“可是你看这复杂而又痛苦的人生”

本来写是希望广大成年人未成年人长辈晚辈能给我一些有用的意见，或者告诉我父母生气的原因。可是写到一半，我已经不在乎结果如何了。我好累。

大家就当看个乐吧，呵呵。

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先讲一下我的情况。高一，上海市徐汇区某区重点高中就读。中考的时候估分最高680；然后爸爸找了个什么认识的中介，说让我填**中学，他肯定让我进重点班。他说虽然这个中学不好，但是他的重点班和隔壁特色高中升学一样好，所以我爸就把那个一般的区重点填在了第一志愿。

然后我就以674.5的成绩进了655的高中。

那个暑假，成绩出来的时候妈妈很崩溃，于是父母开始打算让我读国际高中。我当然高兴啊，我一年级就是在美国读的，对外国非常向往。

第一学期，开学摸底考考了年纪第三，然后是年级第六，年级第十，年级二十……上次区统考是年级三十。成绩掉下来了，这也难免，我本就是个自觉性不好的学生，上个礼拜又情绪非常低沉，做什么事都打不起劲。而且，从开学到现在我都或多或少地处在一个厌学的状态，因为我考好了父母会说“你这个成绩进去的考这么好应该的”，我考差了不可避免地一顿骂。我爸还会在外公面前大肆宣扬我的高中多么多么差、我现在成绩怎么这么下滑。外公都信了，我说“当初不是你让我填这个学校的吗？”他说，那是因为你初中就是车尾，（我初中是个很不错的公办初中），爸妈想趁这次机会让你体会一把凤头的感觉。没想到，吊车尾果然永远只能当吊车尾。外婆还在一旁附和，我感觉好无力，好悲伤。

我解释不了。

上周六我参加了民办位育高中的插班考，为此我上上周的军训都没去。那次考试爸爸交了1000元现金，那个考场只有6个插班生在考试。其实那场考试我怎么考都会进的，因为一个爸爸在饭局上认识的人帮我爸走了点关系，也是他推荐我去读的民办位育，因为她女儿也是喜欢设计并且将来打算在芬兰的某所大学就读，所以我父母也打算让我将来进那所学校。

可是我不想进那所学校啊，他们甚至不知道那所大学是什么设计专业的，仅仅因为对方说“性价比高”就让我去读了。其实我想读的是动画设计，并且我早就在美国找到了一所专业排名高的且学费不贵的大学。他们死活不同意。要是我提起来，就说“你要是去国际学校读设计那我们可供不起”，我说那我去国际学校干吗？他们说“那别读了，在国内读吧”

妈妈说你要帮我带弟弟练钢琴，她那命令的语气听得我很不爽。于是我说：凭什么？他是我弟又不是我儿子。妈妈说“因为我用来陪弟弟的时间被你占掉了，我现在加班就是为了给你挣学费”。那时，我感到一股无力和无措感涌上心头。

我不是你的小孩吗？

我说不出话。

妈妈说“拿人手短”，可是我身为一个未成年，怎么可能供得起自己上国际学校呢？

我没有办法。

我今天写这个呢，其实是因为晚上我又和他们吵了。其实也不算吵，是他们单方面骂我，我感到疑惑没有回嘴。

你们可以上网去搜搜“上海市民办位育高中好吗？”。你会看到，清一色都是吓人的负面评价。我之前有看到人说“如果问哪个学校不好的话，你会看到所有学校的名字”所以我不是很信上面的评价。直到上上周六我去考试，看到那逼仄的宿舍、互相说着中文的在校生和面试路上清一色的中教，当这些和那些评价慢慢契合的时候，我开始害怕了。

我害怕会歧视，我害怕外教水，我更害怕每周一送我去上学时爸爸都会向本部露出那向往而又渴望的眼神。

他说，你每天都会看到本部的同学，所以他们歧视你也没办法。

他说，你看隔壁就是位育中学（一所很好但是上个月有两个人跳楼的市重点），你当初要是能进，啧啧。

我感到好悲伤，好无力。

我无力反驳。

我中考就是没考好，这是硬伤。

这周三爸爸就要去交学费了。这学期只剩下两个月，学费还是一元不差的七万五千元。

今天晚上，想着那些民办位育毕业生的负面评价，一想到我马上就要踏入那样的地狱，我就感到糟糕的要死。这可是关乎我将来两年的大事啊，我可不想坐以待毙，所以就卓琢磨着还有什么更优的方法。于是我就开始上网搜“上海市什么国际学校性价比高？”让然后我通过筛选选出了协和双语。校园有点小，毕业生IB分数和位育一样40+，没关系，鱼和熊掌不可兼得嘛；我仔细查了查，嗯，学费也差不多。

