幽默笑话：我带女友回家，老妈喊道：这不是你表弟的女朋友吗？

一天小明同学上学迟到走到教室门口发现讲台上的老师是班主任但此时幸运的是班主任背对着同学本想从后门偷偷溜进去没成想这时班主任转过头来发现小明便问“进门喊报告了吗”小明害怕的说“没有”老师又说“给我出去喊5遍”这时只听见小明说“没有没有没有……”

老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说：“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？”

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

婆婆给我买了两桶鱼骨，家里的猫总是偷吃。我想让老公教训猫，老公抱着手机无所谓的说：哪有猫儿不偷腥的？我瞪着老公刚要发飙，就见婆婆拎着猫，抽了两巴掌说：儿媳妇，看到没，发现偷腥的就往死揍！

公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机想了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了！男同事看藐视的看他一眼，接着说电话，爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！

结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你特么之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：……

在飞机上坐定，贾老师从包里掏出一张皱巴巴的纸，纸上写了不少名字。他告诉我，他是上海航空公司的质量督查员，每次乘上航的飞机，都会记下乘务长的名字。多年下来，就认识了很多乘务长。其实，何止乘务长，很多空姐也都认识贾老师。见到我手里提着《贾老师教作文》的光盘，一位空姐笑着说，勾起了童年的回忆。

夫妻俩吵架，老婆破口大骂，老公不语趴在地上打滚。老婆：“你干什么。”老公：“我在惩罚你，衣服脏了不用我洗。”

在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！

正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”