曾经对我造成过精神创伤的女性们又开始关注我，但可惜的是为时已晚第一卷第7话全篇

电子产品的奴隶（上）

我察觉到了一个问题

手机对于我这样的阴暗角色真的是必需品吗？

「四条垃圾短信，两条是巳芳发来的，除此之外就是家里人发的，那我压根就不需要这东西嘛」

我随手就把关掉的手机扔到了床上。我并不是因为抽卡沉船了才会萌生这种想法，重复一遍，这并不是因为我沉船了。我希望大家能不信谣不传谣，就像我一样，因为我的发言都是有铁石锤的，从来不会传播什么fake news

其实我萌生出不需要手机这个想法的起因是在一周之前

自由到底为何物？人们到底是从何时开始被手机所控制了呢？为什么人类的行为会被这么一个小小的电器所束缚呢？为什么会做出走路时看手机这种危险行为呢？我们现代人实际上已经成为电子产品的奴隶了

于是对此感到厌烦的我，找到了最根本的问题所在，那就是根本就没有人会有事找我。于是在接下来的一周时间当中对此进行了验证，开始了一场关于「九重雪兔真的需要手机吗？」的验证实验。然后到了一周后的今天终于得出了实验结论，跟我预想的的结果一样，答案是不需要

「如果有什么特别紧急的情况的话，悠璃小姐也会通过这个渠道告知我的吧」

没错，老姐她是跟我念同一所高中的。万一真有什么急事的话我也能通过老姐这层关系得知，也就是说我根本就不需要手机这玩意

「之后跟老妈说一下让她去销户吧」

也没必要支付手机的费用了，都是在花些冤枉钱，不管把这些钱花在其他什么地方都比这要有意义得多。我就算拿着手机也没什么用，就好像不要把珍珠扔在猪的面前，不要对牛弹琴一样，也不要给九重雪兔手机，这么做都是白搭

实际上在这一周的时间中，我的手机只接到过垃圾短信和巳芳发来的聊天短信，剩下的也就是些家人发来的几条不冷不热的寒暄。跟巳芳的话在学校里随时能碰面，有什么事当面说就行了。而且我被伊丽莎白拉进班级群之后一次都没点开过，反正他们也不会聊到我这种阴暗角色，我在里面就是个多余的

于是结束了实验的我终于放下了手机，同时也摆脱了奴隶的身份。现在整个人神清气爽啊！原来我是如此的自由吗！现代社会的人说什么放不下手机，其实都已经产生依赖性了，但我仅靠自己就成功的治好了对手机的依存症！

这就是我亚伯拉罕·九重雪兔的解放奴隶宣言！

「雪兔你昨天为什么不回我短信啊，是不是遇到什么事了？」

「我跟自甘为奴的你是不一样的」

反正都是些无聊的内容吧，我可不觉得他会有什么重要的事情会找我。跟我说话的是这个班里不知道为什么老是找我聊天的男人巳芳光喜，今天他的脸上也闪耀着那爽朗的帅气微笑

「你在说些什么不着四六的啊，还有，你戴墨镜干嘛？」

「啊？你这人能不能对自己的所作所为有点自觉啊？我通过扔掉手机觉醒了自由啊」

「什么叫我的所作所为啊！你这没手机了我要怎么联系你呢？」

「会有人想找我这种阴暗角色吗？」

「那人不就站在你跟前吗？而且你平时都不跟同学们交流吗？」

「好了好了别说傻话了，这班上哪有人会跟我说话啊」

「我对你的结论提出异议」

说着说着刚才还面露微笑的帅哥一下就晴转多云了。搞毛啊？我现在自然是没带手机来上学的，我已经随手把关掉的手机扔在房间的角落里了，为了能确认时间还戴着平时没戴过的手表，顺便还带了个沙漏在身上，这下我可以说是完美的把握住时间了

在休息时与其在那划手机不如找本书来读读，现在也没必要挂念手游里体力回没回满，更不用为氪金发愁，我终于自由了！

可是现在的我还没有了解到，自由其实是需要付出代价的

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「今天也没能说上话啊…」

我随意的把书包往地上一扔就砰的一声躺在了床上，接着熟练地用手划着手机点开一张照片。这是我每天都会重复做的事情，因为这其中承载着许多许多我曾经的快乐时光。不过这一切的快乐都在初二戛然而止，从那以后跟之前的时光截然不同，照片的数量急剧减少。快乐的往日已然褪色，而阴暗的未来仍在持续。就连这些照片中我自己的脸也难掩心中的寂寞

「已经回不到过去了吗？…我不要这样啊」

那时候的我一直都是笑容满面的，就算脸上是乍一看没有笑容的冷漠表情也能看懂我心中的那份喜悦。因为那时候我身边站着我最爱的那个人，那个我一直以来都深爱着的人。每当我想拍一些亲密照时他总是会很困扰，但也总是会露着困扰的表情答应我的请求。这就是我珍贵的，应该说是最重要的回忆

