琐记

怀旧？你小小年纪有什么旧好怀的？很多人这样对我说过。回忆反反复复在脑海映现，我曾来过很多，又匆匆离去。轰轰烈烈与我无关，说是平凡又不尽平凡。颠簸如舟，随波逐流。这个暑假很长，过起来也很快，像我的高中、初中那样快。

我不是个善言辞、善交际的人，没什么朋友。很少有人走近我，我也不轻易流露真我。因为真实的我虚荣、浮躁、自以为是，毒舌、敏感、好为人师。是什么让我变成这样？原生家庭原因之一。坦白来说，我不善良吗？我不友好吗？但是总能遇到狼心狗肺之人，作践我的善心。所以冷漠是我的选择，它能保护我免受其扰。但是交没交过真心的朋友?有过，但很快又散，最多没超过一年的。因为我恶劣的人内心总是一次次触犯包容我的朋友的底线。我总是把从坏人身上吸取的恶转移到自己的朋友身上，所以我又怎能去求其原谅？便只能自己消化。 

所以我就像一个透明人一样，安静地活在自己的角落。看着那些玩得很好的闺蜜一起做这做那。他们欢笑，他们打闹。我有时也会共情出笑意，只不过是在那个氛围之中，还要仔细地，不要被人察觉。是的，本不属于自己的快乐是无权享受的。

又一次梦到高中校园的光景，透过繁密的树林 浸染青草的芳香，扑面而来潮湿的雨气。背着装不了几本书的包，怀揣着不安与些许期待，拨开嘈杂的人群，映入眼帘的皆是不认识的同龄人。有笑着的、打闹的、茫然的、无措的、自信的、垂手的，走在他们之中，我像是走进了一幅陌生的画卷，就算伸出手来也不会与他们有任何交集，更何况我没有勇气去抬手 。从来都没有真正沉浸在一个集体中、一段时光中，我只是存在。就像摆在同一个柜子里，但在不同隔间的物品，而不是摆在一起发酵的罐头，酿不出苦辣酸甜，何况隔板是不透明的，只是在把耳朵贴近他们之时，跌宕的声波才会传入我的耳廓。

曾经有很多人对我的评价是不合群。是的，如果抄作业算是合群的话，那我这个坚持了三年的怪胎定是不合群的。当这一切结束，一切都无可厚非的时候，我可能会觉得自己的坚持有多么可笑，但这是我懦弱踟蹰的三年唯一值得拿来一说之物。其实我很清楚地知道，每个人都是孤独的，我也是普通人中的一个，但仍然忍不住怅惘。

于是我打算行动，想要联系从前的同学，但是打开qq联系人的页面 ，对着这些熟悉而又陌生的名字，却迟迟按不下那个“发消息”   。我会想:我和他熟吗？如果给他发消息 他会不会打扰他？他会不会觉得反感？那会不会觉得我对他有所图？他愿意花时间陪我聊些他认为没有意义的事情吗？如果我只是和他聊聊他会认为我无趣吗？我记得有句“暗恋是一个人的千军万马"但我觉得走出哪一步，面对的都是枪林弹雨。我想去尝试，却不想承担后果。会有什么后果？每天扫着动态，看到各种来去，有人乐于分享，有人缄默不言。他发表的东西代表了他的什么看法？他想通过发什么样的东西来表现自己什么样的形象？我应该发什么能让我的形象正面积极、讨人喜欢？救命，我天天在做阅读理解 。但我没有什么暗恋的人，我只是不想被人讨厌 。