和坦白了，我记得你看过istp的介绍对吧，那你应该知道istp其实是不善社交的，istp所有的社交来自其拙劣的模仿，我的朋友不是我主动找来的，更像是一种桃李不言下自成蹊的结果，我朋友如何面对异性，我就学着如何面对异性，所以我其实有表达过自己对istp的嫌弃吧，对自己的嫌弃。 我做了一个d字黑暗人格测试，里面有一个马基雅维利主义，是说为了目的可以不择手段的程度，我得分很高很高，我开始回忆我为什么反感比赛时候组长的各种不择手段，大概是因为我内心的道德标准也很高很高，高到我不愿意用那些不光彩的手段获取荣誉吧。

但对你，那种不择手段就显得似乎不太一样，我用我朋友的交往方式靠近你，接近你，沉浸于我们之间的聊天，我是有些喜欢你的，第一次你说害怕友情变质，我甚至差点被你吓哭了，我怕你觉得我喜欢你，我真的怕惹你反感，我和你发了好多话我真的以为你不会去看，但尽管如此那些话依旧是我和朋友讨论之后一条一条发给你的，我甚至担忧到要确保万无一失才敢面对你，我仅仅想维护我们之间的交流，所以我很怕你说感情变质的问题，因为这个问题意味着失去你，而这一次我强加了很多很多不该有的观念进去，我怕你觉得我喜欢你，我甩锅给了距离感，我怕我们就此不再有关联，我开始扯谎，告诉你你对我显得似乎不那么重要，似乎只要你觉得我不喜欢你，一切都会像曾经那样运转，但其实每次分享都是先给你发，偶尔才会和别人转发一下，去年中秋节那个女生莫名送我月饼，我也会遐想很多很多，我距离感也很强，但我真的很怕，不想和你变得疏远，我们毕竟不是情侣关系，强加定义似乎是我唯一能想到的保持关系亲密的手段和方法了，我确实曾经对别人做过那些极端的追求，想过记录你的一切，但我更知道要有距离感和私人空间，所以我没有过分干涉你的生活，我如今是不可能会做那些极端的事情，我也知道会惹人嫌。 过去一个月，我只和你一个人聊了那么多那么多，多到我和一个朋友说不想对你再投入心思，我朋友笑着对我说，盲猜我过两天就和你重归于好，我似乎赌气般想要证明什么，但事实是我就连学习都变得不那么容易专注了，直到我昨晚下定决心考完试就跟你表白才能真正静下心来学一会儿，我在想如果真的不能继续聊天了，最起码，还是传达出最真实的自己吧，我不喜欢过度的社交，但我喜欢你，所以我拼命地想和你社交，我知道社交的根本在于分享欲，所以我不论如何如何都想和你分享我的喜怒哀乐，这已然是一种自私了，我心机很重，所以我告诉你有心机不一定是不好的，但我没用这份心机伤害过谁，因为我是极致的利他主义者，黑暗人格测试里我的高施虐倾向其实也都发泄在了自己身上，你知道么？对自己的认知越是深刻，看到的缺点越多，我就越是自卑，越是厌恶自己，所以我不懂得自爱，所以我不想被任何一个人喜欢，也不想喜欢上谁，我会害怕自己的喜欢成为一份负担，但又会偶尔渴望获得一份爱情就像今天这样，我是个很矛盾的个体。 其实说白了，我就是一个自私的骗子吧，骗子说的话又有什么是可信的呢？我自以为曾经的自己如何如何，可人总活在回忆里，这是我六年以来第一次正视我的感情问题了，这么说我反而不希望你会看完，毕竟长篇大论与其说是给人看的，不如说是给自己看的。 Ps：抽出了纳西妲，我心心念的小草神，歪了一把飞雷弓，公子的新玩具，我穷尽了自己月卡党最后的创世结晶，凑出来了30发终于抽到了小草神的专武，还抽到了之前抱憾的坎蒂丝。 我似乎很高兴很高兴，可是回过头来，那个我想要分享喜悦和开心的女生已经对我不再理会了，几张截图捏在手上，微信发送键的明暗都像在嘲笑我的无能，似乎这点欧气是对我最后的安慰了。 我是个懦弱的人，我在你背后驻足一分钟的时候我没敢上前，我和你擦肩而过的时候我似乎慢得像是在驻足，但我一句话也说不出口，我给自己找了一堆不喜欢你的借口，直到眼看着失去才那么深刻地意识到原来我真的真的好喜欢你。 本来想考完试再发你的，但我觉得如果不再有什么聊天的机会了还是把心意表达清楚吧，发你这段话，说明我已然做好了被你删好友的准备了，忽然觉得佛系一点挺好的。 '''