高校毕业生什么时候才能接受自己的平庸

高校毕业生什么时候才能接受自己的平庸？

    我也许算得上是高校毕业生吧，毫无故事性的、普普通通的那一种。没有跳级、没有获奖、没有保送，也没有复读、没有非全日制、没有成人高考，就纯粹是小镇做题家，在痛苦的高中学习中还算比较顺利地考上了一所211大学。

从我2020年7月份毕业到现在也已经三年了，期间居家考研半年，工作两年多至今，终于成长了许多，看大家网上都在探讨“年轻人脱不下孔乙己的长衫”，我也提一点自己的看法和建议。

曾经也稚气地觉得自己是天选之人，身怀异能，常常觉得自己行的是非常事、想的非常法，虽低调行事谦卑做人，却自卑又自傲地认为心中自有一方天地，时候一到有我喷薄而发的时刻。

是怎么接受了自己的平庸呢？主要有两点原因。

一、我不仅是我的学历，我还是我的身高、我的体重、我的习惯、我的家庭，我是一切把我打造成现在模样的零件的集合体。

我开始意识到学历只是决定我人生走向的很小的一个因素，如果我是一个人造的玩偶，一纸学历至多只给我添了一抹金色的头发，而填充我的海绵、缝就我的棉布、使我能够唱歌跳舞的电子零件都来自别处。我每时每刻体现着来自我家庭和成长经历的烙印，我会抠脚缝，会挖鼻孔，我不会在KTV唱歌，不会送礼。

于是我知道了，我的学历只是很少部分的我，它或许使得我产生了不甘于平庸的想法，却不应为我这一想法买单，因为它在身体里的占比还没有达到可以驱动一整个身体的程度。

所以平庸不是我的问题，因为不管我现在什么样，我就应该是那样子。

二、我生命的峰值也许已经过去了。

豪言壮语和奇思妙想多产生于青少年时期，我不知道生理上是如何划分青少年的，在我

这里大学毕业前的时光都属于青少年，毕业后的日子都属于正走向垂垂老矣的时光。在琐碎的工作中我感受到智慧、脑力和体能的变化和流逝，这些是我最大的、唯一的资本。

    于是我知道了，最绝佳的状态只能短暂拥有，漫长的生命中更多充斥的是走向萎缩的过程。如果我一直年轻我会一直不甘于平庸，当炭火转而温和燃烧的时候，慢慢地因为害怕它熄灭也不敢过分拉动风箱了。

其实现在我还是没有完成自我身份的认同，举两个例子吧，一是工作面试时老板问我我的爸爸妈妈是做什么的，我说是一起开建材门店的，事实上那家店早在我上高中之前就不开了，我爸爸现在给人算命，我妈妈开早餐店卖馄饨。二是我羞于承认自己是211毕业生的身份，这不是多了不起的光环，不，这根本就算不上光环，我想我之所以脱口而出这么称呼它，可能是因为这是我目前为止唯一拿得出手的东西吧，可我还是觉得自己黯淡到配不上它，我害怕它变成反过来攻击我的武器，所以我羞于承认。

对不起，临了临了这还是变成了一篇负反馈的文章，时至今日我还是偏执地认为只有所谓凤凰腾达才能带给我幸福。

虽然我的卑微入尘埃里不因高校毕业生之镣铐的拖拽，可它确实使我难以接受自己的平庸。

希望各位同龄人能做的更好。