《反义词 番外》 HCY水仙文 飒炸

正文指路：CV8679686

我终于还是见到那个男人。

虽然那个时候的我早已经毕业离开了上海，离开那家存留他们的美好与我的遗憾的书吧，也是许久未尝到领班最拿手的爱尔兰咖啡。甚是怀念。

我时常想起那个书香和咖啡香漫溢之地，甚至在梦里，也会回到某某一个兴致缺缺的午后，外头的阳光已经照得很斜。我站在吧台里，顺着视线直直望去能看见他们的角落，他们的位置，那充满绅士风度的男人挽起歌手的手，举到唇边很虔诚地吻住。歌手笑得像个小朋友，也会偷偷脸红。

那时候我脸上会不知不觉地漫上潮红，心跳加速，仿佛被男人抵在左胸前的那只手是我的。

男人的眼睛躲在长长的刘海里，翘长的睫毛像是扑扇的羽翼，扑扑扑地就会飞上天。可那永远遮不住的是他看向身边的人儿时流露出最自然的柔光，那是我见过胜过金光的灿烂。想起来也惭愧，不自量力的我曾经为了交人物写生躲在吧台里偷偷画过他，被同系一起打工的朋友抓了个正着，朋友举着我的画稿被我追着跑了半个厨房，喊了一声：你把人家眼睛画残了！

我趁他在转角停下，一把夺过画纸来放到眼前一看，还真是画得不好。

然后我问他，“那你画了什么，我看看。”

眼前的人愣了一下，别过头尝试掩饰自己的尴尬，在我的严刑逼问之下他才嗫喏地道出实情：他画了炸炸。

看见他的作业以后，我俩对视两秒，然后指着彼此大笑起来。我们多像个笑话。

我想起那阵子读太宰治先生的《人间失格》时，里头有一句话，————竭力想把觉得美的东西原封不动地描绘为美，是幼稚和愚蠢乃至完全谬误的。

那时候我还不明白那句话的意思，后来也没能完全明白。

那年少的时光飞梭，窝在懒人沙包里喝着爱尔兰咖啡度过了多少个午后，我曾经很要好的那位朋友也甚久没联系了。

可能是我逃离了他们，也可能是它们逃离了我。

我在一家音乐厅里再次遇见那个男人，他大名华立风，是一名钢琴师。

他的白色钢琴落在舞台中央，被管弦乐队围在正中央，肃穆的灯光打下，把他的脸映得惨白，头上也染了金箔。这画面让我瞬间梦回书吧角落里的直立琴，感觉一下逊色了许多。

我在座位上托腮欣赏着他绝伦的演出，一时湿了眼眶。

……

那个年代的书吧里总单调的播放着同一种音乐，店长挂着笑和我解释，书吧总是要营造出这样的氛围。店门两旁的玉兰壁灯枯燥得是同样的黄，角落里的直立琴只是摆摆美一般没人碰，只有华立风和炸炸光临的某些时候会给我们来几首即兴演奏的福利。

我的大学记忆简陋得似乎只有他们称得上色彩。

可恰恰是他们唯一的色彩，促就了我那一片阴暗潮湿的地带。我不愿意再去回想，生怕心里被种下的那根刺某一天反过来咬了我一口，我跪坐在地上哭求着记忆的饶恕，让太阳驱赶当年所有的阴霾，它却吹不走当时候的雨。

我只能说我太糟糕了。

炸炸泛泪的眼眶还有犹豫的表情，屋檐落下的雨幕把色彩斑驳的丙烯画硬生生切成两半。我再也拼凑不起来。

以至于后来的日子里，我在各种节目中看见各种要求明星歌手唱两句情歌说两句情话的，回避着主持人的炸炸只是笑笑不语。节目组特意切换到他的镜头，仿佛是想让全网看他笑话，看他在聚光灯下又无助又闪躲的样子。他的麦传出浅浅的呼吸声，耳机里他的声音离我太近，近得让我想起他倚在华立风琴边唱歌的时候，那残忍的时光里最柔软的时候，我的眼泪会不由自主地悲伤起来。

