好心情心理咨询：别让“愚孝”榨干你的人生，如何应对情感勒索

前几天，闺蜜跟我诉苦，说公公婆婆又双叒叕管他们要钱了，这次的理由是要翻修农村老家的房子。但实际上，前些年她和老公两人已经出钱给老人在市里买了套房子，老两口搬到市里生活，老家的房子根本没人住。

闺蜜和她老公都是农村出身，好不容易靠自己的努力在北京安了家。由于疫情，她老公失业了近1年，虽然找到新工作，但收入相比以前少了不少。除去每月的房贷、车贷、孩子教育费等等，手头不并宽裕。

即便如此，闺蜜逢年过节都会主动给公公婆婆一些钱或送些礼物。但是，两位老人总时不时找各种理由向他们“借钱”，小到几千，大到几万。

每次开口要钱的时候，总惯用一招“当年我们是起早贪黑、一天打几份工，才供你念完大学”。闺蜜的老公每次听完都不好拒绝，只能把家里的那点存款给了出去。

为了此事，闺蜜没少和老公吵架，但没用，她说自己都快得抑郁症了。

情感勒索不是"万能药"

在我国的传统文化里，“孝”被看作是最基本、最重要的德行之一。

做子女的孝顺父母天经地义，但是那种无度的索取，一味要求你去感恩、回报，却是另外一种绑架。

现在很多父母对孩子依然存在这样一种观念：我把你养大，是你欠我的，你必须报答我。

他们把养大孩子当成一种投资，等孩子可以赚钱了，就以长辈的名义，以既往的“牺牲”，要求你做这做那，利用自己的情感优势来要求子女顺从和配合。

大家还记得热播剧《欢乐颂》里的樊胜美吧？

电视剧《欢乐颂》剧照

樊胜美生在重男轻女的贫寒家庭，大学毕业后独自一人在上海打拼，但赚来的钱全填了家里的无底洞。父母就像吸血鬼，一次又一次向她伸手要钱，并把钱全部给了她那好吃懒做的哥哥。哥哥婚房的首付是她出的，还贷也是她，连生孩子的钱都是她出的。

电视剧《欢乐颂》剧照

当樊胜美拒绝父母无节制的索取后，母亲就控诉指责："你怎么能这么狠心，你怎么能眼看着你哥哥嫂子坐牢而不救？"

试想一下，这样的家庭关系，做父母的真心爱过自己的孩子吗？作为子女，面对父母过分的情感勒索和金钱勒索，我们要无底线的去顺从，去迎合和满足吗？

电视剧《安家》剧照

我认为，孝顺不是单向的，既不是家长对孩子的道德绑架或情感勒索，也不是子女不顾一切、舍弃自我去满足父母所有的期待与要求。孝顺是因为爱而彼此照顾。

百般顺从并非真正的孝顺

牺牲自己的生活去成全所谓的孝道，是很不明智的事。

人要孝顺，但不要愚孝。身为子女，我们自己要清楚，哪些事该顺从父母，哪些不该顺从。

有的父母美其名曰“为你好”，要挟你事事顺从，使你不能按自己的意愿而活。有些长辈会把你的钱拿去赌博，或资助其他的子女，或不理智消费、满足自己的虚荣心，就是不会管你的死活，既然如此，你又何必被他们绑架？

我们每个人都是独立的个体，子女不是父母的附属品，不是通过情感勒索就能达成期望的工具。

对父母的要求无条件的妥协，看上去是很孝顺的事情，但实际上，过度的"孝"和"愚孝"，对自己的人生、婚姻和家庭都是一种巨大的破坏。

就像我闺蜜那样，老公一味的迁就，早已给婚姻埋下了“地雷”，也让家庭抗风险能力变差，稍有风吹草动，可能一夜回到解放前。

守好边界，拒绝愚孝

我们要有一颗孝顺的心，报答父母是对的，也是一定要去做的，但在孝顺这一事情上我们要坚守一定的原则。

做真正的孝子，需要我们有主见，设定你的边界，选择一个在自己能力范围内，同时也能满足父母需求的合理的中间立场。

面对父母的钱财或情感勒索，我们要找机会与父母谈谈自己的想法。但在沟通之前，我们要先弄清楚自己“给予的限度”，哪些自己能做到，哪些自己做不到或不愿意做。

你可以告诉父母，自己正在努力打拼事业，收入有限，需要用钱的地方很多，给予拒绝；或明确告知父母只能给到多少，没有更多了，请父母体谅；或选择不给现金，而是直接付掉他们的某些花费，确保钱不被用作不良嗜好或不必要的开销。

这时父母可能会抱怨、指责，你要顶住压力，坚持自己的原则和底线不动摇。

那些不断索取的父母，大多缺乏“边界感”，这就要靠子女设立界线，坚守界线，抵抗反击，才能“完美得分”。倘若一味退让，突破底线，长辈就有可能胃口越来越大，让你越陷越深，最后结成“死结”。

只有守好自己的边界，拒绝愚孝，才能掌握自己人生的主控权。