爱你是自然而然的事
昨晚三更半夜哭了一次,昨天中午又哭了一次,下午又哭了一次,晚上的时候,我又哭了。 我跟自己对话,我已经好久没和自己对话了,我告诉她说:我并不是不爱你,而是我发现你从头到尾,由内至外,浑身上下,无论是什么,一点不符合这个世界的标准。 也就是说,我认为你的存在,并不是一件神圣,美好的事,而是让我感觉可耻的事。 你有罪!我瞧不上你。 “你有问题,你不够好,你必须要改变,一定要变成符合这个世界规定好的那种人。”我心里这样想。 我在乎别人对你的评价,我用别人的评价,来决定你的价值。 如果很多人说这个好,你就必须去达成,如果那个很多人说不好,你就不许去做。 我很害怕,我害怕你变不成这个世界规定好的要成为的那种人怎么办,如果成为不了,那就没有人喜欢你了。我不想你不被喜欢。 我宁愿有人用错误的方式爱你,我也不愿意,你不被任何人所爱。 因为这样一来,可以证明,你还是好的,是值得被爱的。 我希望你能够被喜欢,被爱。被认可。其实有很多次,你告诉我,我不喜欢这个。我不要去做这件事。 然而,我却假装听不到你的声音,我告诉你说,你说了不算。一次次强迫你,去违背你自己,做那些让你不开心,不舒服,痛苦的事。 当你付出时,我觉得那都是你应该要做的,这是理所当然的,拒绝承认你的付出。 原本我还以为,只要你做到了,就会得到别人的认可和喜欢。 可现在我才发现,那些来自外界的认可和喜欢一点屁用都没有。因为你根本就不需要,那些认可和喜欢,来证明自己。 原来你要的不是别人的喜欢,认可,肯定。只是要我全然的去看见你,理解你,接纳你。 我真的很后悔,让你做了这么多你不喜欢的事。 除此之外,我有时候,还把你当成罪人来看待,动不动就指责你,这作的不好,那做的不对。这个那个不咋滴。 面对我的指责,你心里充满委屈和难过。我又强迫你把这些情绪压下去,不允许表露出来。 有人说,人的第一关系,先是自己和自己的关系,如果和自己关系不好,那么跟别人的关系,也是不够好的。 果然如此,我和家人,朋友,其他人之间的关系确实不太好。 这里说的不够太好,并不是这段关系不好。关系是好的。 而是,我让自己在关系中,过得很辛苦。问题出自我,我却一次次把锅甩在别人身上。 认为是别人的错,我才是对的。 我一点不敢完全的,彻底的,去表露真实的自己,我时常要带着面具和他们互动。 我把对你的不满,投射到他们身上,他们反过来,又把那些指责,丢回给了我。 听着人家对我的不满,其实那些不满是我自己创造出来的。 我以前没有深入的去觉察自己的行为,说话,思考模式。 我简直就是自作自受,我好痛苦,特别难受,我不敢对人家发火,我只能开始新一轮的对你进行攻击。 对你攻击的下场就是,会使我更加受伤。 我不愿意去肯定你,是因为我真的不知道,你到底好在哪里了?我找不到一丝证据。 后来我想通了,没有证据,就是好的证据。不符合逻辑就是真正的逻辑。 我不用去搞清楚你到底哪里好,反正你就是好。 所以想问问你,现在学习爱这样好的你,还来得及吗? 你告诉我说:爱不用学习,爱是我自然而然的事,不用去做什么事证明,只要你回归真实的自己就好了。 我说:什么叫做回归真实的自己? 你说,就是这样呀,觉得我很好,你喜欢和我同在。 好的,我觉得你很好,我喜欢和你同在。