分手怎么摆脱那种不能释怀，不甘心的状态？

你都说了，这是不甘心的执念。假如我仅凭一句话，就让你马上摆脱了，那这还算什么不甘心不能释怀呢？

大道理谁都会讲，因为它没发生在自己身上，当然可以议论一番、言辞侃侃，说不过是什么【沉没成本】、【厌恶损失】 、【心有不甘】云云。

可一旦发生在自己身上，你的表现恐怕比任何人还要难看。

所以我不想跟个老禅师一样告诉你放下，而是想给你个具体的解决方式。

首先，什么叫不甘和执念？

执念无非就是爱而不得。【 蔡格尼克效应 】告诉我们——得不到的永远在骚动！

可为何得不到？

其实不论是追不上、还是已失去，只要不是发生了不可逆的事件，比如异地、堕胎、绿帽子等等。

那么归根结底，本质就是：人家觉得你配不上他。

就是这么简单。

千万不要误会，认为是不是你对他不够好、不够爱，其实没那么复杂。

我就问你个问题：假如彭于晏和你男朋友同时出现在你面前，你选择谁？

百分八十都会选彭于晏，哪怕嘴上说男友的，可真到了要能选择的那一刻，估计也会和彭于晏在一起。——这就叫价值的降维打击。

任何人际关系都是双方价值在博弈，马太效应总是告诉你：强者愈强、弱者愈弱。

与其把时间与经历倾注在对方身上，让对方越来越强，不如专心于提升自己的价值，这才是正解。

其实，你所谓的执念，归根结底，是你自己的价值太低了。

不论是物质价值，还是情绪价值，都被对方完全碾压，尤其是对方的价值在你的脑海中，还会有美化加强，所以你才会对他念念不忘。

假如，你的价值远远高于对方，甚至高于脑海中的对方，比如，你是刘亦菲的话，那么你会因为这么一个普通人不喜欢你，就痛不欲生、产生执念吗？

那是不可能的！

所以，问题出在价值上，你要解决执念，就必须得提升自己的价值。

有本书可能都读过——【了不起的盖茨比】

具体剧情大概是：穷小子盖茨比在早年爱上了个姑娘，叫黛西，可造化弄人，他没钱，黛西嫁给了有钱人汤姆。而黛西，就成了盖茨比的执念。

怀揣着对黛西的执念，盖茨比不断打拼，无数次扛不过去的深夜里，对黛西的怀念成为了他继续下去的动力。

最终，盖茨比如愿以偿，成为一位富豪，一度追回了他的黛西。

你看到了没有。其实有的时候，执念没那么糟糕，也许还会成为你进步的动力。

等你多少年后，真正站到了他无法企及的地步时，你会觉得，曾经这个“非你不可”的他，现在已经不过如此了。

有人可能会说，盖茨比虽说把黛西追回来了，可最后他还是沦为舔狗。

最终，他为了黛西被枪杀，而黛西到最后，还是死心塌地的跟了汤姆。

为什么会这样呢？

归根结底，我口中的价值，除了物质上的价值外，还有情绪上的价值。

盖茨比虽说物质上，已经成为有钱人，可他的内心是空虚的、不丰满的，只装的下黛西一个人。

那么我要你记住一句话：

”你越是把一个人、物，当成高不可攀的东西，那么，你越得不到它“

盖茨比看不上金钱，把金钱当成垃圾的时候，他反而越能赚到钱，他敢于践踏一切规则，各种犯罪走私，最终如愿以偿，成为了大富翁。

可一旦面对黛西，他越把黛西看成高高在上、不可亵渎的女神，是执念、是绿光、是幻梦，那么他就越是畏首畏尾、缩手缩脚，这样反而得不到黛西的心。

而黛西的丈夫汤姆呢，他把黛西看成他的猎物、工具、战利品，各种不择手段，用做生意的态度去物化黛西时，结果反而可以把黛西吃的死死的。

所以说人都是有劣根性的：

”对爱你的人，取之尽锱铢，用之如泥沙，弃之若敝履“

”反而对玩你的、对你冷的、虐你的，爱的死去活来、难舍难分、无法自拔“

比如，李小璐对待贾乃亮、皮几万的态度，马蓉对待王宝强、宋吉吉的态度，这些活生生的例子，都无不昭示了这个道理。

这就是【墨菲定律】：”越是不在乎，你越是可以得到对方，你越是在乎对方，反而得不到对方。

