迷茫

22年毕业到现在已经快一年了

这一年里说发生了很多好像回忆起也没什么

考研好像我本身不自信加上确实学习不好

费力，七八月份回家之后忙东忙西顺带学学（前一次备考基础还是有的）

去年九月份开始正式备考确实有在努力

那段时间说起来好像只能用孤独代替

是喝了一袋袋的速溶咖啡和一瓶瓶的即饮咖啡

是天天熬夜到早上五六点钟看到日出

十一月发生了不愉快的事情消沉了一段时间（感谢那段时间rm带给我的安慰）

十二月的考前一天我阳了

那天早上的考场很冷冰冷入骨的冷以及昏沉头疼欲裂手指僵硬

就那样结束了考研结束了结果已知了

我开始用假装快乐的方式试图伪装自己的难过

那样我释怀了吧

年过了

我更加迷茫了

离家近没有招聘单位

马上新一届毕业生又来了

我似乎又陷入了考研的陷阱

我是逃避的

但又无法逃避

晚上睡不好我不知道那是不是大脑潜意识的焦虑

无法回忆大学生活给我进入社会带来了什么

因为我站在社会的门口似乎轻轻推开看了一眼

却蹲在了家里

活在当下

可当下什么都没有

我还仅剩一点让自己快乐的能力都是装的

我站在原地

静静地站着