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作为一个精神虐恋爱好者，你是不是也是如此？

“爱我，就是要忍受我伤害你。而我就是会从未伤害你之中，收获一种被爱的感觉。”

我这里所说的虐，不是那种真实肉体层面的疼痛，而是在精神层面造成痛感。

你根本不知道这种行为模式是从什么时候开始的，当你发现的时候，其实这种模式已经深入到彼此关系中了：他在快乐地和别人打游戏，和朋友出去玩，甚至因为工作而没有顾上你，心底就升腾起一股无名的怒气，你为什么不来陪我？我这样孤独你看不见嘛？

明明理智上知道不是这样的，甚至他明明在做之前询问过你，你也同意，但是心里就是受不了。

怎么才能让你开心？

阴阳怪气他不陪你，用语言唤起他的不安，手要狠狠地推开他亲你的嘴，冷冷地用身体制造彼此之间的隔阂。当他也唤起愤怒，那么他就是不爱我。

分手吧，再见吧，原地爆炸吧！当他愧疚，当他为你痛苦，当他无可奈何，心里就稍稍开心一点：原来你是爱我的。

许多人以为我们“作”完会开心，其实我们也会痛彻心扉。

因为我们知道这样的做法是不正常的，内心隐隐会觉得他终有一天会受不了吧。

“我终究一天会失去我的爱，他只是在暂时的忍受我吧。” 

带着这样的恐惧爱着，也不断地失去爱我们的人。

2

突然有一天你真的收获了一个爱你的人，更准确的说是一个能够忍受你的人。

你怎么虐他，他也不走，你就会变得越来越像个小孩，再也不伪装自己了，全然释放自己在感情中的破坏力。

同时，你就会陷入深深的怀疑和愧疚：除了伤害他这一条路，难道我就不能通过其他方式感受爱吗？

他为了我好痛苦啊。由此，你进入虐恋爱好者第二个阶段：尝试不虐他。

你会故意在他不理你的时候，尝试用别的途径分散自己的注意力。你去洗澡、听歌、和朋友聊天，想用一切没有他的方式来尝试爱上自己的人生。

除了外在层面的欺骗，你还会在心灵层面对自己进行欺骗。一遍遍告诉自己虽然他不在我身边，但是我知道他是爱我的。我不让他离开我，他会痛苦的。

这，或许有那么一瞬间可能成功过，但是想要“忘记他在那里不理我”这个信念存在在心中，就很难真正的不介意。

说到底都是缓解，而不是真正的释然。

如果说攻击伴侣是一种对外的攻击，那么攻击自己就是一种对内的攻击，如果持续不释放很可能造成一些身体上的反应，比如我为了压抑自己的这种欲望，就常常觉得胸口闷好难受，好像有一块大石头压着自己。

有时候实在压抑的厉害，就爆发出来再虐他一下，内心就好像好受一点。但同时又陷入了更深的自责，我为什么要伤害我一个真的爱我的人，会不会有一天他被我气走？

3

看到这里，你肯定以为我能给出一个摆脱虐恋循环的办法，但是对不起我也还只是迷局中的人，但是我想我在心理咨询中悟到了其中的原因。

我们在这种虐恋中享受的是什么呢？我想是一种全然无条件的爱。

好像我怎么样伤害对方，对方都不会介意，都不会离开我们。

我们就像回到了婴儿，无论我们哭了、尿了、拉了还是都享受到无条件、无尽的宠爱和照顾。

全然做自己，甚至是最差劲的自己，但是仍然不会受到丝毫的惩罚。

我会怀疑喜欢虐恋的人，十有八九和我一样，有个控制欲极强的母亲。

我的母亲控制欲极强，我在家里有极多的规矩，譬如袜子不能放在桌子上，洗澡后必须拖卫生间，昨天穿过的衣服第二天必须清洗。

每次我回家，她都会默默把我的白球鞋擦干净。我会很难受，我不喜欢别人为我服务的感觉，特别是这个人还是你妈，擦完还会数落你：小邋遢，拉里邋遢。

我结婚的前几天，我妈非要通过亲戚给我介绍化妆师，但是我特别不喜欢欠别人人情，尤其是那些会尝试对我生活指手画脚的七姑妈八大姨。在我向妈妈要求不要去见那个人的时候，她哭了，哭得车也不能开了，趴在方向盘上擦眼泪。我那时候愣在原地，不由地担心，是我不对吗？是我不该推卸吗？是我伤害了妈妈吗？

