自由还是孤独

这两年貌似什么都没做，却是寻求办法治愈自己。 原生家庭重男轻女，而且是隐性的；父母无法提供情绪价值，支持自己读书也是有代价的，这我能理解，但我无法理解的是他们的无知，他们通过贬低别人而抬高自己的做法。 本科开始对原生家庭产生质疑，父亲有点神经质，一点点小事都可以大发雷霆，完全无法掌控自己的情绪。 研究生阶段，直接陷入抑郁状态，因为负面消息太多，越是想逃避越是沉迷在有毒的负面消息中，因此，精神能量被耗尽。根本无法学习。 失恋带来了我的巨变，以为通过恋人可以救赎，但是我在爱情中受的委屈都是对方给的。然后发现，我只能自救。 我也在慢慢探索各种办法。 自己尝试过了很多很多方法，最后发现了几个对自己有用的办法。 第一个，看书。看书一直是我的治愈良药，但我之前单纯只靠看书，也产生了很多弊端。所以，我需要补充自己的治愈办法。 第二个，看电影。有时候看电影能是有效的，有时候又是无效的。 第三个，散步。对的，散步能让我思考，让我理清一些思绪。 第四个，写下自己的想法。这是我新发现的最有效的办法之一，每次我愤怒，我情绪波动极大，我需要在夜间写下自己的困顿，写下自己的感受，和自己建立起有效的联系，通过写，我可以明显告知自己的过去。通过这个办法，我在重新养育自己，接纳自己。了解自己，爱上自己，而不是否定自己。生活在从小被打击的原生家庭，我是自卑的，我是无法原谅自己的，我是看不到自己的真实需求的。不仅仅是原生家庭，我以前看的言情小说，看的电视剧，都向传达了一种病态的爱情观，女性是依附于男性而存在的。作为女性，我需要在性格、穿着、等等一切都要从对方那里获得赞同，只有对方的赞同我才能获取力量。女性的存在只能限制在男女关系中，这种狭爱的病态的价值观从小就侵蚀着我，我成为了别人想要的那个我，我的价值似乎只能通过男女关系才能确定。 但会看事实，作为一个几乎没谈过恋爱的人而言，我从来没有从爱情中获得任何东西，从出生到现在，我之所以成为我自己，只是因为我自己而已，这一切都是我自己付出的。世界上最值得感谢的那个人肯定是我自己。一直到研究生，支撑起我所有人生的，最核心的就是我自己，但是那畸形的爱情观却要求我要把自己的人生主动权交给一个陌生人。他怎么可能承受得起另一个人的人生呢？我这纯粹就是道德绑架对方，我自己都无法独立生活，又怎么要求别人支撑起我的生活呢？这对男性是不公平的，对女性更是不公平。如此种种，我总是能在胡乱书写中看到真实的自己，看到自己的需求，看到价值。在过去的两年里，我总觉得活着没意义，因为我总是关注负面消息，我周围都是负面消息，我只能吸收有毒的信息。 我似乎只能借助别人的否定与批评才能奋斗起来，这是一种有毒的动力。这种有毒的动力