梦的记录和简单分析

①梦的时间：2023.5.20.下午一点左右

记录时间：2023.5.30中午

这是一个由各种短暂零散的梦组合成的梦。我只记得其中两个梦。 a.梦里，我所处的场景在老家的房子里，天空阴云密布，好像要下大雨。我刚好要去上冥想课

（现实里，我上课的地方在H市）

，然后希望我妈能骑车送我去。但我妈表情理性且冷峻，嘴里不停说些什么

（好像既不是拒绝也没有答应）

，我看到她的这个反应在旁边崩溃尖叫。梦里的妈妈视若无睹，还是在说自己的，我也还是在旁边崩溃尖叫。 [梦里的情绪非常强烈，无论是在梦里还是梦醒之后。醒了之后喉头发紧，好像我真的在现实中尖叫过一样] b.梦里，我还是在老家的房子里，周围潮湿昏暗。我突然想起回老家这么久，怎么都没看见我猫呢？我问我妈：“我猫哪儿去了？”我妈语气平淡地回答：“一直在你哥房间啊。”我却又承受不住一般，再度崩溃尖叫，梦里的妈妈对我的崩溃似乎毫无反应。 [梦醒之后，情绪非常强烈，感觉很阴郁绝望。好像自己无论怎么努力，都改变不了现状，挣脱不开过去。] 分析： 梦里的环境都非常阴沉沉的，而且都在老房子里。 这个梦，我告诉了我的第二任咨询师。

（他是认知行为流派的，思考方式和精神分析不太一样）

他问我，如果在现实里出现这种场景，就是外面下雨我希望我妈送我去，我妈会有什么反应。 我非常奇怪，如果是现实中，我妈会送我去啊？ 正在我们都面面相觑的时候，我想到了什么，等等，我妈不一定会送我去，她会一直告诉我自己生意忙、下雨天可以让某某

（一般是我舅舅）

送你去，你要懂事等等。

（这里对梦里的妈妈既不拒绝也不答应的态度我就理解了）

咨询师又问，每到这个时候，我什么感觉，又会有什么反应。 我感受了一下那种场景回答，我非常希望我妈妈送我，因为我和舅舅不熟，也不太喜欢舅舅。而且我从小到大都非常恐惧人，依赖妈妈，如果是舅舅送，我宁愿不去。但是我妈总是让我懂事，说家里忙，我每次都会妥协，少数几次不妥协后都会让我觉得愧疚，因为妈妈会一副为了我耽误家里生意的样子，让我倍感压力。 咨询师最后帮我总结了一下，所以你想和妈妈在一起，有安全感。但是你妈妈觉得只要把事情搞定就行了，谁送都一样。 这个梦要告诉我的真相，早在做梦的两三年前，我的第一任咨询师已经告诉我了。 他感觉我的妈妈看起来对我非常关心，但都在理性层面，物质层面，对我的感受却不怎么关心。 我当时还是不能理解他的话，感觉我妈对我很上心啊，我在生活里好像也没有什么重大创伤，却莫名其妙痛苦焦虑。 现实中我的妈妈不像梦里那样对我非常冷漠，反而态度非常殷切。但这种关心只流于物质层面，但她的态度都是关心，所以我现实中把这种关心混淆了。 但梦明明白白地告诉我，妈妈对我的感受其实一直是漠视的，所以梦里的崩溃尖叫也代表我现实中出现焦虑强迫。

②梦的时间：2023.5.30.中午12点左右

记录时间：2023.5.30.中午12点左右

梦中我还是现在20岁的模样，但心智却变成了一个孩子。我正因为妈妈死去了我该怎么活下去的课题而崩溃，感到绝望恐惧。 我努力想在微信上拨通第一任咨询师的视频通话求助

（现实中我在做这个梦时已经换了一任咨询师，但梦中我还没有换）

，却无论如何都联系不上他。我寄希望于他能把我从这种巨大地我无法承受的恐慌里捞出来，可无论怎么拨电话，就是无法联系上。 我又试图用手机联系我妈，想让她帮帮我，救救我，让我知道她死后我该怎么办或者她能不能向我保证她不会死的。 后来终于在一个床上找到我妈

