患者故事四：自救之路
本文记录五位患者的故事，积极自救，在药物的帮助下过上正常生活
【患者一】婚前头一天晚上，我整夜听着张清芳的《出嫁》，那个时候的心情是，还好，这辈子也算没白活，总算是嫁人了。
【患者二】现在在家每天都在演戏，扮演孝顺女儿，逗爸妈开心。刚回来时也确实是好了些，睡得着觉，嗜睡。过了一阵就不行了。这两天感觉烦躁的快爆炸了，一点点小小的事情都能让我想崩溃。
【患者三】真的有过自杀的冲动，但又觉得父母还在，实在不忍心想象他们哭泣的样子，所以只能坚持活着
【患者四】每天按时吃药，我妈每天陪着我，我心里有种很踏实的感觉，虽然吃药会让我痛苦，难受，但是情绪好了很多。每天晚上，我妈都陪着我一同入眠。
【患者五】这里我就不赘述国内因为这方面知识匮乏，导致许多人，甚至师长对于抑郁症的奇葩的理解了。 典型的现象就是称抑郁的人“思想病”、“想开了就好了”之类。如果你现在处于抑郁状态，周围的人对你的看法如上，那你的情况很不妙。
【文章非原创，采集自网络】
【1】这辈子也算没白活，总算是嫁人了
我翻开那年的日记，写到“每天上班的路程就像坐过山车一样，心情忽高忽低”，其实那时候我已经开始出现排斥工作的心里，继而工作出现问题、新环境的排斥、婚房的装修、婚期的不确定，都成为压倒我的最后一根稻草。
最初情绪开始出现问题时，表现出来的就是草木皆兵，小小的一件事情，就会被我发散到巨大，然后对任何事都提不起兴趣，包括曾经最爱的事情。本来兴致昂扬的装修婚房，可是却开始提不起精神来，不愿意见人，排斥见人。那个时候，我还不知道有一种病叫作焦虑症。
随后，在婚前，我的焦虑开始与日俱增，伴随而来的就是躯体症状。最开始是头疼，坐下来就头疼，我总会在日记里写，我到底是怎么了，年纪轻轻为什么要头疼。然后去检查，头没事。第二天开始心脏疼，继续去检查心脏彩超和心电图，结果还是没事。第三天，胃疼，然后继续跑医院，胃镜还是没事。每次检查完之后，就会觉得好一些，但是这仅仅只是开始，马上就会被另外一种疼痛代替。最后，我腹痛难忍，去医院的路上都站不起来，医生让我做肠镜，也同意了，就在我第二天打算去的时候，我老妈说，先缓缓，等你结了婚再说，那时候婚期将至。
婚前头一天晚上，我整夜听着张清芳的《出嫁》，那个时候的心情是，还好，这辈子也算没白活，总算是嫁人了，明天努力扛过一天，也算是圆满了，不留遗憾了。我不知道那时候已经开始有些抑郁了，这样的想法，算是最后的希望了。如果让我去形容抑郁和焦虑，就是痛苦和绝望，醒来不知道自己的追求在哪里，也不知道自己的意义在哪里。
结婚的当天，我已经吃不下任何东西，食不下咽，吃下去就觉得恶心想吐，靠着一股子的毅力，硬生生的走完了整个流程，这个流程我记得特别清楚，可是我一点也不开心，虽然我嫁的人，很爱我，可是那时候，我真的只是觉得我完成了一个仪式，人生也算是圆满了。
11月已经算是冬季了，夜晚很冷，我嫁人的第一天晚上，出门的时候，已经觉得自己迈不开腿了，走不动路。那天，有了第一次的惊恐发作。在我快要睡着的时候，突然一下子，惊醒，然后开始出冷汗，11月的冬季，暖气还没开，可是我的汗，浸湿了被褥，大汗淋漓，然后呼吸不上，那时候，我觉得，世界都要坍塌了，可是我该怎么办？
2013年12月10日，我开始吃药，吃的三种，舍曲林、坦度螺酮和阿普唑仑。我们沟通的很好，她告诉我，我是个成年人，要严格按照她的要求服药，但是第一次只给开了一周的药，每次怎么吃，如何加药说的非常得清楚。
她非常认真的告诉我，阿普唑仑的半衰期只有8到10个小时，但是它首先可以拯救我的睡眠，让我睡着，那么至少体力可以开始恢复。其他的两个药，是长效的抗抑郁和焦虑的药物，需要服用6-10个月，前三个月是治疗，后期是持续的修补。就像是一个洞洞，首先要保证它不再变大，然后要一点一滴的修补它，它才会完好，吃药期间什么都不要想，任何的副作用都会产生，可是要告诉自己，没问题，都是错的。就这样，我带着她的嘱咐，开始服药。