照片上的我穿着浴衣，因为每年的夏天我都一定会跟他一起去夏日祭典玩。一开始还有家人陪同，不知从何时开始就变成我们俩人独自成行了。那时候我们还会手牵手呢，此时我的脑中也浮现出了那些虽然短暂青涩却又温柔而美好的记忆片段。可是如今那一切都不复存在了，因为我亲手毁掉了这一切

要是现在我们也像之前那般两人一块出行的话又会怎样呢？在确立了更进一步的关系后，两个人一起来到夏日祭典，手牵着手，唇对上唇，回到家之后接着就——

既是因为感到自己的愚蠢，也是因为知道已经失去了的那种重要的存在，眼泪一下就涌了出来

如果现在还不知道为什么会走到这一步的话就单错特错的，因为毫无疑问，这一切都是因为自己的所作所为。是我自己放的手，是我这个怯弱又丑恶的小心眼因为承担不住这样的幸福而亲手毁掉了一切

再这样下去的话，我不是完全跟他说不上话了吗？

我不要啊…想要跟他说说话…想要像以前那样与他接触…

但现在我的爱恋已经传达不到，我要说的话也无法言明了。明明想让你知道我的真心，却因为说不出口闹到了现在这幅田地。如果能让他早点明白我的心意，那我也不用每天都这样活在悔恨当中了

我没有胆量站在他的面前，一看到他的眼睛就害怕得什么都说不出来。因为他的那双眼睛似乎在说话，说我现在根本就不在乎你这种人了

仿佛我并不是同班同学，也不是朋友，更不是他的青梅竹马，只是一个他完全不感兴趣的陌生人。也许他真的是这么想的，不过这对我来说也太残忍，太可怕了

我能感受到的就是这样明确的拒绝和坚决的否认，但我却又能从他的话里听出对我的一丝关心。这让我想要相信就算做出那种事来背叛他的自己，在他心中仍有着重要的位置。想要相信这就是他做出这一系列行为的原因成为我精神上最后一根支柱，却不料这种想法让我感到更加的痛苦

不行，我受不了了，我已经承受不住了。我明明因为跟他分到同班而有机会改善咱俩之间的关系而感到欣喜的，但实际操作起来又太棘手了，因为如此相近的我们之间心灵上却有条跨不过的沟壑。而且现在的他比起那时候，心病又加重了一分

如果我在这不踏出这一步，在此时不踏出这一步，那么这一年的时间就白费了。我心中有种莫名的不安，感觉也许已经不会再有这样的机会了，如果是这样的话也许再也没有机会跟他见面了。

我就真的甘心做一个胆小鬼让我俩之间的关系画上这样一个句号吗？我真的甘心就这么不明不白的结束吗？我当然不甘心啊

「拜托了，求求你再给我一次机会吧」

我像是在请求某人又像是在乞求原谅一般用颤抖的手给他发了一条短信，这也是我跟他同班给他发的第一条短信。我就像是想要寻回我们错的那些日子一样，跟那时候做了同一件事，就是向他发送了一条短信

向他坦白一切吧，告诉他之前发生了什么事，告诉他我为什么要做这种事。不需要再隐瞒，也不需要再害怕了，毫无保留的把自己的心意传达给他，拼尽一切向他谢罪吧，然后把自己的一切都交给他。所以拜托了，一定要传到啊——！

「雪兔，我有重要的事情要告诉你」

最终我还是放弃了想要当篮球部经理的想法，没有他的篮球部自然也没有我要入部的理由。我因为过去的经验还被要求加入女子篮球部，稍作考虑之后我也拒绝掉了，因为我现在已经没资格碰篮球了。我现在一想要自己被他讨厌了就完全提不起干劲来

之后我还因为身高的关系被排球部邀请过，这倒让我好好的思量了一番。不过他说不参加社团放学后直接回家，那我也这样好了。但就算是早一点回到家里，心里还是像之前那样堵得慌。我也想要稍微活动一下身体来着，不过我对回家部有着一些美好的幻想，说不定这样就能回到以前那样跟他在一起了，所以就这样也不错

床上的我抱着膝盖缩成一团思索着

「阿雪他真的放弃篮球了吗…」

转念我就讨厌起这既傲慢又自私的自己，迫使他放弃篮球的人不就是我自己吗？但我现在还恬不知耻的以自我为中心进行思考，明明从背后捅了我所喜欢的他一刀的正是我自己，白费他那一番努力的人也不是别人正是我自己。这样的我真的有资格说什么希望他能够重拾篮球吗？

雪兔那时候像是被什么附身了一样专注于篮球一定是因为他的青梅竹马，砚川同学的缘故吧。砚川同学已经明确的告诉我就是因为她雪兔才会变成这样，接着她又问我到底做了什么‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

我现在明白了，砚川同学她也一定跟我一样伤害了他吧。于是雪兔才为了忘掉这些痛楚用那认真到令人畏惧的气势专注于篮球之中。我想起了他那时候说的话，那时候他告诉我想要等到大赛结束后再给我答复，这是因为他也需要时间来理清自己的感情吧。为了能够真诚的面对我的感情他才说了这样的话

