洞察对父母的愧疚
『 真正的爱，意味着全然的忘我!
因而无法同时存在一个所谓的“我”，要去试图接受/拒绝所谓的观念、事件、他人、以及他人的自我!
当爱充斥着个人倾向、当爱是以这个“我”为前提，真正的爱就不会涌现，仅仅只是被美化的个人需求!
是虚假、自私、狭隘、暴力、侵略性的! 』
首先讲一个最简单的道理:
一个人吃香蕉时，他对吃香蕉的行为本身并无任何想法，也不存在试图认同维护或拒绝排斥的动机!
所有人吃香蕉时，他对吃香蕉的行为本身就产生了想法，有了潜在的正常正当感所赋予的天经地义!
如果有人不吃香蕉去吃苹果，并不会有什么事!
可当苹果被所有人抵制、当吃苹果被视为错误!
一个人吃苹果时，就会感到自己不正常、犯了错、对他人产生愧疚之心，进而试图求得认可、宽谅!
当我们纵观因人们对性取向的判定所引发的少数群体心理问题、自我认同、性向认同、向他人出柜、向他人寻求认可的家庭问题以及整个社会的矛盾问题，不难明白本质只是香蕉与苹果的问题，无外乎于其他~
倘若人们从一开始不对性取向有过多想法、作出过多反应、不把性取向裹挟成自我认同的一部分，也就不会发生暴力争斗、排挤歧视、社会压力，不会产生痛苦愧疚、不会有出柜这种事、更不会试图寻求任何人或组织的认可.....
显然这是不可能的，人们一直处在理想状况之外、不然这一切就不会发生，性取向会像血液、像天上的鸟儿一样不会被刻意想起、刻意提及、刻意引发斗争!
所以在谈及向他人寻求认同之前，是不是该首先让我们完全诚实的面对自己？
在我们的内心深处对自己身上所具有的性取向，是否仍然同那些抵触厌恶的人一样抱有同样的想法？
是否仍然残留着细微的一种特殊的、不合乎人之长情、羞于示人的、不正常的、错误的、让自己感到活的疲惫的认知？
请坦诚的自我检视!
或许你仅仅稍加探查马上说：我的性取向没有错，我没有这些残留的认知，我为这样的自己感到骄傲!
那么，倘若上天再给你一次机会，你还会希望生而如此么？!
如果你说是的话，那么好我们可以接着讲面对父母的难题...
倘若你开始迟疑、犹豫、吞吞吐吐、转换概念，或者直接说我不想再生而如此、活的太累、比异性恋少了很多空间与权利.....
那么在你“比较”时，即使那个比较在内心深处藏的极细微，你就已然在否定、抛弃自己所具有的性取向!
你想成为另外一种活的轻松、被社会接纳、没有恐惧的自己，在这种完全否定、抗拒所引发的矛盾挣扎中，人是根本无法自尊自爱的....
于是形婚、骗婚，或放纵自己的心败坏、沉溺感官快感发生了!
很多人都在向这个方向前行，爱被掩埋、生命走向僵硬。在得到心理上的安全感与接纳的同时，一个骗局产生了!
如果一个人不喜欢香蕉，却要强迫自己吃香蕉给别人看，只能说明是在讨好、满足别人的喜好与想法~
而人们之所以忙着下意识去向别人出柜、向社会公开自己，去试图寻求他人的认同、肯定、接纳，本质也是在讨好、满足别人和社会的期待与想法~
不是说这种行为是为了让社会变的更包容开放、让人们改变偏见的初衷就可以模糊带过的，人们是否想过自己早上穿什么样的衣服、做什么饭、用什么牙膏，是否要征询别人的意见、是否要经过别人的同意、是否也要寻求别人的认可与接受才可以去做？!
并非性取向本身有特殊性，而是人们把性取向作为自我认同的一部分、使其具有了个人倾向，当个人倾向于相信某种性取向是正常的、对于这个人而言就是正常的，倾向于相信某种性取向是错误的、对于这个人而言就是错误的~
当相同倾向的人群有着同样的想法、深信同样的事，对于这些人而言就是完全真实不虚的，当权利机构、组织也被潜在赋予个人倾向，奉行特定的想法、引导大众相信特定的事，那么整个社会环境的倾向对于深处其中的人而言也是完全真实不虚、天经地义的!
关键在于少数群体的人们被整体社会环境的倾向所
引导，把性取向视为自我认同的一部分，真的相信多数人具有的性取向才是正常正确的、是天经地义的、是顺应自然的，真的相信少数人具有的性取向是错误不正常的、是大逆不道的、是天理难容的!
于是自然会试图改造自己、向亲朋好友出柜、求得别人的接纳认同，或是形婚骗婚繁衍后代满足别人与集体的期待，以此留在多数人的位置享受安全与便利!
人们说这就是爱、孝道、大美、天伦、算是个人，善意的谎言演变为恶意，连自己都可以欺骗不是么？
人们强迫性的向父母出柜，期望得到认可、祝福。然而许多父母并不能接受和自己、和大众完全不同的性取向，于是会抗拒、冲突、不满意...
这些人嘴上说着爱自己的孩子，于是藉由爱的名义，把孩子改造、强行扭转成自己期望的样子！
套上仁义孝道，用整个社会环境的倾向去施压、去让别人用自己的人生来满足自己期望的轨迹!