我特别记得当天晚上回去吃了药，坐在那里等待着药物产生作用，可能我是个特别敏感的体质，阿普唑仑吃了大概一个小时的时候，终于开始有点困了，三个多月，从未有过这样的感觉，我激动的哭了。闭上眼睛告诉自己，一定会战胜它的。
我享受药物带来强制睡眠的同时，低估了药物的副作用，副作用就是持续的腹泻和恶心，头晕、腹泻和恶心折磨的我身心疲惫，想要放弃，可又很想回到正常的生活中去。短短一周，体重又下降了5斤，三个月瘦到了人生的最巅峰，165CM，95斤左右。
第二次，再去开药的时候，她开完药告诉我，这次是半个月的药，大概这半个月，会开始想要吃东西，也会觉得有点开心了，如果想吃东西，就吃，不要控制自己，胖以后可以慢慢减，但是病要治好才行。就在第二周的服药过程中，我的睡眠开始进入了比较好的状态，因为药物作用，会睡到早上10点钟，这对于焦虑和抑郁症患者来说，多么的难得，也开始有了一点小开心，随后，我开始稍微有点精力，去了解这个病。
特别清楚的记得，有一天早上起床之后，开始手腕疼，疼的拿不成东西，然后胳膊也抬不起了，因为约好了和朋友出去转一下。虽然很疼，我一路都在甩手腕，可是想到，疼又能怎么样，也就疼一天，明天就换地方疼了。就这么安慰着自己。跑了一天，晚上倒头就睡，第二天，真的不疼了。那时候，我终于明白，只是神经传导出现了错误的信息，所以我会很多疼痛，心口疼，后背痛，腹痛，腰疼，可是，那又怎么样！
就这么吃着药，然后隔两周去看一次医生，大概过去了三个月，睡眠障碍解除了，神经疼还偶有发生。各种自救类的书籍也看了差不多了。我结束了休假，进入正常的工作状态中了。
小生命的到来是我没有想到的，在我坚持瑜伽，坚持运动，坚持抗争的时候，和我的小生命相遇了。知道怀孕的第一瞬间，想到的就是停药，要孩子。那时候我终于可以自己开车了，快速的独自开车去了医院找医生，阐述完情况后，她尽管觉得有些遗憾，因为如果再吃三个月是最好的，可是还是给我指导如何停药。最后她告诉我，最需要呵护的三个时期，产后、更年期和年老得病的时候。我记得特别清楚，那日阳光很好，她很温柔，面容安详的跟我说，希望我们这辈子不要再见了，希望你可以投入到美好的生活中去。我离开时，哭了，不是生病的哭，是感谢和感恩的哭。
踏着轻快的脚步，开始了我的停药。从四分之三到二分之一再到四分之一，五分之一。在完全停药的那天晚上，我很慌张，闭上眼睛，那种感觉似乎卷土重来，似乎又要把我吞噬。再加上怀孕的荷尔蒙，我出了一身的冷汗，惊恐再次发作，但是不知道是宝宝的力量，还是我的内心力量，就那么安静的躺着，等待那种黑暗过去。
【2】现在在家每天都在演戏，扮演孝顺女儿
好多人劝我，应该告诉家人，觉得我需要人陪。所以我回到了家里。可是好奇怪，我的爸妈很回避这个话题，也可能是不想刺激到我。除了一次聊天时提到抑郁，我妈觉得，我看起来好好的，只要好好睡觉就能好，从小吃药太多了，不应该靠吃药来解决。
我太累了，不想跟她解释我到底是怎么一回事，我也没有办法面对着任何一个人来讲自己到底有多么糟糕和丧。现在在家每天都在演戏，扮演孝顺女儿，逗爸妈开心。刚回来时也确实是好了些，睡得着觉，嗜睡。过了一阵就不行了。这两天感觉烦躁的快爆炸了，一点点小小的事情都能让我想崩溃。可是我还得努力的忍着，告诉自己，我已经是大人了，不能把负面情绪发泄给家人。
快崩溃了，想把心挖出来，想撞墙，恨不得杀掉自己。我不知道我为什么要活着，我不知道该怎么走下去。我讨厌这个世界，我讨厌我自己。所以，每天都在想，我还算是个人么？
