【Icy.杂谈】关于爱和死亡

其实早就想写点东西了、、杂谈的文集也是很早就创建好了。但是我迟迟没有动笔，因为每次我都会产生一些新的想法。（总是会想很多、然后越想越多，觉得已经很有必要记下来了，否则过一段时间想法又变了捏）

先说点没用的话，我很喜欢星期五的晚上。在这样可以一个人悠闲地写作业瞎想的夜晚真的感觉好幸福——（没错，很幸福，我就是喜欢不被打扰、可以独处随便瞎想的时候）

对于爱和死亡，是我瞎想的时候想过最多的话题。我对这个话题再熟悉不过了，我听过别人对于死去的人的叹息，我见过爱我的人失去意识、一点一点走向生命尽头，我也曾写好遗书、站在教学楼楼顶徘徊。

死亡最直击人心。毕竟人生只有死才是确定的，剩下来的一切谁也不知道会如何发展，对于未来的任何遐想都是无用的，这些想象可以无限接近即将发生的现实，但绝不会一模一样，但能确定的是，我们在未来的某一天都会死去。

想明白了，就不会再在乎一切。我的意思是，有没有可能，洒脱和浪漫的人之所以这样是因为他们可能面临过死亡、或者对这些事情有过深度的思考。一直惦记着、担心着自己何时会死的人，他们做不到洒脱。

可能确实是因为一些个人问题，我不反对自、杀，也是一种很美的死法。（别误会，「Time will heal everything」之类的无效安慰我听了太多了，有死亡的勇气并不意味着这样走下去就会更好。如果真的挑一个喜欢的时间和地点把生命定格在最好的时候，不也挺好的。）越是到生命的尽头，就越坦然，就越会热烈地对待每一个人。曾经我也想过结束这一切，对于那个时候的我来说，我的生命进入了倒计时，我很平静，只是试图在那一天里让所有碰到我的人都开心起来，没有什么太多想法。（对、为什么我没有死成捏是因为我是化学白痴、我不知道氯化钾是吃不死的捏😊）

注：对不起我又查了一下百度，大剂量的氯化钾是可以致死的。对不起我真是个化学白痴。

我总是在遇到难缠的、无法解决且根本没有什么能解决的事情时，总是想着结束这一切就好了，就能解脱了。我遇到过很多糟糕的问题，被信任的人出卖了，被所有人孤立了，被老师带头霸凌了，被嘲笑自、残留下的难看伤疤了、被骂了，被怀疑了，被针对了。通常遇到这种事情的时候，哪怕是把肚子剖开来給别人看昨晚到底吃了几碗凉粉都没人信你。我什么都做不了，我只知道这种感觉很难过，我不想让别人再这样，我只会无条件信任别人，我也知道并不是所有人都足够真诚，我知道，我当然知道有些人只会让我更难过，但总会碰到很可爱的人的。

其实我还不够通透，前两天认识了绮楼，很抱歉那么晚才认识她。她应该是患了绝症，她应该明白死神总有一天会带走她，从她开始直播的第一天起，她就在和所有人做一个漫长的告别。她特立独行，她很特别，她从不忌讳在直播间里提起死亡。她每天都会給粉丝念荒诞却又直击人心的日记。她和同期生最大的区别在于她浪漫、自由，給人难以接近的感觉，所以在同期里是涨粉最慢的。

她的浪漫，恰恰来源于她即将面临的死亡

（建议去看看绮楼生前留的日记，相信看完一定会对死亡有一些新的理解）

死亡并没有那么吓人。

写着写着突然想到古希腊人死后，亲友要在死者舌头下放硬币，因为这是渡过冥河的船费。突然觉得好浪漫，以后我死之前也要在嘴里含一个圆圆的东西🥰

对、我短暂性地改变了我的想法，我暂时地有了想再活几天的愿望。

我突然感觉被爱了。

我之前也被爱过，对，被爱过而已。好吧，但凡高一和我在一个班里的各位还有时刻关注校园墙的各位应该都知道我就是那个三番五次表白超英的煞笔。其实在我主动表白之前她什么都不知道，她只是有些愧疚地问我到底是什么让我为了她画了那么多。她在问我之前应该想了挺久（对、因为她一开始只是回了谢谢），我在表白之前我也想了挺久，她没有答应也没有拒绝。（再次告诫各位不要随便撅老师，下场就是会尴尬得用脚趾头抠出一座故宫）