（床单是浅色的，床单连带着我妈都散发着柔光）

，她侧卧更倾向于趴着

（在床的边缘）

，眼睛半睁地看着我，似乎有些漫不经心的态度。我受不了巨大的恐惧和慌张，在一旁手舞足蹈，不知说些什么，看着精神快崩溃了，后来一直在旁边大吵大叫。

（这里梦的时间点有些混乱，我用文字很难具体描述出来）

在我不断在微信上打给第一任咨询师求助的时候，却在和他的微信聊天界面上却出现了另一个男性，

（这个男性我认识但不熟。这里解释一下，梦里确实是我和咨询师的聊天界面，但是比较混乱，像群聊一样，我对面两个人。）

他好像在微信上指责了我的咨询师一直联系不上，然后约我出去散步，我说晚上九点查寝。

（现实里是9:35查寝，这里场景又回归学校）

他说没关系，他会帮我搞定。梦的结束我也没跟他去散步什么的，但对失去妈妈的恐惧大大降低。 [梦醒之后，我还处于那种极端恐惧和濒临崩溃的情绪里。感觉眼角湿润，喉口和胸腔都有发紧发闷发热的感觉，非常沉重。梦的大部分都不太记得了,只记得很零散的，让我情绪最激烈的部分。] 分析：我之前做过很多梦，都是向别人求助却求助不了。要么像这次的梦一样打不通电话，有时候关键时刻我喉咙发不出声音。我感觉这挺关键的，但就是不清楚这个意象到底想告诉我什么。 我主要聚焦于梦结尾的发展，感觉是在告诉我，如果我能和异性建立亲密关系，就能很大程度上和母亲分离。这种作用无可替代，连咨询师也不行。 还有一个细节表明我对和异性接触很被动而且有些抗拒，对方邀请我散步，我拒绝了

（但我其实对异性是抱有好感的）

。虽然梦里拒绝的理由听着挺正当，但其实是借这个规则来保护自己。因为现实中我对查寝不置可否，如果有重要的事情，那我要么请假，要么直接干事儿去了。但是当对方非常主动的时候，我们有了发展的可能，梦里他坚持邀请我去散步，我还是答应了。

③梦的时间：2023.6.2.下午四五点左右

记录时间：2023.6.2.晚上10:30

梦里的场景是我高中校园，我正在去教学楼的路上，准备上学。时间应该在晚上

（猜测晚上五六点的样子）

，周围有点黑，路灯已经亮了。我身上穿着长袖的校服外套

（应该是秋天，有种萧瑟败落的感觉）

，周围有些零散的同校学生，应该也是去上学。 我脚下踩的是一条直直的道路，但又怀疑自己在操场，因为路面材质是操场上才有的绿色塑料草坪。 这时候，我感觉自己焦虑的症状出现了，而且非常严重。我感觉非常焦虑，大口喘气，后来直接脸朝地面直直地摔在草坪地面上。然后我就被惊醒，感觉到自己大半个身体的麻痹感在慢慢恢复消褪。

（应该是心理层面引起的，因为我醒后发现自己睡姿是平躺的，不存在压到这种问题。）

梦里我清楚地感觉到当我焦虑发作并摔倒时有一种微妙的开心，终于不用去学校了。 分析：这里挺明显的，就是梦里最后的感受。梦应该是想告诉我，所有的症状是因为我暂时无法应对现实造出来的。当然不是说我焦虑是假的，这些痛苦我真切地感受到了。但是在我意识所不能触及的层面，我为了逃避现实，主动造出各种症状，如果心理上的痛苦别人感受不到，我就造出看起来更严重的躯体化症状。 最后，梦里的细节其实也非常有探究的必要，比如我所有的梦里，环境都比较阴沉，也隐喻了我现在的心理状态其实是不怎么好的。 但是和我刚做精神分析一两年的时候比起来好太多了，那时候的梦里环境大多一片死寂，梦中的内容有时是妈妈快要死了，很多时候梦里没有我的妈妈，有时候甚至整个梦里只有我一人。 而且每次梦醒都会崩溃大哭，然后非常恐惧地打电话确认妈妈还活着，或者给咨询师打电话缓解恐惧孤独。那种像死亡一般的感受常常让我分不清梦还是现实。也更不可能像现在这样还有心思记录一下。

我感觉对于解梦这方面还有很多需要学习，只能简单分析一下潜意识到底要告诉我什么。在这里留个记录，说不定等过个四五年回看，发现能看到不一样的东西。