一些思绪

同事送了我一套我的天才女友。

还记得可能是去年吧，和研究生时朋友一起聊天说道这这部剧，她说你很像莱农，那时候也只是在b站上看了一些剪辑，现在实在不太能够去看一整部电视剧了，甚至是那么长的小说。 

但是有几天看了几集剧，就一直哭。很有能量的剧，我想那是去年或者前年的事情了， 那时候我状态还很糟糕。

这几天断断续续看完《我的天才女友》第一本，才发现好的文字是可以超越影像的，影像可以给人强烈的画面，和感染力，但是文字可以给人无限的想象空间和投射空间。

读完以后，我也会非常觉得自己和莱农很像，但是并不是说我很像女主，而是女主很像很多像我这样的人，来自封闭闭塞的小城，听话又要强，对生活有着不甘心，却又不够勇敢，仔细的观察周围的人，寻找对比，寻找优越感，寻找自尊，寻找力量。

很好很好的文字，就是女主在小说中说的那样，我开始改变自己写作的方式，用一种非常自然的方式去流畅的表达出来。 

看剧的时候，我十分羡慕，莱农有一个如影随形的一直相互支持的好朋友， 那么闪光，总是知道自己想要什么，总是一往无前，尤其是当莱农说别人都太厉害了，我不行的时候，莉拉跟她说你可以的，你是我的天才女友。

是一种很有力量的情感，不只是友情，而是力量，信任，绝对的狂热的支持。

现在我也只是在心烦意乱的时候才会去看书，所以我现在有一些小小的崩溃。虽然我知道，只要不出意外，我短时间内不会再有严重的崩溃了。但是很显然，我有些小小的崩溃。我很敏感，很脆弱，而之前我一直在假装毫不在意，我一直在积极的忽略或者治疗，但是现在我却不想去治疗这种脆弱。 

九月份的一天中午，我和一个朋友吃饭的时候兴奋的说，我觉得我现在已经爱上我的工作了，那几天我在调研一些国际前沿的科学技术，我发现不断学到新知识的感觉让我感到一种内生的活力，同时疯狂的刺激我的想象力，我那时候说我觉得，在我必须要谋生的时候，这份工作简直太完美了，它可以让我去写科幻小说。

不过我也没有写。

暑假的时候其实是想写一个的，但是最后没写成，那时候我发现我的文字进入了一种枯燥的困境，我只会写冷冷的说，冷笑道……  我的一些有趣的idea缺乏真实的骨肉，但是我却没有足够的东西去填补。

emmmm 不知道自己想要写什么，因为，我以前很喜欢写日记的，可是那些日记现在我只是感到shameful。

所以大概，就是记录一下当下的心情吧，那天直接删除也很容易。

我想最近我不太想跟任何人接触了，一种很奇怪的感觉，但是我在放纵这种感觉，我感到痛苦，但是这种痛苦不是聊聊天可以解决的事情，之前我总是会约朋友吃饭，给闺蜜打电话，然后疯狂的抱怨，疯狂的诉说我的焦虑和崩溃，可能过去的五年都是这样过来的，到现在的时候，我很想，我觉得我正在试图，让自己沉下去，什么都不要听，不要在乎别人怎么看待，不要思考这件事最后是成功还是失败，只是沉下去做事，只是一个人专心的做事，不要告诉任何人，不要和任何人抱怨，焦虑，吐槽，保持冷静，保持自己的世界，嗯，是，因为我想，如果我觉得我已经受不了这份工作了，这已经是很好很好的工作了，我完全知道我换了其他的工作也会陷入同样的情况，但是如果说我真的觉得我受不了这样的生活了，我想我想我要专注的勇敢一次，如果这条别人都认为很好的世界对我来说真的不是很好的世界，我应该全力以赴试一试我想要的那个世界，我只是说，这是很好的事情，我不再想要从别人那里获取安慰，认同，支持，我根本不想去考虑这些事，我只是说，我只要专注做我想做的事情就可以了