一事无成，我很抱歉

坐在电脑前，双手放在键盘上，完全不知道该写什么好，脑子里还在琢磨今天摆摊的结果——点货是卖掉了106块的货，但算钱却收入160块。

我本以为我可以把“做生意这件事”完美地控制在每天一半小时，结果是，每周要花一整天的时间进货，收到货以后要花一整个晚上的时间整理，每天至少一个半小时的时间点货和算账。

更尴尬的是，现在时间与精力投入了，账目却不对。还好是钱变得更多，而不是货变得更少。

今天花了一个上午的时间做了电子表格，分成“收入”“铺货”“进货”“成本”，家属看完评价：“你不能记录每天收入多少，要记录每天毛利润多少。”

我瞪大了双眼：“那怎么记录？没法记，太麻烦了。”

家属忍不住吐槽：你妈是会计你不会算账，你爸是厨师你不会做饭。

我耸耸肩，这是事实，我也无可奈何，无力改变。

“反正你到时候就把收入减去成本和进货就好了嘛，等收入超过成本和进货的总和，我们就赚钱了。”我不以为意地说。

还差2118.18块，货每周都得进，不然每天都卖一样的东西，小学生就不高兴看了。所以成本将一直增加，什么时候能“赚钱”呢？

已经决定每天中午也摆摊，“收钱”着实令人上瘾。

虽说试图通过摆摊为未来的文具店铺路，但我还是希望，“做生意”不会影响我写作和阅读。

最近四天看完了四本书，第五本书进行中。其中两本不大喜欢，两本则爱得很。

日本作家山本文绪写的婚姻故事也太好看了，平淡中的真实，比狗血情节更引人入胜。

还有《鸟，艺术，人生》，这本书当时在蜗牛读书馆做鉴书师的时候看到，看了第一页就预感自己会喜欢，于是借回家，看了几页，果然喜欢，但当时已经决定回南宁，于是只能还回图书馆，等到了南宁后，买了纸质书，昨天一口气看完。

这本书给了我许多小小的慰藉，像在寒冷的冬天慢慢喝完了一杯热可可。

长时间没有什么收入，也没有什么成就，也不上班，真的会不停地质疑自己。尤其是听到爸爸妈妈的叹息，心里便会一沉，晚上难以入眠。

一事无成的我，34岁还“啃老”的我，是不是应该对爸妈感到很抱歉？

这些天看着那些小学生，我就想，要是我有一个女儿，我能够做到无条件爱她吗？即使她抽烟、赌博、整日游手好闲甚至做违法犯罪的事情，我也还是会无条件地爱她吗？

我想象不出来。要是家属赌博或是做违法犯罪的事情，我一定头也不回地离开他。可是我的女儿？我不知道。

孩子刚出生的时候，明明什么也不会，明明什么也不懂。那孩子是怎样一点一点地学坏，一步一步地走歪？能说都是父母的责任吗？心理书籍总爱强调原生家庭对一个人的影响，可是，也多的是在差不多环境条件成长，却有大不同人生的人。

父母对孩子的责任，到底是持续到孩子成年，还是持续到孩子死亡？

我想告诉爸妈，他们是很棒的父母，不争气的只是我自己而已，但我也害怕失去父母的爱与肯定。一方面我希望爸妈不要将属于我自己的责任揽在他们的身上，希望他们的情绪不要受我的影响，另一方面我又希望我可以永远是爸妈的宝贝女儿。

人不管到了什么年纪，什么境地，都会渴望获得父母的爱与肯定吧。

我真的不想，父母到了花甲之年，还在为我操心得睡不着觉。但我也不知道自己该如何做，能将现状立刻扭转。我也不知道，我怎么就把人生过成了这样，明明每一天都脚踏实地，最后却成了特别不靠谱的样子。

《鸟，艺术，人生》里提到这么一句：“就像两盆盆栽的植物，他们无法将根扎入大地。”忽然明白了爸爸为什么不愿意来南宁养老。

他想把根扎在大地上，而不是随时可以移动的又或者说随时可能被打碎的花盆里。

于是我又多了一层内疚，那就是我“远嫁”了。

我用自己的“行动”证明了生女儿真的不好，养大了仿佛没养过一样。

只能暗暗下决心，努力写小说，努力做好热爱的事情，争取实现回到老家也不影响“养活自己”，这样父母老了，我也可以回老家去照顾。

上周日看到这么一段话：人生其实没有失败。我们通常认为做一件事情没有达到目的是失败，其实那不是失败，是没有达到目的而已，可实际上还是得到了，得到了这段经历和经验。

话虽如此，可如果，你的身上，背负了别人的期待呢？可如果，你因为这些期待，收获了很多东西，却没有办法给予别人回报呢？

一事无成，我很抱歉。

但我不会为着任何人的期待改变自己。我还是将继续坚持我所坚持的东西，因为那是我活下去的意义。