喝了咖啡睡不着，遂发疯

睡不着翻微博，看到一年前我在爱厕的投稿。回忆顿时涌上心头。 比起现在这样，半死不活，漫无目的的状态，我可能更加怀念一年之前我能够凭借精神病安安心心地想/死和消沉的状态。 高考明明已经结束了，我也没有太多的不甘心或是对未来充满希望，我既没有劫后余生的庆幸感，也没有那种在灾难活下来后对受害者的愧疚感。但每每午夜梦回，我的高中像是压在我心头的巨石，反复折磨着我。 哪怕已经离开那里一个多月，闭上眼睛，哪里是楼与楼之间的不锈钢连接处，宿舍的大门挂着怎样的装饰，我上铺的木板有多少花纹，全都历历在目。 与其说是自我暗示，不如说，每次返校后胸口的压抑感就是告诉着我，我不喜欢这里。 明明离开学还有一个多月，我却已经焦虑着大学要做些什么，何为正确之事。 其实当录取结果出来的那一刻，我对大学生活就没有了太多期待。当我知道要军训21天，大一的校区比高中还小的时候，我已经不怎么想上大学了。 哪怕专业已经定下来了，我还是恍惚。我还是感觉自己好像停留在了过去的哪个瞬间没有长大，我还是不觉得自己已经到了要决定自己一生的职业的年龄。 可是事实摆在眼前。 无论是父母的催促，还是自己零零碎碎收集来的信息，都让我明白在这个专业待下去不会有什么好的前途。但其实我是喜欢这个专业的。 但我没有任性和试错的资本，我不能为了自己的爱好放弃前途。 可是为什么呢？为什么我就只能考公不能去私企呢？为什么私企就是没前途和累死累活的代名词呢？ 不过也就是这么想想罢了。我心头的火苗依旧摇曳，依旧脆弱而微弱。 我不止一次地感到，我是自己人生的局外人。 高考完搬行李的路上，我听到一个同学激动地对自己的父母复盘他写得如何，哪道题没写，为什么没写，清清楚楚。 可是我出了考场之后就已经把题目给忘了。 我的紧张不知被从哪冒出来的淡定所代替，我甚至有时间在考场上发呆。 我看关于高考的新闻，就如同往年一般，仿佛这千军万马中没有我。 成绩出来之后，我也依旧如此。我并不觉得这是一个好的成绩或是坏的成绩，我也懒得计较这是不是自己竭尽全力的结果，更不会给自己做“如果我当初努力一点一定能考xx分”的美梦。 除了填志愿的时候，因为分数很勉强，想去的地方基本都去不了，我才感到了一些焦躁。 出投档线的时候，我得知自己彻底与福州无缘，还有大概率被本地的院校录取之后，我也只是因为以后见男朋友没这么方便焦躁。 查到录取结果的时候，我更是心如止水。 好歹在本地，好歹是公办，我的父母不用像高中时期那样因为学费感到压力巨大了。这不是挺好的吗？ 那我的喜怒哀乐呢？ 我是如此逆来顺受的吗？ 我不知道，我只觉得平静。 有天下班回家妈妈问我：“你不觉得这样的生活很充实吗？” 我点头说是。 但我也没太多感受。谈不上喜恶，仅仅是身体上感到疲惫。 我想要钱吗？我觉得我挺想的。 我会为了钱打破这样并不富裕，有些时候甚至吃不起饭的现状吗？不会。 太平静了，太平静了。哪怕是在玩人生模拟器也无法这么平静。 我感到自己曾经那一点点喜悦也在被无意义的电子垃圾冲淡，我好像变成了自己最讨厌的，麻木不仁，浅薄无知，每天仅仅是抱着手机看些短视频和无聊的段子就能感到开心的人。 但我并不开心。 我谈不上开心或是悲伤。 虽然精神科去了很多次，脑电波每次测都不正常，但我也不觉得自己有病。 因为我睡得挺好的，我平均每天睡八个小时。因为我食欲还挺旺盛的，虽说因为太瘦饱受贫血折磨。因为我身体还挺好的，我没感受到什么躯体化症状。 但正是健康才让我悲哀。 有病可以对症下药，没病呢？我到底是为什么这么平静呢？ 但也并非如此。 我的情绪好像全都倾泻到了恋爱上。虽然是大逆不道，但是是事实，我和男朋友吵架掉的眼泪，比爷爷去世的时候掉的眼泪还要多。我可以因为他长时间不回我就心跳加速喘不上气来，我也可以因为他对我说了几句情话就开心一整天。 但如此猛烈的情绪，灼伤的是对方。 我对任何事都事不关己，我对自己的未来也如此。但我在恋爱上就好像一个随时会爆炸的地雷。 我讨厌这样。 可我找不到解救的方法。 或许等到恋爱也不能让我有太多的情绪波动那天，我就可以因为，不想/死，但也没什么必须活下来的理由，懦弱而堂堂正正地离开了吧。