然后我就剥夺了他的机会，自私地将他所有努力都付诸东流，接着脑中仍然一片混乱的他也远离了篮球。什么情绪都没整理好，什么问题都没有解决，只剩下不明不白的感情升腾到一半就被遗忘在了半空中

那么这份感情现在去往何处了呢？它是已经消失殆尽，还是仍萦绕在他的心中呢？愚蠢的我到底做了何等残忍的行为，又到底伤他有多深呢

已经不用再追逐他的背影了，因为现在我很清楚自己喜欢的那个他是一个多么出色的人。我想说的不是这个，我想说的并不只有这点而已，我想说的是我现在仍然喜欢着阿雪！

「好想听听你的声音…」

无法忍受的我伸手拿出了手机

他是会直接挂断我的电话，还是已经把我拉黑了呢

他一定会想，像我这种家伙事到如今还找他干嘛吧

可是，就算是这样——

「我也喜欢阿雪你啊」

「——事情就是这样，验证之后我得出了结论，那就是我根本就不需要手机，所以希望你能帮我销户」

我得快点跟老妈说这件事才行，兵贵神速可是我的座右铭。当然，为了证明我所言非虚还提供了一系列的证据。我把手机塞给老妈，滔滔不绝的讲着我如何如何不需要手机啊，它对我来说如何如何就是个无用的摆设啊之类的话

事先声明，我的手机里完全没有任何见不得人的东西。里面没有什么让人害臊的聊天记录，没有什么羞羞的小黄图，更没有把这些东西藏在云端储存。要说图片的话，也就几张出门时需要用的地图而已，手机内存完全就被我给浪费了

「我已经摆脱了电子产品的奴隶这一身份获得了宝贵的自由，而这也会成为新时代的基石开拓出一条绽新的道路——」

「抱歉…对不起啊…！」

本以为老妈会马上答应来着，可不知道为什么从她的眼中开始滑落滴滴的泪水

「不行的，你不要这么做啊，你千万不能就这么把自己给封闭起来切断和他人的联系啊…」

「可是，我已经通过实验证明了像我这样的阴暗角色根本就不需要什么手——」

「不对！才没有这回事！」

「是这样的吗…？」

那我到底哪里搞错了呢？哎，又把老妈给弄哭了，我明明不想这样的啊

「让你变成了这副样子…对不起…！」

老妈把我抱得更紧了，她断断续续的啜泣声直接传到了我耳朵里

我又失败了啊，明明只是提出我根本就不需要手机而已，到底是哪里做错了呢？我已经做错好几次了，好像一直就没做对过。既然老妈她说我做错了，那就肯定是我的错，因为老妈她不可能有任何问题的。就像我并不想让老妈她这么伤心来着，但是我却总是做错事情并伤害到其他人

「对不起…」

被紧紧抱住的我在听到她这么说之后不禁开始思考。我到底哪里做得不对？我到底哪里做错了？我不能重蹈覆辙了，今后我不能再伤害别人了。我仍然持续着思考，可不管我绞尽脑汁想破了头，都搞不明白我到底哪里做得不对

——一直以来我都完全搞不清这个问题

电子产品的奴隶（中）

十分钟，三十分钟，一个小时，两个小时，我也来来回回看了好几次手机屏幕。晚饭已经吃过了，澡也已经洗过了，时间就这样无意义的流逝着，可是不管过去了多久，我所发送的那条信息仍然显示着未读

（难道说我发的信息他连看一眼的价值都没有吗…？）

我只敢在心中默念着这个问题，因为感觉一旦说出口听到这句话，它就会变成一个肯定的答复，现在我的心中满是这种乱糟糟的别扭想法。明明我们以前可以很自然的聊天…现在却连一封短信都传达不到了…

我紧紧的握住手机等待他的回复，紧张得就像是等待判决下达的犯人一样。现在我心中的一切仿佛都被手机所支配，就好像是个电子产品的奴隶一样，但我所能做的也只有这样静静的等待了。但现在已经是晚上11点必须得睡觉了，明天还得上学呢

我明天该如何面对阿雪呢？询问他为什么不看我发的短信吗？我做不到啊，万一他说是因为讨厌我的话那我就彻底完蛋了。我俩现在是同班同学的关系，另外还有一些仅存的，青梅竹马之间的牵绊。如果连这条微弱的联系也被他斩断的话，那我们就会成为毫无瓜葛的陌生人了吧

现在再怎么自我厌恶，再怎么痛恨自己的性格也都于事无补了。如果之前能够更加直率一些，直率的传达自己的那份心意的话就不会落得现在这步田地了…虽然并没有发生那件最糟糕的事情，但我的家人们还是从吃惊到愤怒最后蔑视我的行为，那个一直倾慕着雪兔的妹妹到现在也没能原谅我。就算被说成是蠢女人我也无法反驳，因为我就是又蠢又笨

