开心一刻：我闺蜜说：现在这手机给我朋友用着，先去去味！

结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：……

有个老公交车司机，退休后自己买了辆小轿车，结果从4S店开回家的路上就发生了严重追尾，把人家前车的屁股都撞没了，交警处理事故问他，师傅咋回事啊？!他一拍大腿：“忘了这车前面还有一节车头！”

昨天在网吧上网，临检的jc问我：“身份证带了吗？”我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”jc回答：“不是，我是看你长得不像好人！”我：???

货朋友拿着她新买的手机，非得和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。我感动得请她吃了顿大餐。今天跟她逛街遇到她同事，就听她同事问她：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？朋友回答：能用啊，现在给我朋友用着，先去去味……

一头猪在沙漠里快饿死了，这时候他捡到了一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”猪：“我要老婆……”神灯立刻变出了一个美女，然后轻蔑的说：“都快饿死了还要别的!”说完就消失了。猪：“……饼。”

高中班主任管的非常严，经常训斥我。那时候小，不懂事，总想着整他一顿。毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：“收破烂。”几年后同学聚会，有同学无意中提起：“当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意，而且越做越大，现在还开了公司。”

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

中医院骨科刘大夫把大腿摔断了，手术后一个月复查恢复得还可以，复查的当天晚上和去小区健身广场，做引体向上用力过猛，再次骨折！好多年过去了，刘大夫对每个骨折的病人都特别交代：半年内，切忌暴力运动！

以前，在大王沟有个老王家，据说是五代单传，到了王富这一代，他老婆生了三个姑娘，王富着急呀，就让老婆接着生，总算第四个是儿子。有了儿子的王富非常的高兴，在村里走路都把腰杆子挺老直老直的。

如果第一时间不知道，买咖啡时才发现，自己就要掏腰包去买咖啡了。买完咖啡回来后，和老板说明情况。不管在哪个环节发现假钞，都是需要坦诚说明，不能自作聪明和老板玩策略。当然，如果自掏腰包也会给老板留下好的印象，看起来自己是吃亏了，实际上更有助于自己职场发展。所以，笔者认为，如果面对这种突发情况时，不妨先自掏腰包买回来后，和老板坦诚说明情况。既不失大度，也有助于展示自己诚信的品质。当然，说话的时候也要注意语气不能太过于生硬了。小小幽默化解尴尬也很不错的！