台上，钢琴师的十指在琴键上飞走，娓娓道来一首悠长凄美的故事，我一边抹眼角一边翻阅节目单，发现曲是华立风谱的。

怎么说呢，当时候我一边哭一边想着，我分明在他身上看见了炸炸残留的影子。

好像是有一片阴影罩在他头顶，无论何时何处都附随着他，让他这一生永远走不出炸炸的故事。

座位上的我盯看着洒在他身上的光给他在脚底留下的一圈黑影，冷笑一声，哼，除了活该我再也想不出别的辞藻。那圈影子像是潜伏在暗处的恶魔，随时预备着扑上来把他一身的光辉咬成碎片，留存他在孤独和伤痛中度过余生。

谁让他背叛了他们的感情。

但我又试想想，或许他们都没有错呢。

他们那么美好，而世界又那么糟。

也许不是谁背叛谁的问题，是韶光背弃了他们，于是他们背弃世界。

我默默地注视钢琴师信手拈来的演奏，钢琴古板的音色在他手下每一声都唱成了华丽的乐章，我却听不见。我看见他闭上眼睛，任由手指记忆自由引领他的弹奏，那叫一个自信。蓦然想起来以前炸炸喊他的时候用的另一个名字，他都笑得灿烂：飒飒。

飒 飒。

我在心底默念一遍。

约莫这个时候，再也没有人抱着一杯抹茶拿铁眉眼弯弯地叫你飒飒了吧。

你们都向阳奔去，怎么会渐行渐远。

音乐会完美地落下帷幕，我的心灵受到大大的震撼，费了好大的劲才成功浮出水面，然后便是久久的叹息。

呆到散场以后我在音乐厅外遇见飒。他褪去了华服，纯粹的雅气也一并被削去，台上台下恍若两人。我直面他清淡的神色，心脏扑通扑通开始不受控制乱跳，仿佛是那年养成直至今天还改不了的烂习惯。

他站在路旁滑手机，身边路过好几个刚也看了演出观众，只是没人认出他。

手机屏幕光照亮他的正脸，惨白惨白的，我手中握紧票根愣站在原地，瞅中他眼角下滑里企图藏住的哀戚。那是藏不住的，因为于我而言那像极了有一次他在店里等炸炸，对着石英钟发呆的神情，委屈得像一只被主人遗弃的流浪猫，恨不得用爪子挠那扇门，一边一声声喵喵喵地叫。

他抬头时我匆匆擦了眼角，他看见我了，首先朝我扯出礼貌性的微笑，然后徒然愣住了。他两个唇瓣微微分开，似乎有什么话想说，但他又往下咽了咽，接着起步向我走来。

很奇怪，我没有逃走，望着他逐渐放大的熟悉面容，竟然有勇气就那么盯着他看。

他也瘦了。路灯映得他的脸色苍白，浓浓的羊毛卷里托着一个巴掌大的精致小脸，像一只半夜出巡觅食的吸血鬼。

他像初次见面一样挂着和煦的笑，好听的声音把我从缥缈的记忆中抽回现实：你好。

我望入他的眼睛，那双我真的很喜欢的眼睛。以前形容像是黑洞，现在也想不起什么华丽的辞藻好形容了，只是，——这双眼睛是不应该哭泣的。

“你是不是上”

“我是。”我飞快打断了他。

他顿了一两秒，眼里的情绪明显有所更动，我猜他也许是想起炸炸了，不如说是我希望他想起了炸炸。但我看着他张嘴又合上，眼睛眨了又眨，欲言又止的样子，自己又快被撕裂。

我想一个箭步冲上去扇他几巴掌，撕开嗓子吼着问他华立风你他妈的和炸炸到底怎么了

到底怎么了啊

他没有说话，和我沉默地对视着，每每我回想起那几秒都觉得心房注满了酸涩的海水，摸不着光芒。

那家书吧，还在吗？他哽咽道。

我摇头。我不知道。我把我大学时光的回忆遗落在当年的风里，乃至今天都没有再踏上上海的土地。我不是太勇敢，太勇敢去把人类历史付之一炬，一股劲地往前冲，发誓永不再留念那被卷进时间的洪流里的一声叹息。我是太懦弱，懦弱得颤抖的指尖碰上画里的碎片，也会被当年的雨划伤了手，我懦弱得宁让它们化为轻薄的羽翼，消亡在那年夜的空虚里。