我明明是如此的深深爱着他，可我却没有一次把这份心意转化成言语对他说出口。现在时针已经转过了12点，我再次拿出手机看了一眼，发现那条短信果然还是未读状态

虽然民间一直流传着女人看不懂地图的说法，但我现在也迷失在了人生路上。要是有地图的话大概就不会迷路了吧，但最可恶的就是我的人生好像并没有一张地图能够指引前路，于是我就这样迷失了。其结果就是在那之后虽然我仍然持续着思考，但是我仍没能找到一个合理的答案去解释我不需要手机的假说到底哪里出现了问题

这就奇了怪了，你别看我这样，其实我还挺擅长学习的。以前在初中时我曾经为了打发时间而专心学习过，可不知道为什么却惹出了个祸事。在这之后我为了不给家里人添麻烦就一直努力把我的成绩控制在能接受的最低分。一般来说五科考450分左右就是年级前十了，那我考400分就行，就算到了高中扩展到十科也是换汤不换药

也就是说连这样的我都找不出答案的话，这事大概就得列入世界未解之谜之中了。这样的话就得找那种神神叨叨的通灵者和超能力者来解决了吧，遗憾的是在我狭窄的交友圈里找不到这样的人。你别说，我也挺想获得这种能力的

「雪兔你的黑眼圈好重啊，而且你都这岁数了怎么还叼着奶嘴啊」

向我搭话的是阳光角色之王，爽朗帅哥巳芳光喜，这家伙的交友范围倒是公认的广泛。说不定这家伙倒是认识一两个感知敏锐的人

「因为昨天老妈她不放我走啊。说什么担心我所以想要跟我一起睡结果就在床上死死地抱着我。我当了一晚上抱枕最后就退化成婴儿了，阿巴」

「都这么大了还跟父母一起睡？到底发生什么事了…算了，你还是别说了，我怕你说出什么吓人的话来」

「我还想着如果回到婴儿的思维就能寻觅到真理来着最后还是白费力气了」

「怎么办啊…朋友胡话说得越来越离谱了」

现在是九重雪兔（16岁）的婴儿形态。昨晚老妈身上散发着一股甜蜜的香气，搞得我紧张到如同一条被冻上的金枪鱼一般僵在那里一动不动，就这么沉沉闷闷得过了一夜。含着奶嘴说话怎么这么麻烦，还是拿下来好了

「她这么一搞我昨天完全没睡好，有没有人能介绍个超感官能力者给我啊」

「才没有啊！我说了我的交友关系是很健全的吧？」

「不对吧，你把我当朋友那一刻就已经破功了」

「你又开始说这些可怕的话了」

因为没睡好脑子都转得慢了，现在我的大脑真是亟需糖分，谁给我个布丁吃吃吧。在那之后我就把手机放着了，都已经把老妈整哭了也不可能去销号了，话说她本来就不想这么做吧。算了，反正一点开就只有几封垃圾短信我也不用操什么多余的心。但也不得不承认一旦感受过自由的美好就会对重回奴隶状态有一种强烈的抵触感

虽然九重雪兔本人不知道，不过他现在确实是一年级B班里最大的娱乐了。作为一开学就整蛊接着在教室里修罗场频发的男人而备受班上同学们的关注‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

不管九重雪兔说什么都有大批的人竖直了耳朵想要听歌一清二楚，为此班上的几个群体，特别是那些喜欢聊恋爱话题的女生群体特别爱往九重雪兔身边凑，大家爱看热闹的本性都暴露无遗。也正是因为九重雪兔的缘故，这个班上的校园层级制度已经彻底崩溃了

这一方面是因为他跟巳芳这位大帅哥交好，另一方面，砚川和神代两位班花也同样推波助澜。一旦这两位当中有一个人靠近九重雪兔，班上立马就会进入紧张的备战状态。可因为他们之间老是一副严肃尖锐的样子大家也不好随意的去询问，于是就只能再多去关注本人了。这就是已经活成言情剧主角的男人九重雪兔他的校园生活

就连在班级的群聊中他也时常会成为主角。甚至还有一个只有他没被拉进去的班级群，这个名为今天的九重君的班级群里每天都滚动播放着他的一举一动。在获得了九重雪兔是高二那个九重悠璃的弟弟这一情报的那一天，大家还亢奋的聊了差不多一整个通宵

就这样自称阴暗角色的九重雪兔受到了全班的关注，这与他所希望的已经是南辕北辙了，而且他本人依然对此一无所知。他压根就无从得知，因为现在全班都已经乐在其中了

「阿雪，你为什么不接我的电话呢？难道你就这么的讨厌我…吗…？」

这个教室一大早就唰得又被一股说不出来的紧张感所笼罩了。在这一瞬间全班同学都达成了共识：来了，修罗场又来了。这次的参与者是那个不管对谁都一脸开朗和善，很受大家欢迎的少女，神代汐里。经过这段时间的相处，班上的人差不多都清楚了神代是个什么性格，于是越来越多的人开始好奇为什么神代她在九重雪兔面前却会是这么一种态度