许多父母相信只有这样才是一个正常人、才是孝顺父母、对社会有用的人，一旦身为子女的人们也这样认为、这些人就会自我催眠、做给别人看!
尽管很多人照顾父母，但无法满足他们的要求，而父母会把个人与集体倾向的想法当做理所应当，这种理所应当像是一个交易：你欠我的，我养你这么大，是时候报答、满足我的梦想和要求了!
这种时候，父母并不爱你，只想利用你，即使他们认为这种方式是出于关心与爱，可如果你不能满足父母的要求，他们就会原形毕露以各种形式伤害你!
人们如何能分清“利用”与“爱”的区别?
绝大多数人借由爱的名义、和平的名义、社会改革的名义来满足自己的私欲，使人产生错觉!
当大部分父母在得不到期望的满足时从不会换位思考、试图体会，只会以泪洗面或立即以个人和集体倾向为据点带来的语言、行动反击，让子女愧疚!
即使站在子女的角度反思，但与个人和集体倾向所认同相信的内容完全冲突、也就无法深入下去...
于是他们只想等着子女改变听话，就像一个得不到玩具、满地打滚的孩子～
这就是爱么，嗯?
你真的是在为孝顺买单么？
难道不是在为孝顺这个盾牌后面父母那些对不正常的、羞愧厌恶的、不好的、让自己丢脸的、失去认同的、失望匮乏的信念和想法买单么！
当人们把自我与想法等同于自己本身，也会把别人的自我与想法等同于人们本身，这不单单是父母的问题，也是许多子女同样有的问题，因为这世上绝大多数人都在认同所思所想就是自己！
人们为了各自倾向的想法与他人和集体斗争，如果人们认为他人的想法是不正常的、认为父母这样无意识去自私无理的对待自己的孩子是错误的...
那么，人们是否想过:
为什么一定要让父母理解你?
为什么非要纠正他们的想法？
你为何非要得到父母的认同?
否则你会匮乏、不完整、不幸福？
是否也在做着同样的事情、像他们与社会对待自己一样对待他们，只不过看似是在纠正歧视与偏见!
你会这样做，全都是因为你相信这一切、相信他们教导、灌输给你的这一切、相信要去试图改变与纠正、相信要服从这整个关于自由解放的既定轨迹...
你允许自己接受这一切，如同你的父母亲朋、整个社会群体也是如此允许自己相信他们所相信的那一切...
所以你才这么做，按部就班的想着做自己、出柜、争取权益、与歧视抗争、改变社会、获得人们的接纳!
不是你自己真想这么做，是整个社会、是环境舆论、是未曾谋面的人们、是你的亲朋好友潜在引导影响你，是他们让你以为是自己真想这么做!
于是人们创造出了“出柜”这件事，出柜这件事演变成为一种为了得到认同的手段、为了回应那些深信不疑的想法而滋生的愧疚之心、为了填补自己的恐惧不安!
甚至试图改造具有的性取向...
这难道不和父母那如出一辙的、无意识的无理要求一样，不是么?
如同他们需要一个“交代“，当你没有按照他们和社会所期待的既定道路进行时，那理所应当的既定道路~
这就是人们愧疚的根源:
需要给别人一个“交代”!
交代什么呢？
交代为何不顺从他们与集体的安排!
为何不反思那是错误的、罪恶的!
为何不明白这才是正道、承认的!
为何要让自己丢脸失望!
为何还不感到羞愧!
为何还没有意识到事情的严重性!
然而，正是由于少数群体的人们深信这些想法和观念、把它太当真，才会让这些想法观念貌似变的不可撼动、无懈可击、严肃深重、犹如法旨...
当明白这一切是如果发生作用在自己的头脑中，也就理解了他人的想法行为，因此无法怪罪自己和他人!
如果爱是以强迫别人的意愿为前提，那便是歹毒!
如果我们相信只有顺从才能履行自己的责任、让亲朋好友快乐、让集体接纳、让社会承认，那便是放任、允许歹毒施加在自己的身体!
如果我们相信只有这样才会给自己带来快乐、幸福、圆满、安全、爱与自由，那便是彻底的万劫不复!
我们没有义务和责任告诉别人自己喜欢吃什么、穿什么、用什么牙膏、具有何种性取向，除非你相信自己有义务和责任，才会想要试图告诉他人及社会、求取接纳、承认、宽谅~
除非我们恐惧、害怕!
就像他们恐惧、害怕我们一样!
你才会依旧相信这些少数性向相比异性恋，还是不好的，是上不了台面、见不得阳光的！
还是在某一刻有那么一丝想法，感觉异性恋才是正途、是被社会承认接纳的、正常的东西!
还是感觉只有活成异性恋人群那样，结婚生子，才是对父母真正的回报！
还是无意识的想要从父母那里、社会那里，得到愧疚之心滋生的某种缺失的认同感、幸福感、圆满感!
即使明知道那是错的，仍旧默许那些伤害，去迁就满足父母！
自我感动!
可是当你问这些人，以后会如同父母那样，对自己的孩子做相同的事情么？
无论人们怎么回答都于事无补~
因为人们并不明白，所以还去对自己做这种事情!
人们说自己明白了!
但没有勇气去做，没有以身作则!
所以还是不明白!
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