致小陌—愿你来生，能被这个世界温柔以待

致小陌:

2019年4月2日的晚上七点三十六分，我来到班上准备写作业，但习惯性的在开始之前在打开b站看新动态的时候，才看见你已经离去了，在一周之前，离开了我们。

我从来没有想过这一天的到来，因为我从心底的不愿相信。直到看见讣告，我拿着手机，愣住了。

眼泪不自觉的流了下来，我狠狠掐了自己几下，才让自己没有哭出声，但眼泪却还在不停的流。

有位不愿相信你已经远去的粉丝在不停的私聊我，问我这是假的吧，是假的吧……我的脑海中也有个声音在不停的喊着，“这是假的”

但是，小陌是个温柔的人，是不会拿死亡这么严肃的事情来开玩笑的。所以我回复了他，“我希望是假的。”

因为我还是不愿意接受，你已经离去的现实。

我点开了私信，抱有最后一丝希望，流着泪 给你发消息。可在发完消息后，我还是接受了现实。

认识你是前年的十二月份，无意间点进了你的一篇专栏，看完以后感叹，这是个十分温柔的人啊，然后默默点了关注。

和你有了联系是在去年的一月份，我开始在b站上发自己的文。刚发出来的时候不知道自己写的怎么样，所以心里很没底。恰好那时候你发了条动态，我便鼓起勇气，留言希望你能去看一眼，给几句评价。

没想到你不仅看了，还写下了很长的评语，指出了我一些不足，也鼓励了我。这对于那时候的我来说，是莫大的支持。

之后每次发文，我都会不停的刷新着评论，期待着你什么时候能再次看到我的文章，写下几句评语。

直到去年四月份，你发了条动态，我才知道你已经是被病魔缠身了。我不知道能为你做些什么，只能鼓起勇气向你要了地址，寄了些我做的小东西过去，也不知道你喜不喜欢。

还好，你挺喜欢的。

我生日那天，因为和平常完全没有差别，原本都没有记起来那天是生日。但我真的没想到，你居然记住了，还祝我生日快乐。那天晚上我真是高兴的不行。

之后暑假去广州的时候，我一个大怂货，在D君的鼓动之下，问你能不能出来见面，我想见你一面，为你加油。你拒绝了，因为你前段时间刚做完化疗的关系，不方便出门见人。我也知道，所以只能带着失望离开广州。

可是你也答应我了，等你以后好些了会来见我的，我一直很期待呢……

之后我也几次给你寄了东西……可是，我最后一次寄出去的，你应该没有看过吧……

你说了，你有很想寄给我的东西，我一直期待着，可是没有收到过……

你说我要是有什么想和你倾诉的都可以找你。我也一直在说，我会是你最忠实的听众。但我们两人，似乎都从未找对方倾诉过。

军训的时候，夜晚的月亮和星星是那么的美，我的手机却照不出来。我说以后买一台好相机就是我的人生目标了，我想把我看过的美丽风景都照给你看。可是你却没有等等我。

不是说了等好些了以后要写信给我，还要用我给你刻的章盖在落款上吗？

我还有很多想给你的东西都没能寄出去，为什么走的这么急呢？

我一直在盘算着，今年暑假一定要再去一次广州，一定要见你一面，和你说说话，和你讲讲我遇到的许多开心的事。可是却没能来得及。

……当我知道你曾经忍着病痛，想要写信给我们的时候，我哭的更厉害了。即使是在病床上，也依然会想着我们，小陌一直是这么温柔。

小陌你不是说了吗，在我又讨厌自己的时候，你会替那时的我来喜欢我的吗？我现在真的很讨厌自己了……

还有，不是说好了那是我们两个人之间的小秘密吗？怎么现在只剩下我一个人了……

可就算只剩我一个人了，我也还是在擅自的期待着，即使不抱希望。

我一直很嘴笨，不知道说些什么，明明是写给你的信，结果全是我自己的回忆。说实话，写到现在我还是很混乱。所以你看了这封信可不能笑我啊。

我会好好的生活，不会让你看到我难过的样子。因为如果我们因为小陌的离去难过了，你也会和我们一样难受的。

就只有这一个晚上，让我好好的哭一下，就这一个晚上，可以的吧？

放心，我会接着没心没肺的笑着，把所有烦恼都一觉睡过去，所以不要担心，安静的休息吧。

晚安小陌，愿你在梦里有这一个健康快乐的人生。

愿你来生，能被这个世界温柔以待。