【我的毕业季】青春里的蠢蛋

某些青春的刀锋让我疼痛了许久，到今天应该余痛将了了。毕竟当我打算谈及这些事时，确实想回忆起当初那般的难堪与绝望，但并没有，只有一点点不忿，这简直都涉及到公义了，只为当初那个被伤害的我感到一丝心酸。也许你是个笨蛋，但是笨蛋也不是理应被伤害的。

也许每一个班都有这样一个角色，带着没刮净的胡子，顶着由街边剃头师傅收拾出来的古早头型，游走在两极之间，偶尔会被觉得是个有一丝天才的人，偶尔会被觉得是个奇怪的傻逼。但不管如何，这种人是没有性吸引力的，他们不属于青春小说，他们属于被人在多年后的毕业聚会上，会被提及到的最大公约数似的谈资。仅限于此，很可悲，我觉得我是这样的人。

高中的时候我身体不太好，有甲沟炎，脚趾长久肿胀；又患上了结节性血管炎，腿上长着块块红斑，久站腿会充血；某天晚上又咯血，一滩一滩地填满着洗手间，之后发现是支气管扩张。

我们区刚从县级市转换过来不久，到市中心不论是心理还是物理都有些遥远。

在当时需要去复诊各种疾病的日子，我得提前请假，向当时暗恋的女生拿请假条。

物理脆弱的我常常在面对对方时陷入心理脆弱，不过她应该没空寻思我，她还得写下一道题。

而我就转头坐着两三个小时的大巴，转地铁，到医院看病，打点滴，到最后血管脆弱，拍了一节课的球，手掌在抖。

是的，这个世间就是有这样倒霉的人，由于碰巧他就是我，我甚至没觉得自己活不下去了。虽然总难免是悲伤与堕落，但好歹还是顽强地活着。

诚如上面所说，我这样的人是不吸引人的。我没有任何才华，不会音乐运动拉稀没有特长；成绩平平相貌平平还有点胖。偶尔写个小作文被人觉得特别一点但总是离题万丈。但就算平庸，架不住我爱欲旺盛，总在暗恋别人。在我青春里所经历的最大伤害其实并不来自那些我暗恋的女生，而是一个——一个属于插曲的女生A。

具体的情景我已经记不清了，大概是公开的场合里，A突然说要追我。

她似乎是有过一些轻微的举动，比如说跑操时跑到我身边，比如说......似乎没了。

很荒诞不是吗？一个女孩子这样毫无仪式感地公开自己的心愿很不正常吧？甚至周围的人都不曾有过一丝一毫的触动，当然是不可能因为这很寻常，那么就只有一个理由， 这事不可能。

在被她扬言追求的时候我有过幻想——青春期的时候寄希望于被别人打救的事情我可太熟悉了。所以当时的我非常能共鸣那些天上掉落个美少女然后带给男主角新人生的动漫。女朋友与好未来，只需要对方轻轻一提，自己就能从人生的泥泞当中出来啊。她就要成为我的光了！我可以过上好的人生，我的病痛，我的自卑都不值得一提了，我有爱我的人。

于是在某个周五的放学，我壮着胆转头问她，今晚你有空吗？我想和你聊聊。在那一瞬她的同桌没好气地扭了头，我同桌更是直白地说，别傻了，她怎么可能喜欢你？你是不是缺爱？

青春的残酷在于伤害人的可能并不来自恶意，而是无遮无拦的真相。

是的，我当然缺爱。

但当时赌徒心态的我已经眼红，根本听不进任何话，这就是我的all in。
我只有一个念头：

“你怎么知道她不喜欢我？你又不是她！！！”

当晚我在微博上谨小慎微地发问：你说的是真的吗？
答：只有你当真。

我忘记了当晚的心情了。

但这个回复就是青春的刺，横亘在我的大部分青春期。

我在某一些场合总会不小心触碰到它，我会跟自己说，我不恨对方，只是这样理应出现的青春的苦闷碰巧由对方引发了而已，不必怪人；我会自顾自地找对方和解，说我原谅了，我总希望自己能把这根刺拔出来。

但是没有的，在我直到上大学后，我依然会耿耿于怀，我依然将这件事作为定义或代表我青春所有底色的事件。它就是恶狠狠地插在生命长河的一段，想抛却它，那就只能游得离它足够远。

这件事至今应该有十年了，我和对方从微博互相取关到重新关注，再到后来非常偶尔地有联系。这些事大部分时候似乎都是青春的风铃，偶尔风吹过它才会响。

到后来我还做了一个与她相关的梦：

“我昨晚梦见了高中玩弄我的女生。我们在哪个小酒馆喝酒聊天，聊完后她老公来接她。是在冬天，穿的衣服很厚。她说到她老公工作的单位，我由衷地觉得她生活得幸福。但实际上是我不可能忘记，她对我说的伤人的话，她也不可能回过头跟我说一声对不起。觉得昨晚的梦境是另一根时间线，它凑巧地划过了这一颗地球，我的梦里出现了别的可能。在那个故事里，我们成了好朋友，会为了对方而喜怒哀愁，想起过往都会情绪崩落敏感，一触就会泄洪冲垮整晚。”

但愿我们来世能成为知心的朋友。

而在今生我们都过得平顺宽广而悠长。

所有人的青春都不必遭遇残酷物语。