说来也可笑，我和这些伤害着我的东西，压根没有半毫关系。我只是任由它们伤害着我。

我说啊，那傻，傻得像极了爱情。

同样像极了他们。

但我不知道。那年我见证着他和他的相拥，我竖起耳朵倾听，仍然没有听见一句有关“爱”的字眼。啊，或许那原来就不是爱情，那年在我耳边响起的，只有心脏落水的声音。

连碎片都容不得我捡起来。

    我第一次遇见他，便无可救药地爱上他。

后来飒和我说起他和炸的故事，是那年的炸没有和我说起的故事。

    那犯法，我当然是知道的，只是法律的制裁仍然阻止不了我想冲上舞台去吻他眼睛的冲动。我发疯的喜欢上他，那年十九岁的我与他对望的那一刻起，哪怕他很快转移了视线，我亦清楚知道他并不是在看我，但我愿意去相信，也深深知道，我看见了什么——我已经无可救药地爱上他。

    你见过天使吗？他就是，他还沾染上了一丁点自命不凡的气质。但很干净，太干净了。

    他一个笑容都能让我抛盔弃甲。

    太奇怪了，我听见他在台上唱歌：谁不曾爱上自由，谁不曾独上高楼，谁不曾为梦放手。我大概是个聋子，听不见情绪沸腾的观众席，听不见耳旁砰訇的音箱，我听见的只是我的天使，他娓娓地给我唱起一首情歌，极度浪漫极度温柔的故事。

    灯光汇聚、暗淡，他鞠躬的样子也是那么闪耀。

    当周遭的声音回灌入耳，我终于听见了身旁的女孩子们撕心裂肺地喊着他的名字：华炸炸。

    三秒后，他的背影消失，我和她们一同喊了起来。

    华炸炸

    华炸炸啊，我想我是疯了，我疯狂地爱上你。

    为了追求他，我开始四处去打听他喜欢的东西，他喜欢音乐，喜欢唱歌，喜欢弹钢琴，喜欢玩摇滚；他喜欢冰抹茶拿铁，喜欢全糖奶茶，喜欢香草味冰淇淋，喜欢巧克力舒芙蕾。

    这些向来不变，只是后来多了一样，他喜欢我。

    他终于答应我的告白那天，天气是阴凉的，我俩呆在琴房里，我看着十七岁的他，那独属于我的十七岁少年的微笑，我笑着笑着就哭了。最高兴是终于如愿吻了他的眼睛。

    那年他也是小小的一只，可爱得紧，但台上那个爆发力可是无人能比。我在没人的地方才敢牵起他的手，却总不敢看他的眼睛，因为他爱挂着笑，笑起来时眼睛里的丙烯画有光，过于迷人，而他被我盯着久了也会不好意思地脸红。每当回味起他的笑容总觉得自己被淹没在蜜糖里，淹死算了，我没想过爬出来。

    我们恋爱的事情只有身边几个朋友知情，那年代流行地下恋情，得到一点东西总要失去点什么。

    我当然知道他希望我们的恋情见光，我当然也希望能携着他的手光明正大站在大街上接受万人瞩目。但我不敢。我不是他们，可以为寻求刺激纵身跃下的他们，只为听风能有多快的速度。

    是我还不够格，需要加倍努力才配得上一身光辉的他，我是这么想的。

    我没舍得为了别人的见证，去放弃我刚刚得到这少部分的一切。是的，他已然成了我的一切。距离却还是太遥远。

    我对他说，我只是个会弹钢琴而且还弹得不怎么样的小卒，待我当上钢琴大师，够格了，我在台上天天给你伴奏。那我们便是自然而然地走近了。他不作声，冲着我笑，许久后才缓缓道出，他争取到让我给他的校园演出伴奏的名额。

    我乐傻了，拉上他转了好几圈，心想着那么好的男朋友哪里拐啊，恨不得狠狠抱住他将他揉碎在心间。

    那些话都过去多少年了，时间将过往的人事，拉曳成影影绰绰的长影，誓言也随着我们流逝的年少变得浅浅淡淡，越来越不被重视，始终会被消耗殆尽。

    我们终于还是没有公开。

    在一个夜里，我拉着他的手爬上顶楼，在那里可以俯瞰整座繁荣城市最美的夜景和星星，看脚底下陌生人的奔走，汽车呼啸而去的匆遽，享受黑暗的同时也享受晚风，还有不夜的天空。

