我的2022

因为阳性居家隔离的缘故，我得到了今年以来最完整最沉浸的假期体验。

如果说，开头几天还能靠往常的惯性逃避，继续打游戏，刷视频，刷网页的话，越到后来，越由于娱乐浓度过高，而达到了“恶心”的临界值。

达到以后，又开始看书，还做了点节目，一般这个时候，我有几位朋友还有冥想或者伴侣可以打发时间，而我确信，只有真诚地面对自我，写这篇极不愿意下笔的总结，才能安然睡下。

往年写总结，是带着骄傲和炫耀的，因为必然买了某某物件达成了某种童年梦想（当然今年确实买了Switch并且打通了好几款数年之前就想打的游戏系列。），亦或者借机梳理一下一年的阅读收获，也必不可少地吹嘘些工作的成就。

但今年，我却很难这么说服自己写这些东西，工作上的总结报告已经交了，在这种特殊的年份，也算不错，有几次地级市的，也有一两次省级的，一次国家级的工作内容提交，但工作内容只是小圈子里的平行宇宙，并不能说服我作为个人本体把这些当作“真正活过”的证据写进这份“自己的”总结里。

这段隔离时间，窗外寂静无声，因为那家做铝合金窗户的小个体户在我搬来这里的十几年后，终于顶不住压力倒闭了。当然，这个社区也将在明年或者后年集体搬迁，届时，一切都将荡然无存并重组。

室内听到得最多的，便是隔壁邻居夫妻间或母子间的争吵，平时我忙于上班，从没真正听这么久。吵闹内容是极琐碎的，如某人为省钱买调料，多跑了几家超市，于是变成了阳性之类的。听多了，只让人对这种夫妻生活感到恐惧。

我要说服自己的，至少有三种相互矛盾的叙事：

1:“我是在网络上具有粉丝的，具有某种话语权”

2:“我在工作中确实很重要，我为单位添砖加瓦再创辉煌”

3:“我在现实生活中是无名之辈”

这种轻易不会察觉到的割裂感，却在年末这种重新审视自己时显得尤为突出。在这尴尬的时间节点上，说什么都是不合时宜的，有人丢了工作、降薪、感染阳性、四面楚歌、挣扎着考研考公，而我却在此闲得质疑自己人生毫无意义。

反思这一整年，似乎按照单位的要求做了许多事

按照父母的要求每天定期相聚

按照对休闲的定义，每逢休息日就出门约摄友拍照，参加live house之类的活动

定期发一些没什么力量感的照片，在不能出城市，甚至两点一线的生活里，努力地给自己找一些有意义感的事来做

但无不是在逃避根本矛盾：我依然年轻着，有着探索世界的内心，而现实是像2016-2019年那般瞎折腾闷头探路的日子恐怕很难再次存在。（现有的工作需要保住，家庭不能再为折腾兜底）

这样的生活成为常态，人似乎就能看到死亡，好消息是不用活在对基本生存的恐惧之中，或许长辈们的生活就是这样过来的，他们在这种无限的重复里找到了活着的乐趣。

工作方面，工作单位领导调动，疫情反复无常，工作内容更与疫情相关，工位调整导致和更多同事相处，增加了些工作紧张感。

摄影方面，重新玩胶片，意识到开销巨大，于是又停止玩胶片；重新试图拍人像，约了几次人，拍出来的照片太烂，再相约人各种原因约不出约不到，随后终止。

不断经历两点一线，时间感模糊且压缩，需要靠参与各类小活动小聚会来当作时间坐标点告诉自己还活着，见证好几位老东家的倒闭，和认识几年的b站北方up主见面，随手拍了些照片居然参加了本地的摄影展览。

在感受到无力感并且尝试了各种方法突围，却以失败告终之后，感受到某种筋疲力竭，开始理解戈达尔。