我现在终于回过神来，其实她的哭泣是一种控制，是对我的控制。就像我对我伴侣的虐，其实也是一种控制。

突然理解到曾奇峰老师说的那句：中国的绝大部分母亲都是女婴，她们脆弱无助，但同时自恋霸道。一定程度上，我对于伴侣的控制，是在无意识重复母亲的行为模式。在母亲对我的爱之中包含着控制，导致于我表达爱的时候，也会不自觉地去施加这种控制。

4

如果我们从母子之爱这个点出发，从一个更加宏观的角度看，我们热爱虐恋，不单单是我们一个人的悲剧，而是上千年来畸形的母子关系中的宿命轮回。

这宿命中的经典桥段有：陆母逼迫了陆游放弃了唐婉，慈禧夺了光绪皇帝的朝政大权，胡适母亲给胡适娶了一个裹小脚的女人。文化中的“愚孝”，是这些悲剧的畸形关系形成的原因。

我们文化中推崇的孝顺，很多时候根本其实是控制孩子的一种手段。譬如卧冰求鲤，说的是一个孩子的后妈对他很坏，他非但没有报复后妈，反而在寒冬腊月卧在冰面上给妈妈钓一条鲤鱼。如果不是作秀，我会感觉到好可怕。他的行为违背了人性。对一个恨自己的人都没有释放的攻击性，那他身上攻击性去了哪里？

如果我们真的接受了这样的故事，并以此为行事准则，那么我们作为孩子，自己的意愿被母亲意愿蚕食，乃至取代，最终我们也扭曲了。

但这种扭曲并不是攻击力丧失。说一个让“女婴”们可能会害怕的结果。

如果我们现在顺从，那这份攻击力未来将以更具破坏力的方式，释放在人看不见的更阴暗的地方。就像《血观音》结尾的时候，唐真让唐老夫人求生不得求死不能，困在无人的病床上得不到解脱。最深的顺从，必将埋藏着最深的叛逆，也将带来最狠的报复和破坏力。

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如果你终于在心灵层面，而非意识层面明白：你的虐恋实际上是在施加控制，那么我们回头再来谈谈无条件的爱。

我想我们虐恋者追求的那种“无条件的爱”是我们作为人本能中永恒的渴望。

许多似乎达到这种境界的爱就会让我们无比动容，比如《色戒》中易先生带王佳芝买戒指的那时候，王佳芝全然忘记了自己，只出于对易利益的考量叫他逃走。比如在我们虐恋者身上，当伴侣在被我们伤害的时候，却依然爱我们，舍不得放弃我们。

但这种看似无条件的爱背后，其实也有达成的条件。在《色戒》中的条件是，王佳芝现实生活的支离破碎，易先生对王佳芝是真爱。

在我们这些虐恋者身上，我们往往为伴侣提供过对方需要的情绪价值，乃至富有魅力的容颜，足以匹配的社会地位等等这些外在东西。

无条件的爱，这本是每个成年人渴望而不可及的境界。（如果你是婴儿那么你或许有机会得到。）

我们要追寻它，本身没有什么错。错的是，无条件的爱并不能通过控制来得到。

控制必将带来我上述说的最狠又最深的破坏力。控制也说明我们本身的爱是有条件的，接受我的控制才是爱我。或许我们可以尝试去给对方以无条件的爱。自己得不到，就让爱我们的人得到吧。这种爱不是说我对你好，你就必须对我好这种，而是享受于自己的付出，不求回报。我发现这很难几乎是不可能的，但每当我这样想，就消解了一点点虐伴侣的欲望。

我无法给你无条件的爱，但是我起码可以解除我对你的控制，让你爱我爱得不那么痛苦。

或许你和我一样，还做不到完全解除控制。

但就像咨询师结尾和我说的：当我们尝试解除的时候，其实改变已经发生。因为我们看到他的痛苦，不断地思考、尝试、突破自身的障碍，必将不断地减轻他的痛苦，解除只是个时间问题。