    他的眼神太漂亮，我经不起诱惑，俯身吻住他的眼睛。

    我听见他轻轻“嗬”了一声，带着笑意：你到底喜欢我什么啊，问你好多次了到现在还不愿意告诉我吗。

    我松开他，衣角被他攥在掌心里摩挲着，我感觉到一阵酥麻贯穿血液飘上了我的大脑皮层。我听见他低着头在笑，含蓄又莞尔。

    很久很久以后的后来想起来，原来面对那个问题天真的是我。原来这个世界上有太多的原来。原来我到底为什么爱上他，因着什么喜欢他，都是个荒谬的错误。明明我没有把握，同时间又那么害怕失去。少年用愚勇换取纵容，留下来也的只有折磨。

    但十九岁的我哪懂这些道理。人类不失去一些什么哪能得到一些什么。

    我回答他说，那天看见你发光，我觉得你是我的天使。你是我的星星。

    你是唯一可以牵动我心跳的执着，你是我这辈子唯一不想放走的风筝。

    他呼吸都错乱了，我能看见他在颤抖，却死命眨着眼睛不让眼泪落下来。我忍不住，又去吻他。

    他毕业以前就被一家娱乐公司签走了，大学都没念完。我目送着他坐上停在校门前的一辆保姆车，临行前他还朝我挥了挥手，是笑着的。我抿起笑，也和他挥别，回过神来只吃了一嘴的灰。

    他啊，他就是那么优秀。他优秀得谁要是见他都会忍不住心动。

    他要出道了，我真心为他感到高兴。这些都是他值得的一切。掌声、光芒、舞台、鲜花、彩带，他自来就适合这些灿烂的东西，他走到那里都是闪闪发亮的。

    我不能忘记初遇他的舞台，他凭一把铁嗓子一副铁肺把周遭的路人都唱成他的歌迷，也把我唱成了最爱他的人。

    我说他天生就属于这块料，他注定要不平凡。

    也注定和平凡的我是两个世界的人。

    他不在的那段时间里我没有半秒能够遗忘他，我苦练琴，努力攀得更高，努力去配得上他。但我没能做到。

    他请我去看他的演出，我看着他在台上光芒万丈的样子，看着歌迷们为他应援欢呼，看着舞台灯光因他闪烁，台下众明星也为他鼓掌。我喜欢这个样子的他，他知道我喜欢他这个样子。他努力把他最美好的一面放大到极致，从不辜负众人所愿。

    但每当他在台上而我在台下，他在人群中而我在琴房，他在电视里而我在家里，喧嚣声充斥我的耳朵，镜头下那双清澈的眸子被放大，我伸手却触不及他。我离他好远。他离我好远。

    好远。

    我第一场个人正式演出，那年他出道第四年，在为筹备演唱会的事忙得不可开交。

    我只悻悻地和他提了一句，甚至不敢给他音乐会的票。他开一场演唱会一万八千个人的大歌手，来那么一个简陋得只装得下五百个观众的音乐厅，看一个啥都不是的钢琴家演奏，岂不难堪死了。

    晚上，演出前，后台。我却看见我朝思暮想的身影。当下我竟有那么不乐意。

    他裹得严实，帽子戴得很低几乎掩盖住整个面孔。我看见他远远兴冲冲地向着我跑来，眼睛笑成了星星，双臂张开，准备扑进一个怀抱。

    “飒飒！”

    我往后退了两步。

    才小心翼翼地接住他。

    你怎么来了。我问他。

    他埋在我的领子里，动作窸窸窣窣地像一只小猫在啃我的领结，声音闷闷地传出。你的第一场演出嘛，我当然要来。是你说的当上钢琴师就给我伴奏的，我可一直记着，不许食言啊。

    我揽着他的腰，闭上眼睛，学着当年的他努力不让眼泪落下来。

    要不是害怕劳烦造型师给我补妆，我早哭花了脸。

    我俩不曾同居，甚至没有在同一间屋里呆过一晚上，——除了大学时期一起熬夜的琴房。

    我在上海搞事业，他全国跑通告和演出。见面的时间少，通话聊天的时间也少。

    他身为明星那可是一个大忙人，没有时间顾及这些情情爱爱的小事。我并算不上无私，我只是不忍心打扰他，让忙碌之余还要抽空给我回消息，他实在没有那么多时间耗费在一个平凡人身上。太不值得了。

