一些想说的（3）

我最近不知道怎么的，感觉情绪一直很低落。

为什么呢？应该大部分原因是因为学习，也有一部分原因来自于自身能力。我不知有没讲过，我是一个很看重成绩的人，却没有精力去像高中那样冲刺。导致我学习不专心，玩游戏不安分。

在最近，我停止了游戏活动，除了玩插件制作以外，把完全心思放在学习上，然后发现是徒劳的。我学习的效率是如此之低，让我都无法承受。我对于

B

站、

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之类的东西都不再保持兴趣，但是我的学习一直停滞不前。我想应该不是游戏影响了我的学习？但不管怎样我已经没兴致管那些东西了。

如果你的心里只装得下一个东西，而这个东西在慢慢消失殆尽，你会是什么感受呢？我有着较为辉煌的过往，但这些过往我都不愿去回忆，这些美好记忆比其他记忆还要使我痛苦。我只能眼睁睁看着我坠入深渊。

我挂科了，平静的暑假又多了点波澜。我不敢告诉我爸爸，我怕我爸的愤怒会把我卷走。开学考试时我依然是一塌糊涂。我班主任找到我，问我怎么回事，我也想知道我怎么回事。。。我痛苦的回忆流上心头，每一次都是针扎似的疼痛。我想止住我的眼泪但我不能，我想从窗户跳下去但我不能。

暑假回家后，我感觉一切都是那么陌生，我家里人对我很客气，好像我是一个客人一样，感觉我们之间已经有了不可逾越的鸿沟。我在暑假前曾想要在期末考完后使劲玩一玩，但暑假之后，我对许多事物都放弃了兴致。我感觉很多东西都是答辩，我甚至好奇我为什么会喜欢他们。要开学了，我感觉我整个人就要死去，我也不知道为什么要死去，我本应是个成熟的大学生，但我一想到学校就痛苦作呕。我被欺负的时光早就过去了，我的身边人都不会害我的。。。但也只是不会害我，我至始至终都是一个人，一个人做出狗屎的决定。我甚至不知道我有什么做人的资格，我这样的狗屎只应该像个严重病患一样享受照顾，但我不想被照顾，我又蠢到应该被照顾。

我的学习方式非常错乱，我的生活方式也非常错乱。上学期我重新找回了我的杯子，然后我又丢了，我怀疑我是不是有什么人见人嫌的毛病，整天各种东西离开我。杯子丢了之后，我也对跑步与健身嗤之以鼻了。本来也没太大兴趣，为何一直逼着，难受死。

上学期我去学车，我旁边的女生经过练习很快就学会了，我像个

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一样啥都不会。教练也是不停数落我，我双手颤抖，掉小珍珠了。我回想起了过去的一切的一切，我的辉煌过往，和我狗屎的现在。我曾满怀希望，现在只剩下了一具空壳子，想要改变却又迈不开脚步。我或许确实成了废人。

曾经的我在生活中有着一个个“希望”，做完这个我就能干其他的了，做完这个我就能开心了，我就这么想。但实际情况是，在做完这些事情后，我浑浑噩噩，已经不知道自己身处何地。希望，只是我为自己编织的谎言罢了。当绝望入侵我的身体，希望又何曾到来？

我或许应该在高考结束就死去，我或许在初二就死去，我的此时就像速通时，前几段很好，但后几段出现了失误，但我没有勇气去按下重开键。去年我曾以为我摆脱了那位朋友，但我的生活越来越差，朋友也摆脱不掉，希望就是这么虚无缥缈，一直如此。

我唯一感到幸福美满时可能还是在梦里，在上学期，我睡的特别晚，大部分时间是直勾勾盯着天花板，我也特别希望有个自然醒的觉，因为醒来时我会发现我在美好的梦境里，然后一步步回到现实。现实中有啥有意思的呢？

开学了，我不想回家。回家的希望也是虚妄，在回到家中就会破灭，为何还要天天惦记着呢？但我早晚会的，我上学期，每个学期都是这么想的。我也不想做其他事了，他们不重要，也许就是学习，然后继续挂科。对我来说，成绩的低下比挂科和补考还要让人难受，而且根本没有解药，我所能做的只有承受。

我本可以希望自己平平凡凡地毕业，平平凡凡地工作，平平凡凡地死去，但这不是我，特别是在我经历高光之后，我就无法忍受废物的自己。

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年来，我的个性签名一直是

fw

，因为

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年来我找不到其他的词来形容自己。

睡了吧，我想不到怎么收尾，怎么修改，就这样吧。怎么逃避明天依然要接受这一切，这废物的自己。