如何修改你的爱情剧本

起了一个噱头标题，源于我对于恨这个念的觉察。

为什么要觉察？而不是“顺其自然”，你有吃对精神食粮吗？

分开一年了，下班后一直强撑着适应一个人，没有人说话的状态，我“尽力”地用一个能量很低地状态，妄图让自己的生活充裕，我以为充裕后，我的精神可以随之放松，我的能量层级就会提高，我可以吸引美好，忘记旧爱。

然而事与愿违，日子紧巴巴，精神上也是紧巴巴无法润泽。如果世上有很多人在匮乏中抓取让自己事业金钱感情上富足且不孤苦的状态，我显然不是他们其中一员，我不是用恨这样的能量推动成就的。

从工作有了点起色，到限制性信念爆发把机遇搞丢，且工作上出现了和感情中惊人相似的情节，我不得不停下来，意识到自己的内在的问题，其实我已经筋疲力尽。旧的发动模式推着我走，那只能在原先的轨迹上南辕北辙。我已”前进“地不能再前进了。

金钱美貌眩晕无用的浪漫爱，我短暂拥有了，有时看到镜子里的人竟然是我本人，美的不似凡间应有的实相，不敢触碰。可是20天前有一天，听着一个音频睡觉，梦到我遭遇性侵，更糟的是怀了坏种，海底轮和脐轮长了一排肉丁，尽管是身上的肉，它就像美杜莎的头发那么刺眼，让我双眼剧痛，可见那个孩子有毒，因为侵犯我的人有毒，我一直在孕育，不能流产。醒来后我意识到自己始终不快乐，那个导致我遭遇接连不幸的根源，我一直没有忘记，且用一系列事件来证明那个根源的合理。我差点忘记我为了其他同性的说丢就丢的看不上的备胎死去活来，要数数还有好几个，现在想想不可思议，其实我不比这些男的差。我在他们身上只有抓取浅薄的陪伴，没有人会低头看我在想什么，更不提我需要什么。

我遇到的这几年事和人，并不怪他们。那唯一的错就是那个源头，我要为那件事承担责任吗？是啊，业力的爆发是我波澜不惊平淡孤苦的人生中少有的冲击，和我当初天真地下意识的选择，没有对错，都是生命的常态。我该怨自己地蠢和贪求吗，该埋怨业力吗？其实我还是怨恨，羞耻，为什么我的成长不是正向体验带来的呢，为什么要用中国人钟爱的苦难来成长呢？只能坦然接受生命中不让我致死地体验。

我昨天看到戳中的一句话，你即恨前任，又想他回来，其实你恨的是那个让他伤害你的自己，明明有过很多次机会可以止损，可是自己却一而再地吃屎，是你自己要吃屎（递减的沉没成本）的，与这样羞耻的自己共存，能不难受吗。

至于你想让他回来，没有人回来是为了再爱你一次，3d世界里纯爱少有，再来一次难道没有权衡利弊和考量后拉下面子的最优解吗？这值得感动和被挑选后洋洋得意吗？再次接受，不觉得是当初羞耻的叠加羞耻吗？所有最纯粹的，眩晕的情感已经结束，就算白月光再次开启不可能会到从前。

我罗列了为什么sp是我的sp，其实世界上差不多共性的人非常多，sp之所以特别，是只有他出现在特殊的时间点，未来会有更特殊的世界，更特殊的各种人。我放不下旧人，是我放不下自己的过去，我没有勇气去争取更广阔的未来。我又罗列了sp给我的各种情绪，直面后才惊奇地发现，自己竟然被背负了这么多垃圾走了一年，要不是不堪重负，还要这么辛苦地继续生活。

世人总教你怎么抓取更多，却无视了放下才能更广阔

经常被自己喘不过气来，愤怒是最容易感受地，对他的愤怒一直在表意识，一直觉察得到。恨得在脑海里千刀万剐。可是直到昨天看到“恨前任”的真相，才意识到，我🔪的是自己。过去已经很久了，过去的人各自进入平行世界，没有任何关系，不在一个时空，可自己抓着一个虚妄的幻影不放，折磨自己。我恨“没有被坚定选择，孤独凄凉，被抛弃”。从现在，我不再恨他，他没有拯救我，但他帮助过我，我该谢谢他，为什么不肯接受，故事就是一段一段的。外界没有那么多拯救，只有自己可以拯救自己，给女人帮助，她们有无限的力量让自己走出困境。帮助是相互的，我有能量了，也可以帮助曾经帮助过自己的人。

我才发现，我一直很强大，我比自己以为的坚韧。周围和我平起平坐，或者是我丢失了的机会转移给的人，都没有我强大。独自经受的一切，那个拯救自己于水火之中的女孩，她已经在这一切中活着走出来，她已经长大了，不再是那个逆来顺受的小女孩，现在我只想抱抱她。

从十五岁开始，在父母的言传身教和遗传，给了我生存的恐惧，被认同的渴求，无力地妄图掌控，这些紧张的抓取，并没有让我成为那个想要的内在丰盈外在丰裕的自己。我突然意识到，我累了，我不想抓了，不想紧张了，我只想释放，那些焊死在肉里的东西，我会一一放手。

如何修改爱情剧本——这是个伪命题

因为没有爱情剧本，只有人生剧本，种种主题都属于支线。剧本的命脉是对自己的定位，故事编排是对自己的身份的呈现，世上有那么多可能性，少了一些支线，你仍然是那个完整的自己。