可能会有人说，这是三观不正、物化人性，其实这不分男女，你说是物化男性也讲得通。

在现实中，你捧在手心里也追不到的男神女神，被渣男渣女轻而易举拿下的例子还少吗？

即使那个渣男绿茶对她/他一点儿都不好，可你奉若神明的那个人，还是甘愿为人家付出一切，而懒得搭理你一眼。

看吧，这不是三观不正，而是血淋淋的现实。

经过以上总结，再来回答：分手怎么摆脱那种不能释怀，不甘心的状态？

根据我和人的从业经历来说，要么你去挽回，把对方追回来，要么你与自己讲和，把对方彻底放下。

而这两者，无一例外，都需要你提升自我价值。

我从没见过，分手之后，自暴自弃、止步不前的人，能有什么出息的，因为你再痛苦，也解决不了现实问题，挽回不了，也无法彻底的放下，最终陷入自怨自艾的死胡同。

所以你要做的：就是提升自己的价值。

在这个过程中，你会遇到两种情况，也就是张爱玲说的：新欢与时间。

一，新欢

人有劣根性，你目前只不过是被你脑海中的那个“他”迷惑了，于是自个儿跟自个儿过不去。

你若幸运，能遇到个价值在他之上、甚至在你脑海中那个“他”之上的男生，那么这个新欢，就可以轻而易举的，把你脑海中的那个执念给替换掉。

我有个咨询者，也是这样，刚分手的时候痛不欲生，想尽一切办法要去挽回，可才不过一个月，遇到了个样样拔尖的男孩子。

好吧，之前的执念立马烟消云散，满眼都是新欢。——这不是善变，而是这个新的人全方位吊打了她的前任。

但是，还是有反例，

假如这个男生的价值，没有前任高，那么很大可能上，会成为你与你前任感情的牺牲品。

你甚至不会对现任产生愧疚感，反而会误以为你与前任的感情真是难以忘怀，继续陷进去的越来越深、难以自拔。

我就有个朋友，分手之后，又找到了个男朋友，这个新男友对她也很好，但就是有点舔狗，没办法像她前任那样，可以变着法儿的逗她开心。

结果，长此以往，我那个朋友再一次分手，还万念俱灰的对我说：没有人可以替代那个人。

我叹了口气。

其实，不是没有人可以替代那个人，只是你遇到的这个人，价值没能超过他罢了。

二，时间

那么，假如你不够幸运，一直遇不到高价值的人，只凭借喝鸡汤，这是很难戒掉执念的。

只有漫长的时间，可以成为解毒的药物。

有些人会反驳，说有些执念，时间是解决不了的，反而会随着岁月的流逝，越来越坚固，让人越发怀念。

可问题是，我也没让你就这么单纯的熬啊。

我的意思，不是你什么都不做，让时间去解决一切，而是让你在这段时间里，去提升你自己的价值，直到你自身的价值，超越在你脑海中的那个“他”，那么，你就可以解脱了。

这里的价值，单指物质上的价值，更重要的是精神上的，关于情绪上的价值。

物质上的价值，不必多说，去学习、去考证、去赚钱，把心思放在学业与事业上，不断的提升自己的阶层。

在这个过程中，执念就是你的动力，当你感觉累的时候，你就要想：我要当一个让他后悔没有选择我的人。

而精神上的价值。

有人说，要多读书，开阔眼界之类的，我觉得比较扯。

比如，张爱玲书读百遍，不照样对胡兰成毫无办法？金岳霖能玩的转哲学，却唯独得不到林徽因的心……他们谁不是精神世界丰富的人，可并不代表，他们会是情感里的强者。

我个人就见过很多学富五车的人，都读成了书呆子，为人处世一个比一个巨婴，为什么博士、教授经常被渣女玩弄于鼓掌之中呢？

归根结底，智商、见识、学历，其实都与情商没有半毛钱关系。

所以，你要成为情感场上的强者，你需要的，是一种看待世界的方式，是一种全新、独立、强大的三观，它是有自己独特魅力的，具体该怎么培养，这个因人而异，可以具体探讨！

所以，也只有当你成为了一个真正强大的人，拥有自己独立的意志与三观，那么，执念对你而言，也不过是个可以利用的资源和工具。