旁观者可以很轻易的说出，你这样做对得起你父母你朋友么，但是实际上这样子生活下去，本身对父母就是一种极大的折磨与摧残，你眼睁睁看着父母被自己消耗到虚脱，自己又控制不住无能为力，这种感觉真的太难受了，就像是生活在父母常年冷暴力的家庭里的孩子，希望爸妈离婚吧，别再借口为我好，咱们都解脱好不好
不用羞愧或者忍受，不用每天在噩梦中醒来，不用因为长期的服药，分不清梦境和现实，不知道我此刻置身的，到底是连绵的梦境，还是藏在玻璃罩里的现实。也不用继续下去很久。所以其他人不应该对别人的生死有所定论。
你总说年轻多好，年轻人啊有无限种可能。你想做什么选择什么都可以。可是到头来，我也只会发现，我们永远停留在这样一种可能中，呆在这个房间，午夜的时候日复一日的熄灯入眠，像每天都重来一场的窒息的假性死亡。选择去死，就想选择活着一样。当我已经丧失了勇气，在药物的辅助下，变得平静，昏沉，嗜睡时，反而更清楚的看清了生活。
我不想一辈子离不开药，不吃药就睡不了，不吃药白天就不想动。不想不停换药不停换医生，不想经历每换一种新药的时候，强烈的副作用，吃不下饭，恶心，头晕，不想动，反胃，昏睡，醒不过来，思维迟缓
可能是大脑真的少分泌了一些什么，我不知道。但是很难被鸡汤和暖文打动，却很容易因为一件小事否定所有东西。怀疑所有人，就像有表演型人格一样，有力气有心情的时候在人前表现得元气满满，心里嫌弃着自己，又害怕被人揭穿
什么都不想做，什么也不想要，但是十多年来的习惯又让自己不能堕落放纵。其实真的挺痛苦的，直到现在我也不知道自己多久才能好，真的想过回正常人的生活啊，就一天就好了
现在还是依旧每天挣扎着逼自己早上规律的去上课，喝牛奶，吃面包，按时吃药，按时上床躺着。难受的不得了的时候就去跑步，每天都跑每天都跑。所以我还在努力希望自己变回去。谢谢自己之前那么多年的习惯，让我没办法轻易放弃，但是自杀真的太有诱惑力了
医生总说我活的太认真了太较真了，什么事都要有一个所以然。这不好，我也觉得不好，强迫症一样觉得，如果我找不到生活的目的和想要的东西，找不到高兴和快乐的感觉，那不如去死。好难控制住啊
其实写这么多，真的真的只希望，大家都好好生活，还有别再指责我了，如果能感受到一点点正常的人的感觉的话，我都不会想去死啊。这个世界其实挺好的，我还有喜欢的东西，喜欢的人，我舍不得好多东西啊，我还要陪我的猫度过不被其他猫欺负的晚年
大家都评论和私信我都看了，可能不能一一回复，有的说谢谢也实在太苍白了，知道很多人和我有相同的感受，还蛮惊讶的，但是也很难过，发私信和留言的姑娘们，真的真的要看医生呀，不能放弃见医生，不能中途停药，要听医生的话
要找一个自己可以信任的医生，可以一个一个试，愚蠢的，无聊的黑暗的甚至肮脏的想法都可以和他说，一个好的医生不会觉得你傻也不会嫌弃你。我之前的医生，我不是很信任她，因为她总会把我的一些想法告诉我的父母，于是我拒绝见她，也拒绝服药，让本来可以稳定治疗的阶段变得波澜起伏的
没什么好处，我也觉得药没什么用处，我也不知道医生告诉我的，药物是长期作用的，是维持血液浓度的这类话是不是骗我，但是如果我听话，妈妈会很高兴。那真好，所以我就按照她的话吃药。不想动就不动，睡不着就看书，不愿意说话就安静的带着，学着带着自己的情绪生活吧。既然它不走，我就得习惯它
谢谢你们呀，你们真是温柔的人
最后总结一下
1.抑郁症是病，不是心情不好那么简单，这一点家人和朋友一般都不相信
2.抑郁症需要吃药，而且要坚持，不是感冒什么的，吃两天就见效，听医生的话
3.不要过分担心药物的副作用，不要自己给自己看病
4.养条狗或者养只猫猫，效果很好
【3】
抑郁症的成因是一个复杂的过程，单单我自己其实是因为长时间焦虑症和疑病症没有好转慢慢成为了强迫症后自己一直陷入认知负性死循环导致没有走出来。所以我对于抑郁症的理解可能会更深刻一些，我个人觉得抑郁症是一种自我攻击，这就像我曾经总是喜欢讨好他人，害怕得罪他人，经常别人侵犯自己也只会一味的忍让。可是长久下来最受伤的就是自己。