    但那时候的我坚持相信我们没有变，没有被这飞梭的时光打磨去了爱恋，我们依然爱着彼此，只不过成了小心翼翼。不再能够大义凛然的说，你是我唯一不愿放手的风筝。

    你飞吧。你尽管飞吧。

    最高的天空有美丽的曙光，有曼妙的乐曲，有细眯眼的月亮，还有彩虹和星星，这一切的一切都是属于你的，那里有属于你一切的一切，唯独没有我。

    我们在一起的时间，数数也有十年。

    但那算什么，不过一个人一生的八分之一。一晃眼就过去。留下的是在时光里残喘煎熬的人。

    这八分之一里多数是平淡，没有轰轰烈烈，没有如胶似漆，更多的是遥遥无期。隔着屏幕牵不到他的手，吻不了他的眼睛。被距离撕开的心脏告诉我，笨拙的我负荷不了这份沉甸甸的感情。

    它如同一块巨石企图压垮我，八方风雨袭击我，狂妄见到我会在这些噩耗之中如何痛苦，如何挣扎，如何低头。

    我时常想着剩余的八分之七 我一个人怎么过。当然我根本不想懂这些。

    书吧里的记忆和那暗淡的时光无瓜葛。

    正是因为那里留下了许多美好，我太爱他抱着一杯拿铁对我笑的样子，我太爱他站在我的琴边肆意高歌的样子。只是我负不起。

    我算不上最爱他的人。爱他的人多的是，有些爱甚至胜过了价值本身。

    我不是这样子。

    我爱他，由始至终，只因为他是他。

    他还是他，不再属于我一人的他。

飒勾着唇角平淡地说完他和他的故事，眼里却没有一丝笑意。

我当下只觉得心酸。我见不得别人难过，尤其是像他这样不适合悲伤的人。我一旦见人难过，那难过仿佛是要放大好几倍再施加到我身上，我负不起这些伤痛。

我只是局外人，看着布幕缓缓降下。

掌声已经落幕了，诗章也提了落款。我终于明白炸炸所说的，只能是故事而没能成为现实。

他们并非不再相爱，他们依旧爱着彼此，这是我深信时光改变不了的东西，可是他们只能将这份过于沉重的爱意埋葬在回忆里，每每回顾时都会以一笑带过，仿佛那只是童话故事一角，不值得被世人提起。

两个趋光的少年最后背道而驰，只因为那距离于人类而言实在太远太远，是一条无从跨越的银河系。他们在各自的领域里发光发热，那些无人问津的故事也会继续默默无闻下去。

回忆是风干的肉，心事沉淀在杯底。

我想起那年我在书吧里读了好多书，记忆极其深刻的是书里太宰治先生说过的一句话：如果能控制住粗鄙的狂喜， 就不会有深入骨髓的悲伤。

红衣女孩和飒一起踏入书吧的时候我亦明白了一些东西，

这份狂喜，这份悲伤，避无可避。

我说啊，那是爱情，却不止步于爱情。

只因光会向往更高之处，风亦不会永远绕着一个人吹。

忘了什么时候，我竟然心血来潮回顾了炸炸往期上过的节目，那档节目里炸炸还发着高烧，带病上场，让我记忆犹新。那是好久以前的选秀节目了，那首歌在耳机里唱响的一刻我愣住了，眼泪刷刷地就落了下来。

——明明你也还爱我 没理由爱不到结果

——只要你敢不懦弱 凭什么我们要错过

——夜长梦会多 你就不要想起我

——我等夜 监听你说多爱我

你知道有些痛苦洗不掉，有些爱意打磨不掉，

正如我还记得当年的小书吧里，那朝着钢琴师的怀抱飞奔而去的少年；我也仍然记得当年的故事里，在台下撕心裂肺地高喊着歌手名字的少年。

是啊，我们无法跨越银河，我的博物馆里再也找不到那幅丙烯画。

爱尔兰咖啡，还是一个美丽的错误。

但啊，我仍然任由它们伤害着我。

by//世界的鱼