一直游到海水变蓝

我以前是出不去的，不是我体弱多病、四肢不便。电视电脑家里早早的就有了，虽说是为了我买的，可事实上我每天只有40分钟可以看电视的时间，这是一个可悲的区间，它往往是一集动画片加等待第二集的广告时间，在第二集最精彩的时候，时间也便截止。超时一秒我都需要付出代价，至于是什么，我不知道是自己忘记了还是不愿意想起。我只知道在这方面我是一个不愿意守时的孩子，可实际上我总是很准时，当我妈在别人面前夸耀自己严师出高徒时，我以为那是我得到的一枚勋章，但我的心总是难过的。当我解开衣服揭开皮囊的时候我才知道，那只是留在心上的一块疤痕。那个时候我忽然觉得看电视不过是掩盖、美化暴行的道具，我不知道这个想法对不对，我抑制不住的去这样想。所以我看完了第一集动画片我便关上了电视。我一次挣扎都没有就将看完第二集视为不可能。我不奢求它了。或者说我战胜了想要的欲望。认定了美人鱼是不存在的，那便剪掉她的鳍，刮掉她的鳞，最后用恶意将她关在我见不到的深渊里。 我看了很多的书，都没看透。诘屈聱牙也好，寥寥数笔也罢。第一眼觉得想看下去那就继续看，第二眼觉得看过了那就不再看，第三眼发觉只有不想看的没看过时咬咬牙硬看。读噎到了那就看看窗外，那个方向是火车站，一览无余，远远的有树，我觉得它只有一排也许不只是一排。我觉得很像是公园湖边种的那种又高又直的松树，我觉得是它，也许并不是它。我坐火车时望向那边发觉它还是那样的远，我想知道它有多远，我觉得它不远，也许它压根就不近。没有答案。我读了一些文章，我便梦到了我把树锯倒，斧子一片一片的肢解它，砍下来的却只是一张一张的纸，我定睛一看是我不喜欢的卷子，我过了好久才鼓起很大勇气央求它，在我的梦里可不可以变成我喜欢的书呀。没有回应，它只是聚在一起变成了看不懂的书，可我也很开心，捧起来读了很多，找不到它叫什么，找不到它住在哪。醒来后我也没能找到黄金屋，更查不到它姓甚名谁。 终于我的父亲意识到我总是会眺望窗外，他问我在看什么，我说我想学亮剑里面用大拇指把树和我的距离测出来，他回答我，我这辈子都走不到它的面前，指尖大的山要渡万丈的海。我第一次得到了答案，即使我不喜欢但是我依旧珍惜。在那之后再也没有人主动询问过我有没有什么疑惑而我学会了怎么去强迫自己去主动问。即使我渴望别人先开口，可我又不敢去赌。 小时候的余华想要见到书里蓝色的海，我不禁会问自己，是不是我身上太脏了所以我再怎么样游我身边的海终究是黄的。那一言不发的大海也挺可怜的。但如果大海亲口说它被我这样玷污它很可怜，我有会觉得说自己可怜的人是可鄙的。那反而我也没了要见到蓝色海水的欲望，它不值得我去继续探究蓝在何处。可怜的到底是谁呢？我如何认知我身上是不是脏了呢？我如何去认知我呢？我不认识我了，我不知道脏的是我还是不脏的才是我，还是说我鄙视的才是真正的我。 或许大海压根不会意识到脏脏的我，那一排排的树也许亦不知晓远处的我。即使我已无法失去它们。我希望自己是完整的，当破碎出现我便去想办法填补。它们对于我是不可或缺的，我对于它们是可有可无的。当关系不对等时，我再多的辞藻都顶不上它们所重视的人一句迟到的你好。所以我即使渴望两集动画片一起播放，却依旧在第一集的结尾关上了电视，我害怕我满心期待的答案还是广告。我明白我对于第二集也是可有可无的。看再多的广告它最多只会觉得我是一个每天都在等广告的小孩，或许在它眼中我会是个坏小孩，可就算是好小孩也不会改变什么，我依旧不会是它拿来填补破碎的选择。那里的椅子不属于我。我即使想要，等不到回应我也不敢再期冀。 我渴望海水变蓝，但太多次得到的是沉默的黄。