说到吃药，眼前净是横七竖八的曲折弯路。有病吃药，人之常情。但病耻感的存在，曾让我一度拒绝服用精神类药物，我不想我一直把持的骄傲瞬间崩塌。而且吃药的过程中我最担心的就是副作用，为此我在精神科门口逮住一个人问一个人服药感受。很多值班医生笑着说我就像小马过河的那只小马一样，总是问这个问那个，俨然像一个慌乱的蚱蜢一样。
后来不得已开始服用药物，好像很多时候既不像有些人说的那么恐怖，也没有像有些人说的如此云淡风轻。很多时候童话里也不都是骗人的啊。很多时候药物和不抑郁就像很矛盾的双方，很多时候我开始安慰自己，如果药物可以帮助自己完全解决掉抑郁症哪怕一辈子服用药物又何尝不可？
直到有一天我看到一句话叫：“当有一天有人再问起我“你康复了吗？”时，我希望我的回答是“不知道啊~”当我们不再把康复框定得那么严丝合缝，把它看成一件小事情吧，甚至有一天，当我们做到不再care自己是否康复、是否痊愈时，你的脚步会更加轻盈。
真的有过自杀的冲动，但又觉得父母还在，实在不忍心想象他们哭泣的样子，所以只能坚持活着。有一天发朋友圈求助，妹妹赶紧发微信过来，说，哥，你怎么了？……简单聊了几句之后，她和我说，千万不要吃那些抗抑郁的药，会有依赖，我妹夫当年也得过这个病，也是整天非常自闭，会有幻觉，也想过自杀，后来就是多运动，通过流汗和宣泄，度过了那段日子。于是我就听我妹妹的，办了一张健身卡，每天去跑步机上跑，确实有些效果。
然后就是喝酒。很多人说喝酒伤身，但是在那段时间，我每天都要喝很多啤酒、白酒或威士忌等等，酒真的是一个好东西，几杯下肚，人的想法就会变得不同，开始回忆之前开心的事，也会产生一些好的想法，我都会随时记录，这样第二天早上醒来，看看之前的记录，也会会心一笑。
很多时候不在意就是最好的康复，可我花了一年多才开始慢慢领悟到！最后以曾患过抑郁症的著名喜剧大师卓别林的《当我开始爱自己》诗片段收尾：当我开始真正爱自己，我才认识到所有的痛苦和情感的折磨都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。当我开始真正爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情都是对我成长的邀请。当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西，不论是饮食还是人物，从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是“自爱”。
【4】
从小我就生在不和谐的家庭中，爸爸年轻时运气好，做生意赚了点钱，听起来好像不错，家境殷实。但 是他脾气暴躁，一身的不良嗜好，嗜酒，赌博，我发自内心的厌恶他。他经常喝酒，跟他的狐朋狗友隔三差五聚在一起，喝醉了回来，心情不好就会打我和我妈，下手没有轻重，他从没有把我们当亲人看待，只要有不顺心的就随意打骂。
他花钱大手大脚，对我们也舍得花钱，他可能觉得我们衣食住行全都是他给的，打骂怎么了。我性格很内向，害怕和人说话，我感觉他们都是坏人，这个世界上除了我妈，就没有好人了。从十岁起我就有了抑郁的倾向，沉默寡言，不会表达内心，在担惊受怕中度过了六年。
抑郁的六年里，我基本上没什么朋友，上学的时候和同学也都没有什么交集。我行动迟缓，做什么事情 都很慢，经常会有胸闷，心慌，头晕的情况，在高中期间就晕倒过几次。我会莫名的哭泣，一点小事都会让我心情很差。
