在所有可能发生的结局中，当下的即是最好的

如此悠闲的在工作日早上8点钟码字，是一种幸福的奢侈，生病之后所有的感官体验都变得敏锐，哪怕做一点点小事也自认为取得了莫大的进步，除了每天下床慢走半小时，准备开始做一点精神复健了，于是就有了这篇文章，更新下近况和最近的所思所想。

（一）检查

前段时间，准确说是5.27日，去医院做b超发现腹部有一个巨大囊肿，但因为过大看不清而无法定性，医生告诉我，不要剧烈运动，不要快走，防止破裂和扭转，在月经结束后立刻做磁共振检查。当时从医院走出来的时候感觉自己的身体里像是被装了个定时炸弹，恐惧浪潮般席卷而来，我无法控制颅内的悲观想象，甚至想着要不要到家了写个遗书，于是在阳光明媚的周六下午，我在行人三两的路上慢慢移动着，边走边过电影般回顾自己短暂的一生，问自己是否有什么后悔，说不清为什么我的意识会顺着这样的悲观的想法顺流而下，总觉得要多少走个流程拷问下自己才是。一件一件未做过的事情飘过，却都经历住了死亡的考验，唯一让笔者肝肠寸断，眼泪一直不停流的却是，能早点对自己好些就好了……没错，笔者刚过上love myself的日子没多久，正像热恋中的情侣一样难舍难分，一想到过去那些自虐、自我攻击、把自己贬低到尘埃里的灰暗日子，就对现在分外不舍，于是整个周末就浸泡在眼泪中度过。

一周后再去检查，内心戏差不多落幕了，心想着绝症的概率也没那么大，只想得到一个确定的结果。结果竟然是……没有结果，医生说从检查报告上看不出什么，要尽快手术切开看，我问了几个问题，见医生的回答很模糊，于是决定换个医院，找个专家。新换的专家爱喝可乐，接过我的检查报告第一句话就是：“你这个病还挺有意思……”然后开始眉头紧锁一言不发，之后又找了一个医生过来辩论，在一堆听不懂的医学术语中我得出了一个确定的结论：看来的确是得了一个疑难杂症。

（二）手术

不管怎么说，手术这种事情是第一次经历，笔者对此既忐忑不安又不得不面对，于是住院的时候在行李箱中放了一本安神书《禅者的初心》，企图通过“色即是空，空即是色”的精神出家法稳住心态，结果在被推到手术室外边等待的时候还是控制不住眼泪，护士姐姐过来给我打针问我怎么哭了，我诚实答道吓得，她说她表妹以前也做过这个手术，现在也活蹦乱跳还生了两个孩子，边说边帮我擦干眼泪，结果半天根本擦不干，索性就把纸塞在我手里了。

进了手术室后，看到眼熟的两位曾在我面前辩论的医生倚着墙坐在地上休息，稍微放下心来，墙上不知道是投影仪还是led屏幕放着我的磁共振影像，年轻的医生在自言自语，到底是什么呢？只能切开看看了，希望不要大出血就好了，不然就有点棘手了……就在我已经不忍继续偷听时来了一位麻醉医生，她将一个类似氧气面罩的东西放在口鼻处让我呼吸，我一边呼吸一边在心里倒计时，等我数到10时发现自己还没晕过去，不禁怀疑起麻醉效果来，却在怀疑的下一秒失去意识了。

再次听到有人叫我的名字时，有陌生的痛感从腹部传来，我勉强睁开眼睛看到天花板，便知道手术已经结束了，我又身处手术室外的等待室。身边没人，护士走来走去在叫其他刚手术完的病人醒醒，我迫切想知道结果，手术是否顺利，最后是以哪种方式做的手术，伤口怎样，很想摸一下腹部的伤口，但是完全动不了。忍着疼痛等着很久后护士过来推我出去，我才有气无力地问了句：手术顺利吗，听到对方说很顺利的时候，我闭上了眼，已经没力气再说一句话。

那晚之后的时间过得浑浑噩噩，半梦半醒，有医生来过，有护士来过，但是说了什么做了什么已经记不太清，姐姐和爸爸在床边轮流守着我，我的意识第一次如此不活跃，像被太阳晒干后的水蒸气，什么都没在想，什么都想不到。

（三）重建

手术第二日早上醒来后才清醒一些，开始尝试翻身下床帮助排气，当时觉得，放屁是一件很伟大的事情，医院的流食也很美味，瞧，生病就是这么折磨人的（不是

说到重建，术后最先有感知的就是力气，每睡一觉，每吃一点东西，哪怕是流食，都能感受到能量在一点点积累，如此清晰的对身体感受让我觉得神奇。熬夜也没什么，第二天还是挺得住，忙起来不吃饭也没什么，随便吃点零食也顶得住，过去更多时候我感受到的是身体的强，而不是弱，即便身体偶尔抗议起来，也会立刻做点什么让它闭嘴，身体成了我追求效率的机器，但它并不是机器而更像是一株植物，只要见见阳光，勤浇水，松松土，就很容易养活，笔者打算日后把自己的身体当作一株植物来照顾，适当的、耐心的。

在住院那几天无法自主进食的时候，常常让我想到《返老还童》这部电影，我的身体是一个成年人，却像是婴儿一样需要被人喂饭，如同年老的灵魂住在一个幼小无助的身体里，这种体验对我来说很新奇又很陌生，至少在我的童年记忆里不曾出现，当然很小的时候肯定是有的，只不过无法储存在我的记忆里面了，而一直以来，不管是生理上还是心理上，我都不习惯于依赖任何人，依赖会让我感到恐惧，但这几天全然陌生的体验让我觉得，也许这事儿没有这么吓人，再强大的人也是肉体凡胎，会生病、会老去、会需要支持和照顾，依赖不代表软弱，亲密也不代表伤害，好像突然就放下了一些过去残留的执念，比看多少心理治疗的书都来得有效。有人说，在年轻的时候体验过一场峰回路转的绝望是极度奢侈的人生体验，是否会峰回路转不知道，但能有一些让自己成长的体验总是很难得的。

也因为太无聊，5天看了9个电影，又重看了我很喜欢的《心灵奇旅》，这部电影是20年12月在电影院看的，当时看完备受疗愈以为自己也找到了生活的spark，结果今年再看，已然重新变成了lost soul，面目全非的基金经理就是我（苦笑.jpg），不过我知道并不是一切回到了原点，而是几年过去了，我仍然在学习如何让自己活在当下。

（四）尾声

昨天，6.27日，我去医院取了术后病理报告，在取报告前几天，接到了第一家检查的医院电话问我手术了没，病理结果能否也告知他们一下做案例研究，这不禁又让我深刻的意识到，笔者还真是位如假包换的疑难杂症患者呢。

因为是少见的情况，所以病例报告也显得不那么果断了，最终医生建议随访观察，还补充了一句，剩下的就要看天意了。我问医生我能做什么，医生说做不了什么，就像癌症不能预防一样，有些疾病也无法预防，是基因或者体质问题。

一切似乎又在不确定性中结束了，不过说实话，这个结果倒是很符合笔者刚刚重建好的生活态度，在不确定的生活里，活在当下，于是赶着午饭时间去医院食堂饱餐一顿回家睡觉了。

文末防恐慌ps：不是癌症，不会挂，即使复发也有治疗办法，谢谢看到这里的大家，顺祝各位身体健康嘿嘿