我并不会试图藏起过往的这段经历，就像我之前说的，这些都是美好的回忆。

对了，那些用恶言恶语攻击别人，并把这称之为「提醒」和「为你着想」的人，并不是真的为你着想，不一定是想把你搞垮，但是看到你难过可能他们会很开心。

所以我说、都振作一点吧。去看看你周围，一定有爱你的人的。当我被骂

某些同学这样子真是所有人都讨厌她呢

的一瞬间，我觉得我被全世界抛弃了，此后我陷入了很久的自我怀疑。我开始怀疑我身边的每一个人，怀疑他们是不是都讨厌我，我是不是一个非常令人作呕的人。但我总不能揪住每一个路过的人的领子问ta是不是讨厌我。我告诉教皇，我说我不想活下去了，我被针对了，他们都讨厌我。教皇哭了，她说如果我真的做出这样的决定她也没有办法阻拦我，但是她很难过以后是不是再也听不到我的声音了。

她谈起她那糟糕的生活、烦人的老师和不够理解她的父母的时候从来没有哭过，但我决心去、死的时候她哭了。就在那一刻我觉得很抱歉，我突然觉得我好自私，如果我真的就这么死掉了，只会让讨厌我的人更开心，喜欢我的人更痛苦，这样是不是不太负责。

也要对对你好的人好一点。

也应该要有一个简单又纯粹的愿望：让别人开心一点

我不确定让别人开心一点的同时自己会不会也觉得很快乐，但是看到别人快乐的样子不也是一件很好的事情吗。（就像看到一个打扮得很可爱的女孩子的时候，不就应该夸一夸人家很可爱嘛，而不是把目光集中在人家开胶的假睫毛或是没画好的眼线上啊，是这样对吧）

简单的语言可以让人开心很久，这是真的。我说围巾的小辫子很可爱，让她开心了很久。（其实有一说一，因为曾経过分热烈地喜欢一个人之后失去我就再也没有去喜欢别人。所以根本就谈不上喜欢啦，只是围巾的小辫子狠狠地戳在我的xp上，就是纯纯地觉得好可爱【脸红红】）对、然后围巾把头一歪，说「是吧、給你rua」（老脸一红）。她还和别的老师说我觉得她很可爱（老脸再红）。看到她很开心我觉得挺好的。

之前被骂

身上没一点优点还要别人倒过来夸你，真有意思

感觉现在总算是看开一点了，大家都是普通人，何必呢。我本来就很普通，承认自己普通没什么不好的，我若不平凡早就年少有为，奖项拿到手软被保送到哈耶普斯了。很多人不愿觉得自己普通，只是他们觉得普通是个贬义词罢了。其实并不是这样，做个普通人也挺好，我会画画，虽然画的不咋样，不管是参加大型比赛还是毛遂自荐都没有下文了（对、我之前不要脸的时候給百大up和出版社都发过私信，虽然没有下文、但是个人认为不要脸有的时候也能争取到一点机会的），但是我画的画能让别人很开心；我总是能发现别人很可爱的地方，这也算是活着的一点意义。

爱和死亡总是会被放在一起讲，因为它们两个总是最能打动人心。但是爱和死亡不一样。虽然我愿意相信来世的存在，但是下辈子能不能再相见也要等到下辈子才知道。

爱和死亡都很重要。

要学会爱别人，还要爱自己，也要学会去面对死亡。

爱自己也很重要，不要学我，只喜欢伤害自己。由衷劝诫各位如果处于低谷期，不妨试着去找找自己的闪光点。不要学我、真的，自、残会上瘾，只会让你变得又蠢又笨没事儿就給自己来两刀，还会让你在夏天的时候永远脱不掉秋季校服。

学会面对死亡也很重要。死亡很正常，不用怕它，自这个星球诞生以来已経有不知道多少种生物曾経在这里生活过，然后死去。之前把筷子插在饭里被说不吉利，其实没什么吉利不吉利的，如果死是坏事，生一定就是好事吗。不惧怕死亡不意味着可以不尊重自己和别人的生命，希望大家要好好活着。（叹气）

                                                                      好好活着。

其实我一直在想活和想、死之间反复横跳。我没有去过什么医院查过，但是我的SDS是「重度抑郁」，所以有这些想法，自然很正常。我从不觉得我特立独行是错的，世界上没有绝对的对错（对、哪怕是科学理论、也有可能会被推翻，只能说它目前是对的）。我并不在乎我抑不抑郁，无所谓。围巾之前说过真的想死是拦不住的。说的很对，真的决心去死的时候，还会在乎什么。

我总是在想要自我了结之前遗憾，遗憾我还没去看超英呢，遗憾我的新颜料没用过，遗憾新画的画还没給别人看过。这些都算什么呢，鸡毛蒜皮的小事罢了，我只是希望在我真的没有绝望到只能用死来结束一切之前，有人能給我希望。

最后告诫大家：不要学我，好好活着，开心一点。