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暗恋有什么用，自己骗自己，除了感动自己骚扰别人还能做什么？ 高一暗恋上一个女生，给她表白立马被删好友，我觉得是我不够好。新年我妈去世了，特别难受 我觉得我需要她，幻想着，得不到就算了，喜欢她，自己骗自己自我感动就行，就这样拖到高一下学期期中考试，分班了，哭了一星期，后来两星期之后，她居然转班了？转到我的隔壁班，我当时放学，看到人流中的她，站在人流边缘，好像在等我，见到我之后马上回班了。我心里想着，一定要好好学习，这样她就有可能看得上我了，我真的很喜欢她，她真的很美。但是我发现她并不想见到我，一见到我马上低下眼睛，我知道我影响了她，于是每次去宿舍都绕开他们班的窗，我爱她，累一点见不到也没关系的，这一切都值得。 高二上，我开始发现我根本就学不好，一天到晚都想着她，明明很喜欢，自以为付出了就能得到，于是给她发消息，她也没回复，她真的很美，可是和我无关。每次偶遇她，心里都会非常开心，每次她经过我们班窗边，我都会去看她，直到她消失在窗边，我很喜欢她，吃饭能看到她那就更开心了，每天晚上都在看着她以前和别人的合影，白天见不到无所谓晚上还能相遇，不是吗。高二下，我无法忍受两个人关系没有进展，眼看马上毕业了，用qq邮箱，我询问她的意愿，她说我是陌生人，她不想和陌生人聊天，要我停止半年的骚扰，我难过得病了一场，但是也知道这是我的错，我又开始以为是我不够好，是我无能，但是我非常喜欢她，在我回家面对空无一人的屋子，死气沉沉的房间，自始至终都是我一个人，我知道，除了喜欢她弥补我的痛苦，我别无选择，我不想去面对我妈去世的痛苦，不想一个人面对生活，我就继续眼巴巴的想着她，希望哪个转角可以遇到她，我真的离不开她。 高三上，我发邮箱给她诉苦，她说我把她当情绪垃圾桶，叫我滚，否则告老师，我绝望了，不再喜欢她了，可是半个学期之后，我被班里另一个同学欺负，我又想起我曾经想象她给我带来的温暖，我又继续眼巴巴地想着她。高三下学期，故事，终于要结束了吗？我问我自己，我也没有答案，我舍不得她，可眼看一次次模拟考试，一个月过去了，一个月又过去了，我好害怕我不想就这样失去我所爱的幻觉，因为在我眼里，她就是我在这压抑环境给我温暖的母亲，我没有母亲，我要自己想一个母亲出来，我也想被关心，我也想被作为一个人去爱，同学只会嫌弃我不洗澡，嫌弃我思想幼稚，嫌弃我成绩差，嫌弃我一下课就玩手机，只有她能给我爱，我在这学校里爱的人只有她。联考的时候我居然有幸和她坐得很近，三次联考，每次考试那几天我们都能相见，我回头看着她，我知道每一次考试都代表着我们的离别，每隔十几分钟，做完一题，我都会回头去看她，她也没表现出厌恶我的表情，我真的很爱她，好像在这人人都嫌弃我的地方，只有她会像我妈一样容忍我，有时她和别人走在一起还会笑一笑，看到了她真的非常开心。最后一次联考，她瞪了我一次，我就再也回头去看她了，我知道她的生气了。我喜欢她的阳光，我喜欢她总是笑容满面，在一个班里都讨厌嫌弃我的氛围下，她就是我的阳光她就是我妈给我带来的安慰。高考第一天，我上楼了，在阳台和初中同学聊天，她看到了我，一下低下眼睛，我也能理解，她的的确确不喜欢我。但是那天中午，我做在一个角落吃饭，总有人过来时不时碰到我后背，于是我换了一个方向坐下来，一抬头就看到她了，背对我在我的左前方，啊，最后一次了，最后一次看着你吃饭了，林子玲，我一口饭没吃，就假装在吃菜，别让旁边的人觉得我怪，但是我也不管了，最后一次了，我就边忍着眼泪一直看着她吃完，那明明是我最爱的人，都要过去了，别走啊啊啊啊啊。她吃完起身回头一看，本来想要伸手戴口罩的她，忽然没有戴了？我吃完饭，会宿舍侧着流了一中午眼泪，后来她下午考数学的时候看到我，也是微笑地走了过去。她真的好好，她真的好温暖，我这样骗我自己。最后一次见面，是高考完一个月之后，我回学校拿档案袋，我在公交车站等着她，等了一个小时终于看到她了，她在六七米远的右边看手机，左边是公交车来的方向，她没往左边看一眼，故事终于要结束了，她可能是看的公交车来的app，向我这个方向走来，我左手下意识地握拳，好像能握住她的手一样，可是没有用，她从我身后绕过去，上公交车，透过公交车车窗，最后一次对视，只有两三秒。 我对她来说意味着什么，对我来说，我至少感觉有人喜欢她她会开心，可是对她来说，意味着有人一直骚扰她，让她感到抑郁不安，我只是个陌生人。她对我来说意味着什么，对我来说，她是我自己骗自己，自己安慰自己的一个温馨而痛苦的谎言，对她来说，我只是一个一厢情愿的过路人。她得到的，对她而言是无穷无尽的骚扰，我得到的是建立在日日夜夜苦于得不到而又时而幻想她在爱我的温馨，却仅仅因为那场变故，我从来不敢面对把我精神意义上的家无情撕碎的恐怖力量。