一只写作小白的挣扎——四本日记给了我什么

本人女，大学狗，在经历了九年义务教育及三年高中生活后，高考，是我送给人生的第一份答卷。

而成绩栏上赫然写着的“语文 95分”，也成为了我最后一次对自己母语水平的证明。

现在高考结束了，我不会再去回望什么，留给我的，是差到在日常生活中，那个明显的不会理解，不会表达的我。

我尴尬的走在人群中，只希望这个世界不存在交流。

可是这样的我，热爱文字。

很可笑？我也觉得。

因为我明明喜欢它，却无法使用它表达我对它的爱...

我时常在汽车的后座上望向窗外。耳边只有发动机的轰鸣，眼前，是一个又一个故事的开头。

连绵的山？那里面会不会有一个立于湖面之上上的木屋，一个遨游人间经年的人，于天水间久久伫立。

开阔的海？是简单的生物在完全的黑暗里悄悄发亮的故事。

密林？那里不会有人的踪迹，我想到的是可爱的白色菌类宛延向上的镜头。

然后到了城市，不间断的刹车打断了我所有的思绪。

我没有什么技巧，也没有什么词语，那些在我心里扭动翻滚的情绪，总是感动了我自己，却无法在纸上体现分毫。

于是我用排比，不断的举例，强调，去推敲一些奇奇怪怪的动词，运用我脑洞大开的比喻，然后，我尽可能用我最真实的情感来让我的读者感受我的心。

除了作文和阅读，当时的我运用文字最多的事，大概就是写日记了——

就像喜欢浅色棉布裙子的女孩子，我会认真挑选日记本。那上面会有水墨的印记，隔几页，会有一句戳中我心弦的话。

我不会画画，也不会用水彩笔让我的标题那么好看。支撑本子里的世界的，只有我平实的语言。一个字一个字密密麻麻，写着我的感动和伤痛。

刚开始我的日记真的很简单——

“今天我和朋友出去玩了，很开心，一会儿我要去写作业了啊啊啊，不写了.”

啊啊啊现在看起来真的好尴尬！我的脚已经扣出一栋别墅了。

后来的我拥有了青春期的小小愁思——

“今天，我去看老师们了。当所有的不舍、难过、思念凝聚在一起很久，又在某一点爆发时，我们每个人却显得很平静...”

是因为一个男孩子？因为一个闺蜜？因为升学而分开的人们？那些事情随着时间的风都悄悄吹散了，当时体现在日记里若有若无的语气，也变得陌生而遥远。

回头看时，日记里的文字没有变，只是本子悄悄泛黄，放了太久带上了灰尘，曾经鲜艳的花瓣变成了一样的暗黄色，仿佛在祭奠那再也回不去的简单时光。

我真的会感叹，一个人读着同样的人的文字，只是差了几年的日子，他就真的什么也记不住了。那些感动、细节，那日的夕阳，那时轻轻的吻，什么都不见了。

也许这些小小的树枝，会在未来某一个想象不到的时间点突然清晰，然后它发芽，茂盛，长出一片嫩绿——怀揣着记忆的人终于拾起丢失的片段，在翻涌的感情中泪流满面...

所以我真的爱日记。我爱的不是绞尽脑汁构思结构的自己，也不是由此获得的更好的写作水平，而是那最简单的附属品——对时光的记录。

它让我爱上了我的生活，它让我正视每一个阶段的自己。

我从来都是幼稚的，可每一个幼稚的我，身上都有后来成熟的我所缺失的品质。

我与文字的关系，是它和语文老师把手伸给了我，我却偏偏非要自己走一条更漫长更劳累的路。

四本日记，在初中开始，在高中终结。字里行间是我整个青春。也许未来的我还会去商店寻找我最爱的本子的牌子，然后买回来，拆开包装，在每一天的快节奏里找到一个时刻慢下来，去记录那时的我。

然后我又能重新享受时光对每一个写日记的人的偏爱——那是一个不运用文字的人，譬如现在的我，无法想象的快乐。