这样的她一旦靠近了九重雪兔身边，就预示着又有什么风波即将来临

「——？你在说什么呢？」

「你别把我的号码拉进黑名单好不好。…我知道你很讨厌我——但是！」

「神代你冷静一点。你这是DHA或者EPA摄取不足了吗？那我推荐你吃点鲭鱼哦，青花鱼可是个好东西啊，我骨折那时候也吃了好多鲭鱼来着」

「——果然…是因为那时候的事情。对不起！」

神代汐里突然就哭了起来。看样子继昨天的老妈之后我又伤害到了别人把她给弄哭了，这就是所谓的祸不单行吧。不过这次我更是一头雾水了，我完全搞不清神代在说些什么，她是啥时候变成这种电波少女的啊，难道说这也是一种电子产品的奴隶吗。不过有一点是毫无疑问的，那就是她会这样肯定是我的错，但我还是完全搞不明白问题到底出在哪

这时候我该怎么办？怎么跟她说才是正确做法？我不知道，我搞不明白，无论何时，无论何地，不管是昨天，还是今天，我都完全搞不明白该怎么做。但我突然想到一个出路，说起来昨天老妈是怎么做的来着？她对着那样的我做了些什么来着？昨天老妈她，是怎么对待我的来着？啊，我想起来了，为啥我就记性这么出类拔萃啊！

于是我走到了神代面前，再伸出手去慢慢地抱住了她

「我完全不知道神代你在说什么。拉黑？我怎么可能会拉黑你呢」

「那个…等一下，阿雪！？」

她哭稀里哗啦，红肿的眼睛直冒眼泪，但被我抱住之后神代她那苍白的面庞一下就染得通红。说实话我就不可能会拉黑她啊，反正平时只有家里人或者运营商打电话来，我有什么拉黑名单的必要吗？因为平时就没怎么打过电话其实我压根也不知道要怎么设置来电黑名单，我好像已经跟不上这个时代了。说起来现在的年轻人玩手机都快玩出花来了，可真厉害啊

「可，可是！我明明打了电话的，为什么阿雪你没有接呢…」

「电话？先说好我现在压根就没带手机在身上，手机也没电关机了」

「——啊？为，为什么啊？」

「因为我已经不是电子产品的奴隶了」

「对不起，我好像听不懂你在说什么…那，那就是说你不是因为讨厌我把我给拉黑了吗…？」

「都说了我不会做这种事的吧」

「————！？」

听到这话，神代的身体猛地颤抖了一下。我学着昨天老妈那样不断抚摸着神代的背来安抚她。这完全就是父母哄宝宝的做法啊，我啥时候多了这么一个跟自己同龄的宝宝啊，你好，我是神代的爹地啊，这啥啊，听上去咋有一股毫无意义的背德感啊。虽说是这么一个让人不省心的女儿，不过她身上那淡淡的柑橘香气倒是让我的情绪平复了一些

「总之你先冷静下来，有什么话之后再慢慢跟我讲吧。阿巴」

「感，感觉是平常的阿雪没错…」

「阿巴阿巴阿巴」‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

「但为什么会含着一个奶嘴呢…？」

「我因为一些一些缘由不得已退化成婴儿了」

「啊哈哈，你在胡说八道些什么呢」

「已经没事了吧？」

「嗯，谢谢你」

跟刚才的悲壮表情不同，现在神代的脸上写满了娇羞，这又是咋回事啊，总之她好像已经冷静下来了？那我就可以把奶嘴拿下来了，老妈的教诲果然是绝对正确的啊。虽说这次的事件对于我这种没带过孩子的人难以处理，但我还是临阵磨枪有样学样的模仿老妈她的做法渡过了这个难关。毕竟让小儿止啼就是父母的职责，回家之后得好好的感谢一下老妈啊

「那个…我，我不想输！所以这次一定要好好的说清楚！」

这时候教室门咔啦被人拉开，会是谁啊？班里还挺少见到有人掐着快迟到的时间来上学的。接着走进门来的是那个作为优等生的我的前青梅竹马。她的脸色看上去很差，感觉一副身体不太舒服的样子

「雪兔…？」

在喃喃的说出什么后，砚川灯凪就这么当场晕倒了

我明明下定了决心才拨通了电话，可是最后等待我的还是一个残忍的结果。不管我打多少次都只能听到忙音永远无法接通，耳边只有那不变的嘟-嘟-嘟的提示音。一开始我还只是认为单纯是他所在的地方信号不太好而已

可是我拨打电话已经是晚上了，第二天还要上学啊，他在这时候还会去那些偏远地区吗？那会不会是没电所以关机了呢？等了一阵我再次拨了过去，可还是打不通。此时一种莫名的不安涌上了我的心头，我难道被阿雪他拉黑了吗？