我妈感觉到我有些不正常，不像正常孩子那样，喜怒哀乐都会有，我显得有些孤僻。她带我去心理医生 ，我不想去，心里有些害怕，但是我说的不算。医生问我的问题，我很少回答，都是我妈在旁边说，医生了 解以后，又给我做了些测试，最后被诊断出抑郁症。受家庭暴力影响很大，需要治疗，怕我病情加重会想不开。
医生给我开了一些抗抑郁的药，刚好那段时间，我爸去外地，我妈就把我从学校接回家住。每天按时吃药，我妈每天陪着我，我心里有种很踏实的感觉，虽然吃药会让我痛苦，难受，但是情绪好了很多。每天晚上，我妈都陪着我一同入眠，不知道是有她在的原因还是药物的影响，我能够很快的入睡。
每天我妈还会陪 着我一起跑步，这是医生叮嘱的，说对病情有帮助，还能增强体质，我体质一直不好，很瘦弱，吃饭没有什 么食欲。我跑几步就会感到很累，然后会改为慢走，等身体适应了，在继续跑，就这样跑了半个月，精神状 态好了很多。我爸回来了，我妈带我到学校旁边租了个房子，每天照顾我的起居。她会经常带我去人多的地方，有带我去参加一些集体活动，让我和同龄人接触。
渐渐的我病情得到了改善，和陌生人也能简单说上几句，不会害怕到心跳加速。事实上，每天锻炼身体真的会有很多好处，身体健康了，很多问题都会得到解决，吃了半年的药也从一开始的两片减少到了一片， 医生说过段时间就可以慢慢停药了。
但是两个月都未见丝毫的好转，且症状还加重了，你说那种心情，能不使人绝望的吗？还是这样，我找了医生，医生给我换了药物继续治疗……于是我又把希望和救命稻草寄托在这次换药上了。对了，在这期间我也在锻炼，但是不够力度，后来看了一些书籍，知道了运动必须出汗才会有效果，尤其是疗愈抑郁症，出汗才是给力的疗愈。
于是，我开始逼迫自己跑起来，这样汗水就出来了，果然出汗后，对我的心情缓解还是起到了很大的帮助，这一次后，知道了跑步对我的病情有很大的疗愈作用，至今我仍热爱着跑步。也可以说是跑步疗愈好我的，这样说一点也不夸张。
我就是这样，一边治疗，一边跑步，以及结合运用一些疗愈心魔的方法，在服药9个月后，便成功的停了所有抗抑郁的药物，至今我的状态一切都正常！且比原来有更好的倾向。
除了药物治疗，还有心理治疗，我真的很想自救，所以精神分析之类的书籍看了一堆。我当时的问题在于和别人交流不畅，从而产生无力感。同时对自己的现实状况存在认知障碍，所以尽可能去逃避，也出现了一模一样的记忆力下降，大概是大脑的自我保护机制。
缓解的关键在于怎样从情感上接受现在的状况，每一次主动或被迫接受现实，都有不同程度的缓解。自我激励很难起作用(比如信佛什么的)，效果是脉冲式的，一阵子过了就又回到原地。然后，就是一定不可以放弃，真的别放弃
为一个曾经有抑郁的人，现在基本上走出来的人，我的建议如下：首先，药物治疗；
其次，身边有一个爱你并且你爱的人（亲近的家人，可靠的恋人）很重要，最好他和你的经历不同，他／她能以他／她经历总结出来的真理宽慰你，告诉你有些东西是牛角尖（当然有抑郁症的人都知道是牛角尖只是不知道如何走出来，他／她的作用在于影响，影响你的观点，影响你的注意力，影响理解问题的广度和深度）。
最后，运动。我去健身房运动，请了私人教练（目前只请了4节课，阳光小帅哥），每周4-5运动，每次2个小时，按照他上课的内容让自己流汗，之后回家倒头就睡，两个星期脸色越来越好，睡眠越来越好，越来越能集中精神，越来越能安定下来，越来越开朗，还瘦了2公斤。家人都能感觉出来我运动后的变化，每天会催我去健身房。
【5】
这篇文章写于两年前，当时自己还有一小丝丝心虚，虽然抑郁造成的情绪波动已不再反复，但是整个人距离一个健康阳光、积极向上的状态还是有一段距离的。写下这篇文章的初衷，是为了给予那些正在经历我曾经的煎熬、挣扎的人们一点建议，以期大家少走弯路，早日康复。
我抑郁6年多，从初三开始，大学快毕业才慢慢缓过来。高中算是荒废了，记忆都是空缺的，不想回忆，也没什么值得回忆的。大学里状态也是浑浑噩噩，因为抑郁伴生的神经衰弱，能力极差。不过大学学业不如高中紧张，也就这么过来了。现在康复了很多。
