随笔日记

日记 写于2023.03.07凌晨

日子一天接着一天过去，快的没有知觉。重复着的日常生活，更加让我感慨和茫然无措。 我已经好久没有写日记了，相较于之前几个学期，这个学期写日记的欲望真是所剩无几了。 这其中有个原因是因为我现在越来越佛系了，这不仅体现在行为上，也体现在心理上。 参加活动，参加社交和出门都大幅度减少了，并且以前的那种内心不断的内耗和争吵的情况也随之被一起淡化掉了。 而何以至此，我也不知道。我想我自己也料想不到现在的我会有这样子的状态。 而这是好是坏呢？我更不知道了。毕竟好坏与否取决于站在什么角度。 不过倘若从前的我看到我现在着每天平淡如水的生活和内心，应该会不喜欢吧。因为这样子的我并没有在成长和变化之中。 不过有一个点，很不同于过去。那就是现在当我想到这些的事情，我会追问我自己，为什么我想要成长呢？为什么想要变化呢？ 而就在这个不断追问的过程之中，我才明白，其实我内心并没能给出一个清晰的确切的答案。 回顾上大学以来的这一年多，我总是做着似乎正确且应该的事情：看英语，弹吉他，阅读。 而当我现在自问：我为什么要做这些事情呢？这些行为的终极目的是什么呢？我喜欢这些事情吗？ 内心却久久的没有一声答复。 唯一能够解释的似乎就是，我试图用这些行为来对抗自己无边的茫然，试图做这些行为让自己觉得自己仿佛没有在荒废时间。 或许，我也可以用此，来解释为什么我现在越来越沉迷王者荣耀了。 不过当我们谈论沉迷于游戏这个事情的事情，我们首先要讨论清楚，什么叫做沉迷？ 一两个月前的暑假，我开始下载回来王者荣耀，而那个时候的我，毫无疑问的是彻彻底底的沉迷。因为那时的王者荣耀已经严重影响到了我的日常生活和心情了。 而从假期到现在，我对王者荣耀的态度也随着我最近心态的变化开始变得也佛系起来了。具体表现就是，我已经没有那么容易被王者荣耀所影响心情了。即使被影响了，也不会像从前一样久久的脱离不出来那个情绪。 自开始沉迷这一段时间以来，我也不断尝试着去控制我和游戏之间的平衡。 在时而失败时而成功过程之中，不可置否的是我确实对它的控制能力也提高了一些。 但是即便如此，现在我还是会经常一天玩几个小时，虽然我不会再被轻易影响和沉浸在情绪之中了。 最近这些天，我想要控制自己不玩的时候，我也确实做到了。而不玩的时间里面，我也在看英语，弹吉他。 而也是在看英语弹吉他弹累了之后，英语一点看不进去，效率底下，且琴也不想弹了之后，我又很快的想要打开游戏玩一玩了。 从前我一直以为我玩游戏，我沉迷于游戏。是我的理性控制不住自己不玩游戏。但是在一次次的经验之后，我发现，实际上是我自己选择了游戏，而做这个选择的时候，我其实就是理性的。 我想了想，或许，这也一部分归结于我最近比较佛系的心态。 而事实上，根本原因就如抖音太阳所说的那样子，是我没有找到自己的终极目标和目的。所以我做不到知行合一。 否则，我在问我自己为什么要学习，为什么要去弹吉他，为什么要去看书，为什么要去学英语的时候，我的内心就不会一片空白了。 而正因为我这个空白带来的茫然，让我很难真正的做到自律和坚持那些事情。因为我不知道坚持是为了什么。 那个终极问题的答案，并不是说没有，而是太遥远，太模糊，让我只能够感知到它的存在，而无法了解。 因此，在这众多的选择里面，游戏凭借着快速的及时反馈机制，制造了很多感官的刺激。从而脱颖而出，轻而易举的占据了我的很大一部分生活。 要说我对这样的生活方式没有不满那是不可能的。只不过，我不像从前的我那样子：不仅打游戏的是你情绪暴躁，游戏过后还不断自责懊悔痛苦。 我自然还是会期待着自己很自律，很规律，积极向上的样子。但每当我现在这样子想，这样子期待和要求自己的时候。 我内心那些盘踞了许久的问题也会很快紧随其后。 于是乎，一段又一段的空白，夹带着茫然，充斥着我，把我的一切情绪和念头都消磨掉了。 于是我也就继续着，空白着，佛系着，茫然着。