我没办法否认这种可能性，因为就算他这么做也是合乎情理的。事到如今他也不会想跟做出那种事情的我说话了吧，他肯定是会拒接我的电话的，换做是我接到这种一句话都不想说的人打来的电话也会毫不犹豫的挂断吧

完了，已经来不及了。绝望的我就这样被黑暗所吞没，绝望到眼前只有无尽的黑暗，眼泪也开始不争气的流个不停。到最后哭累了我就这么睡着了

第二天来到学校之后，我的目光马上就被他所吸引无法移开。他今天也跟巳芳君聊天了，如果我能像他们现在这样轻松地聊着天有多好，如果我能回到那时候一样跟他聊天该有多好——想着想着，本以为昨天已经流光了的眼泪又一次湿润了我的眼眶。这时我在一股不知名的感情的驱动下向阿雪他搭话了

「阿雪，你为什么不接我的电话呢？难道你就这么的讨厌我…吗…？」

如果他说是的话，那一切就都结束了吧，那就证明我在他的心中已经没有一丝一毫的分量了。明明我的心里有他，而他的心里已经没有我了。我不想听到这个回答，但却又忍不住发问，最后从我颤抖着的口中说出了这么一句颤抖到断断续续的话

他一定会说讨厌我吧，我的心中已满是断念。可没想到，他给出的答复竟然是——

诶？怎么了，发生了什么事啊！？此时我的脑中一片空白甚至都不知道自己说了些什么。等回过神才发现，我已经被阿雪他抱住了，而且现在可是大清早的，这里还是教室的正中央。不过我完全没工夫去在意这些问题，只有一股他没有否定我的喜悦和娇羞涌上了心头

真的好温暖啊，我有多久没被这么对待过了呢？可能这是自童年结束后的第一次吧。现在感觉浑身都包裹着一股让人安心的感觉，感觉一股温暖的东西正慢慢地沁入我那冰冷的心中。没一会我就察觉到这股温暖正是他的温柔

阿雪他告诉了我实情，但我搞不懂脱离了奴隶身份之类的，只知道他好像不想给手机充电就扔在那了。虽然不知道他为什么要这么做，但他确实总是这么旁若无人的做着那些稀奇古怪的举动没错，他就是这么一个完全不在意他人眼光的我的同学。我也根本不想理清这些细节，只要知道他对我没有一丁点隔阂就好了

这就如同黑夜里摇曳着的一点灯火，他很温柔，还是像以前那样温柔。让我不禁想着我们能不能更进一步呢？我们能不能填补上哪些空缺的时间呢？说不定现在仍留有一丝机会，一丝让他喜欢上我的机会。我就像是个挑战者一样，必须得抓住这个机会才行。于是我情不自禁的说出了那句话，那句我本以为再也没有机会说出口的话

「那个…我，我不想输！所以这次一定要好好的说清楚！」

因为「我喜欢你」，所以这次我不想再违背自己的感情

就在这时候，砚川同学走进了教室。我不想输给她，我也不想输给任何人。我已经后悔得够多了，所以这次我一定要面带着笑容向前进。我不想从他的心中消失，也不想要忘记他的这份温暖，所以说，我这次一定要好好地面对！

电子产品的奴隶（下）

我感觉自己好像被同班同学们霸凌了

难办了啊，我是什么时候变成了他们霸凌的对象的呢？事情的起因是今天早上砚川她在班会前突然晕倒了。虽然我想把她送到保健室去，不过这本身应该是保健委员的工作啊。校内这些委员会的成员们平时还挺悠闲的，所以这种时候就该轮到他们出场了，但是班上的同学们全都让我把砚川送到保健室去。亏我之前还虽然很担心砚川她，不过为了不抢走保健委员的工作而忍住了并没有站出来。你这甩给我不是玩忽职守吗！

算了，我也是真的很担心她，所以说就结果来说这样也好，但内心还是很难接受。因为霸凌他人是不对的，绝对，绝对不能这么做哦。听校医的说法砚川她单纯只是睡眠不足而已。顺带我也被她说了一句「你好像也挺缺觉的啊？也顺便在这休息一下吧」。不过说到底也不能跟砚川她睡一张床上啊，于是我搬了把椅子坐在了床边

我所认识的那个砚川是个相当认真的学生，肯定不是那种明知道明天要上学还会熬夜的人。到底发生了什么事呢，还是说她昨晚做了什么呢？希望她没跟她那个正在交往的学长吵架吧。事到如今就算我们之间已经断绝了来往，但我也不想看到她过得不开心。这么想着的我伸出手去轻轻地摸了摸她的脑袋。看到砚川的睡脸后我也突然觉得有点困了。都怪老妈！不过，那份触感可真…啊不妙，再想下去就有点危险了