我发现，许多身处抑郁状态的人，对于它的病理及一般的治疗恢复流程都很陌生。更甚者，因为信息闭塞，对于“抑郁症”的概念都不了解。这里我就不赘述国内因为这方面知识匮乏，导致许多人，甚至师长对于抑郁症的奇葩的理解了。 典型的现象就是称抑郁的人“思想病”、“想开了就好了”之类。如果你现在处于抑郁状态，周围的人对你的看法如上，那你的情况很不妙。
抑郁症因为本身的消极性，常常伴有比较严重神经衰弱，当时答主的症状是：
1. 情绪低落：
特别容易感伤，有强烈莫名的负罪感。哪怕公共场合，会经常的突然的遏制不住的大哭。
2. 能力下降：
逻辑分析能力、理解力，记忆力等等尽皆被削弱。初中的时候成绩还是很不错的，抑郁之后，一直满分的数学70~80分（满分150），那时候已经进入复习阶段了，都是一些反复的考点，有时候我甚至知道这类题目我做过的，我以前肯定会做的，可是现在力不从心，大脑就像当机了，感觉自己像一具尸体。
3. 行为习惯：
组织语言乏力，更加害怕社交，非常嗜睡且无论多少睡眠都无法恢复精力。
总之，抑郁的人对于“快乐”是很钝感的，天空是灰蒙蒙的，周遭的空气是凝滞的，风景变得冷冷冰冰，身边的人们来去匆匆却都与你无关，你存活在这个地球上，可是，感觉这个世界已经把遗忘了，你对一切事物感到厌倦。所以，你很沉重，心很累。 可以说，当你处于一种很压抑的状态很长时间（1~2个月）都没有回到以前正能量满满的状态，你就是抑郁了。
这时候你要做的不是胡思乱想、疑神疑鬼，你需要接受自己陷入抑郁的事实，平静下来接受自己现在的状态。
虽然抑郁造成心理创伤不断的折磨着你，可是你自己要不断提醒自己，这只是抑郁发作的一种表现形式，是一个无法避免的病理反应而已。早期有原始部落对流感不太了解的时候，以为是瘟神降临，用古老仪式驱鬼。从现在的科学角度来看，当然是很荒诞和愚昧的。
感冒和抑郁症一样，虽然是小病，各种症状也同样让人不好受。 但是抑郁症的麻烦在于各种症状作用在人的精神层面上，不可捉摸，容易造成人的恐慌；且它的痊愈周期比较长（最快也得1~2年），反复的折磨，导致的反复崩溃与绝望又常常使人自我怀疑、自暴自弃。
所以，如果你得了抑郁症，请做好长期战斗的准备，就当自己得了一个为期1~2年的严重感冒吧，无论承受多大的痛楚，你内心始终要坚守是：痛苦是必经的过程，一切的忍耐终将结束，只是需要一些时间。 三、自我调节的习惯和方法
1. 首先，规避导致你抑郁的根源。
生活、学习、人际压力；糟糕的外部环境；因为某事而长期自责……焦虑，失望，惊惧……什么原因导致你抑郁，你自己肯定可以梳理清楚。找到你抑郁的根源，尽最大努力将其从你的生活中剔除。 这句话说起来特别简单，但是在现实生活中真正做到恐怕很难。
为何？
如果能够轻易逃离使自己抑郁的怪圈，那么大家也不会因为它的长期侵蚀而生病了。但问题往往不能只看表面，你是否想过：导致你抑郁的根源是否也同时作用于其他人身上？ 一般来说，偌大的社会环境，把范围放广了去看：真没有什么境遇是独一无二的。你承受的，可能有很多其他人可能也在承受，为什么他们受到的伤害似乎很小，到你这儿却成了灭顶之灾？ 我当年因为长期自我压迫，最终因为学业压力而抑郁。 其实当时成绩在我们那个县中真的算很不错
一个人的行为不但反映他/她的思维模式，甚至可以折射出其境遇和状态。 同样的，你也可以跳脱出来审视自我，分析自己一些行为、反应产生的深层次原因。愤怒、焦虑、歇斯底里的情绪，念想、执着、不着边际的野望。哪些是高远理想的追求，哪些是因为虚荣作祟的产物。
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