写给自己

写给自己的一封遗书，把自己现在脑子里想的都写出来如果到了30还没挂那就回来删掉，从来没想到自己会被工作绊住，不想结婚不想努力就是咸鱼一条但是从没想到这次找工作会长发一年半。去年一整年都在emo逃避，今年好不容易鼓起勇气投简历面试结果中途入职不合适又跑，现在又恢复到之前的状态很抑郁很讨厌点开招聘软件不想跟人家交流。没有安全感有被害妄想症觉得只有家里安全。只是想找个工作一般有社保单休的工作怎么这么难。不是月休三就是无偿加班身兼多职。可能还是自己抗压能力不行太懒了吧人为什么要出去工作为什么有那么多的不正规的公司存在。年纪越大越胆小以前最多三个月就上班了这次是最久的一次。每次看到父母都很愧疚明明他们也很困难了我还不争气。为什么自己就不能伪装一下很外向，为什么自己就不能吃苦，既不想结婚又不好好工作。眼高手低可能说的就是我吧。活着有什么用，每天脑子充斥着找工作这个念头已经比si还难受了。为什么这么自卑不自信。当下都过不好就想到以后年纪大了怎样怎样样，还有社保才买了一年以前毕业傻乎乎的觉得不懂入的都是不买的公司。太坑了。27了还一事无成工作也不好好找哈哈哈哈不知道能有勇气活到什么时候。就先这样吧如果30岁还有勇气活着就删掉