我俩也真是的，为什么我们会在这种地方如此地相似呢…就这么想着些有的没的，我也渐渐进入了梦乡

「…嗯…怎么回事…这是哪啊…？」

我睁眼后看到的是雪白的天花板和雪白的墙壁，一觉醒来后我发现自己正身处一个我所不认识的房间呢。此时我感觉到肚子那好像有什么东西压着，定睛一看才发现那是——

「雪兔…？」

看样子雪兔他就这么靠着床沿睡着了。这时我的头脑也慢慢地变得清晰起来，我想起来了，我今天早上在教室里晕倒了来着…那这里就是保健室了吧？既然雪兔睡在我旁边那就是说是他送我来保健室的吧。这样的话，那他是不是也很担心我呢…一想到这个我还有些开心，心情也变得轻松了些

接着我想起了自己在晕倒之前所看到的情景，我看到他跟神代同学抱在了一块。这是怎么一回事呢？你为什么要跟她抱在一起呢？其实我一开始就明白这是怎么一回事，但最终还是被我那不愿承认的想法给否认掉了

「呼啊…砚川你醒了啊」

雪兔他醒过来后用力揉了揉自己的眼睛。虽然我好像就是因为睡眠不足而晕倒的，不过看他的样子也是因为没睡好所以顶着一副熊猫眼。这到底是怎么回事啊，难道是跟没看我发送的短信这事有关吗？

「…是你送我来保健室的吧？谢谢」

「你会睡眠不足还挺少见的，有遇到什么问题了吗？」

「这都怪你啊.雪兔你才是，为什么黑眼圈这么重啊？」

「啊，这只是因为我没能摆脱电子产品的奴隶这一身份而已」

「那个…」

听了他的这番话后我想起了昨天的自己，在那段只会死死攥住手机苦苦等待的时间里我不就是电子产品的奴隶吗？难道说昨天雪兔也是苦恼于要不要看我发的那条短信吗？既然他刚才是这么说的那肯定就是这样没错！所以说雪兔才会没睡好啊

「真是的。那这算什么啊，像个笨蛋一样」

「确实啊，想了半天到最后也没得出个答案来」

「——答案当然是有的啊，而且就在这里」

是因为他现在在担心我吗？现在我俩之间跟往常不同，气氛稍有缓和。那我们之间的冷战有多久了呢？差不多有两年了吧，在这两年之中我每一天都过得度日如年。在此之前我们之间明明都是在这么轻松的氛围下聊天的，但现在却只能在这种机缘巧合下才能好好说话。那我一定要好好地抓住这个机会！

「——你早上在跟神代同学做什么啊？」

「啊，你说那个啊。要安抚巨婴还是真是麻烦，让我不由得想到作为母亲是有多么辛苦了」

「你在说什么呢？」

「？就是我说的那个字面意思啊？」‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

我死死盯住雪兔的脸想要揪出破绽，可他的表情也在告诉我：没错，就是这么个字面意思。他一脸平常，就跟平时一样。完全看不出有什么内疚感，感觉不出他有在隐瞒什么。此时的我因为知道了没什么大不了的所以感到很放心，却没有察觉到这其中另有隐情

「是吗，是这样的话也好」

「才不好啊，我还不想当爹啊」

「当爹…你这又是什么意思…？」

因为我们现在正身处于保健室，所以他的这番话总会让人联想到一些羞羞的东西。不过我眼前的他还是一脸平静毫无破绽。算了，现在也不是我计较这些细节的时候。恐怕今后再也没有这种机会了，现在不告诉他的话也许今后再也没有机会告诉他了。在这种急躁情绪的驱使下，我在脑中构思起了如何说出我那一直想说却没能说出口的话

「我有话想要告诉你」

「你口渴了吗？那我去买点运动饮料吧」

「不是的，我不是这个意思。虽然我也知道现在不是说这个的时候，但也只有现在才能说出口了」

「你想说啥？」

我一下就摆正了坐姿，我必须要说出口，不说出来的话我永远都会裹足不前

「我啊，已经跟学长分手了。应该说是很快就分手了」

「啊？不不不，你等会。你这个很快是多快啊？」

「我们只交往了两个星期而已」

「等，等会，照你这么说的话，那我就传播了fake news…这不符合我的原则啊…而且还违反了个人信息保护法…」

听到这个雪兔的表情一下就变得尴尬狼狈。他之前一直以我跟学长交往为借口跟我保持距离，那现在我们能不能回到之前那样呢？能不能回到青梅竹马的关系重新开始呢？我的心中产生了小小的期待

「没跟你说确实是我的错！但是我已经不想再跟你继续冷战了。我们复合好不好？让我们回到之前那样的青梅竹马关系吧！」

「我也一直喜欢雪兔你，从小我就喜欢你了！所以雪兔你在向我告白的时候我非常的开心，想要马上答应跟你交往的！可——」

我顺势把心里话全都吐露了出来，然后直直的看着雪兔的脸。但我马上就语塞了，因为看到他的表情我没办法接着说下去。他的态度跟刚才发生了180度的大转弯，他的表情仿佛戴上了能面一般冷酷，仿佛又一次回到了之前我俩的冷战关系一样