我找到他近期秋招的信息，想着4/14考雅思，4/15区考试还能免掉英语笔试；我想要好好复习初三的内容，雅思的练习要一天刷一套……我把一切都安排好了，我感到我又干劲满满了！我为脱离了上周无所适从的状态而感到开心，有目标和动力的感觉真好。

然后我就去和父母说了，我想不到会什么拒绝的理由。

但是他们气极了。说什么“你看吧我早就料到，他到时候考大学也说我要去什么什么大学他专业很好 我告诉你我们供不起！她总是这么自说自话”。父母的表情看起来震惊又痛苦，就仿佛他们高中辍学的女儿来向他们要吸毒的钱一样痛苦满面。

我不知道他们为什么生气。爸爸还在不停地和外公讲我是因为宿舍小不想去民办位育。我尝试了，我说学费一样升学情况一样下周考试机会也有，为什么不行？爸爸说“因为他没有插班考，你要是参加了那个考试你就得留一级！”我说“那好（之前我是死都不同意的，我想为了我的将来我必须得舍弃一些东西，我自认为做出了极大的牺牲）”，然后爸爸愣了一下，更生气了：我不同意！因为我们想两年后马上把你送走！我说，那你们就要为了早半年把我送走而连你们的女儿可能受到歧视都不在乎了吗？

他说“是的。”

外公在和爸爸一起生气地骂骂咧咧，妈妈在我门口大声地和爸爸说“我告诉你我马上就要辞职！……这个项目我退出我告诉你（妈妈把花在我和弟弟身上的钱比喻成投资，供我上国际学校就是投资的一个大项目）”。

我感到有些悲伤，有些无措，但是我把那些情绪都压下去了，我告诉自己，你就是有点疑惑。

我让自己冷静地打出这篇文章。

我不认为会有很多人看，我想，我要留个痕迹，留下这段时间存在的证明。

我真的不知道他们为什么生气。是因为我提出了自己的意见没有听从他们的吗？可是我是一个独立的个体，我会思考，有想法。是，我是考虑了学习以外的因素，可是我也是把学习放在第一位的呀，我到底哪里做错了？

你说，我是明天争取一下，好好地心平气和地冷静地和他们把这事好好掰扯开来讲讲，还是按部就班听从他们打的指令、道个歉然后继续读民办位育呢？

如果我读体制内的话，高二的选课让我完全发挥不了，那填压式的教育也会毁掉我那珍贵的想象力。（我现在还认为良好的性格比学分远远重要的多，是不是幼稚得可笑？）如果读体制外的话，位育高中明显不是个正确的选择，我会得过且过、毫无长进地苟活活下去。

就算读民办位育的话，他宿舍可以带手机，我相信自己也可以找到快乐。可是这明显不是正常的做法，我想正大光明地玩，好好地拿学分，然后心安理得地考上好大学。

我不想我的将来凑合着过。

可是这由不得我啊。

两边都是噩梦啊。

让我在体制内读的话，我会去死的。

其实，如果没有选择的话，我也不是没有出路。

在2020年我成绩最好的一年，我让妈妈带我去医院查出了重度抑郁。她说：不要给自己戴高帽子。我想：好的，对不起。诶，我真不该这样浪费大家的时间。

我也想过活着，我有梦想、还算有个未来，喜欢看小黄书、喜欢画画，打游戏一般，周末会想打排球。我只是苍茫人海中在普通不过的一个个体。我和你们都一样啊，也想过灿烂地活下去。

可是要是我死了，对大家都有好处。

妈妈可以辞职了，弟弟可以独享爸妈的爱了。同学少了个竞争对手，爸爸不用再为我的未来而担心了。

我要是能伪装成意外死亡就更好了，这样还能给家里带来最后一笔收入。

我想我会再最后叛逆一下，在衣服口袋里塞上小纸条，上面写着“你可以辞职了，陪弟弟练琴去吧”。

我想，这大概就是我最后的结果了。

想起死亡，让我觉得有些恐惧，有些不安；可是一想到我死后的那些种种成果，我又会感到十分地满足。

自杀，真的不是因为一个人懦弱。