「已经回不去了，我是真没想到你会是个谎话精」

都说生病的人会变得懦弱，大概砚川现在的精神状态就是这么一回事吧。人一旦变得消沉，脸上就会显露出平时绝对不会有的怯懦表情了。我也是一旦感冒之后话就会变得很少，老姐她甚至还说出过「你生病的时候看着更像是个正常人」这种话。我回味了一下砚川说的话，还是搞不懂为什么事到如今才跟我说这些，真是让人摸不着头脑

「那首先呢，事到如今我跟你是不可能回到青梅竹马关系的」

「为，为什么呀？到底为什么不可能啊！？」

「因为这不过是重蹈覆辙啊。你跟学长分手了我又变回青梅竹马了，那下次你又跟谁谁谁交往的话我是不是又要跟你再断绝一次关系呢？就这样如此往复下去也太荒谬了吧？因为只要有我这个异性在你身边，那始终是会妨碍到你的」

你要我再品鉴一次那种感受的话也太难受了吧。因为青梅竹马是一种比较少见的人际关系，从外人看来这种关系即特殊又紧密，所以才显得特别麻烦。同性之间暂且不论，异性青梅竹马之间必须要处理好两人之间的关系和距离感，不然的话只会妨碍对方的恋爱关系

「而且你说你一直喜欢我？现在还撒这种谎又有什么用呢?你不是因为喜欢学长才跟他交往的吗？还是明明不喜欢学长却还是跟他交往了呢？」‍‍‍‍‌‌‍‌‌‌‌‍‍‌‍

「——不是的，我没有骗你，我没有说谎啊！」

砚川她肯定是在说谎没错。如果说砚川她真的一直都喜欢我，那她为什么还要跟学长交往呢？这又是几个意思？傻逼才会相信那个喜欢学长喜欢到跟他交往的砚川说什么从以前开始就一直喜欢我。如果说她是跟学长分手后喜欢上了我那我倒还能理解，说什么一直喜欢我那就完全没有一点可信度了

说我们从一开始就是两情相悦？

这就不可能啊，我那时候确实是被甩了所以才失恋的啊

「砚川，说过谎的人是完全不可信的，完全没有取信于人的可能。我能说的也就这些了，你再多睡一会好了，我先回教室了」

「我说你们要吵架可不可以出去吵啊？」

我向睡眼惺忪的校医低头致歉后出门向着教室走去

这时我仿佛察觉到背后传来的药品味当中夹杂着砚川的啜泣声

一言不发的我只能呆呆地望着他离开，不过我好像也终于听到了他些许的真心话。雪兔他说的没错，我的心中也为自己罪孽沉重感到深深的可悲。没办法了，已经无计可施了。——我到底该怎么办才好啊？

他说我是个骗子。他说的也没错，而我说出的那些谎话，既折磨着他同时也让我深受折磨。想要澄清我说的谎言其实很简单，但是我却害怕向他坦白自己为什么会说这样的谎话。因为我的那份感情非常丑陋，丑陋到为了不让自己受到打击而肆无忌惮的试探别人，最后也是保护了自己而只伤害到了别人。如果当时我能够坦率地面对自己的感情，再稍微的等待一段时间的话，事情就不会变成现在这样了

那时的我非常的焦虑。虽然雪兔本人没有意识到，其实他是很受异性欢迎的，因为那个无论发生了什么都很达观能够妥善处理的他比起周围所有人都要成熟得多。他是那么的可靠，那么的温柔，那么的聪明，甚至还很擅长运动，这样的他不可能不受异性欢迎吧。虽然他的言行偶尔也会有些出格，但正因如此更让人无法对他弃之不顾了。光我知道的就有很多女孩都喜欢着我这个有着奇特魅力的青梅竹马，而她们是因为知道有我在所以才没有向雪兔告白

结果我就做出了那种事情…

我真是太差劲了，被嫉妒冲昏头脑的我变得如此的丑恶

当我跟学长交往这件事被传开后，很快就有其他女孩子开始接近他，神代汐里就是其中之一。但那时候雪兔开始全身心的投入社团活动，对其他的一切都不问不顾，只专心于篮球之上

而那时候我却因为自己的谎言而作茧自缚，而他人的恶意让这些谎言变得一发不可收拾之后，事态也已经发展到无法挽回的地步了

如果我向他坦白自己丑恶的本意的话，那一定会被他讨厌的吧，所以直到现在我都把这一切都埋在心底。我没有勇气坦白，也没有决意去坦白。于是现在我也因为自己的谎话遭到了他的审判

可就算是这样我还是必须要把这些给说出来。因为我终于彻底明白了，我必须还要踏出这么一步才行。想要让一切都重新开始的话，那就先从被雪兔他讨厌开始吧！

在彻底认清自己这份丑恶之前我们是无法重来的

「对不起…」

因为我之后不会再犯同样的错误，所以这也是我最后一次为此而道歉了

然后让我被他讨厌，接着再重新开始吧

所以这次是，这次才是我，砚川灯凪真正的恋爱的开始——